30 novembre 2007

PowerPlate pour FessesBook


La création d’une « joint venture » n’étant, pour le moment, pas envisageable entre FessesBook et PowerPlate, nous avons imaginé une solution peu coûteuse pour améliorer votre image sur le réseau des fesses amies. Il suffit de monter sur le lave-linge, de prendre la position de travail spécifique pour les fessiers et d’appuyer sur le bouton essorage. Pour obtenir un effet significatif nous recommandons une séance de 20 minutes par jour à 1200 tours/mn.

Pour ceux qui auraient raté les deux précédents épisodes FessesBook, nous recommandons de les consulter ici et ici.

28 novembre 2007

FessesBook ? FaceBook ? FesBook ?


La confusion linguistique, voilà bien l’un des effets pervers de l’anglophilie chronique de l’Internet. Explication : suite au dernier post intitulé FessesBook, un grand nombre d’internautes ont été dirigés par erreur sur ce Boloboloblog. Ils avaient tous tapé « fessesbook » sur Google dans l’espoir de savoir ce qu’était ce nouveau truc dont tout le monde parlait ! Mais ces malheureux ne maîtrisant pas tous la langue de Shakespeare étaient convaincus que FaceBook s’écrivait FessesBook. Espéraient-ils tomber sur un site coquin ? Si c’est le cas, quelle déception. Alors pour me faire pardonner, voici une petite mise au point pour tous les "fessestichistes" fâchés avec l’anglais :

1- FaceBook est ce fameux réseau social sur Internet dont tout le monde parle.

2- FessesBook est cet autre réseau social de fesses amies sur Internet et dont personne n’a encore parlé car il est en cours de constitution.

Maintenant, il faut faire un choix :

Etes-vous FaceBook ou FessesBook ?



19 novembre 2007

FessesBook


Quelle surprise ce matin. Je reçois enfin ma première invitation à faire partie des amis d’un membre de FaceBook. A force, j’avais fini par me dire que je n’avais pas d’amis ! J'avais donc réfléchi à une alternative à FaceBook qui me permettrait d'avoir mon propre réseau relationnel sur le Web. J'ai tout naturellement pensé à FessesBook. Le but de cette initiative serait de constituer un réseau de personnes qui souhaitent se faire des amis en montrant leurs fesses sur Internet. Avec FessesBook, il serait même possible de retrouver des vieilles fesses que l’on aurait perdu de vue.

L'illustration ci-dessus est l'oeuvre de l'artiste : Blandine Leroudier

14 novembre 2007

Produit d'Apple

Dans ce post je souhaitais tester les réactions de la si hype-trendy-fashion communauté Mac en profanant l’image du dernier de ses saints, l’iPhone. La question était simple : pouvait-on insulter librement et impunément le culte et ses adorateurs ? La réponse est oui. Je n’ai reçu aucun commentaire, aucune menace, rien de rien. Alors que tout de même, j’avais dit de l’iPhone qu’il sentait la crevette. J’avais même insulté les fidèles :

« L’iPhone d’Apple est équipé d’un grelot qui fait gling gling quand on vous Apple.

L’iPhone d’Apple est un téléphone pour blaireaux qui pensent qu’ils vont pouvoir emballer plus de filles avec le grelot qui fait gling gling.

L’iPhone d’Apple, après vérification, n’est pas équipé d’un grelot qui fait gling gling

L’iPhone d’Apple reste tout de même un téléphone pour blaireaux qui ont déjà un iPod et un iBook »

Je m’attendais donc à des attaques violentes, des menaces physiques pour avoir osé salir l’image du culte. Je le répète, rien ! Et c’est bien dommage car j’avais préparé pour ma défense, un petit retour aux origines pour rappeler à quoi ressemblaient Jobs et Wozniac, les créateurs iconiques du culte so hype, qui depuis trois décennies imposent un dress-code pour avoir le privilège d’acheter deux fois plus cher que le marché, leurs dernières créations.

Jobs et Wozniac, les fondateurs d’Apple, deux geeks de garage qui ressemblaient à des "computer nerd" en train d’inventer un PC fonctionnant sous Linux !

Ca fait pas trop Apple ce look, les gars !

07 novembre 2007

Le droit à saccager la planète

Ca y’est, la rue retrouve la raison. La fin de l’écolocratie est annoncée. Dans ce contre-Grenelle, les vrais valeurs sont de retour : encore plus de CO2, droit à la pollution, dégustation d’OGM, vive les autos, non aux vélos…

01 novembre 2007

Babel Web

Entre le Bolobolo, première langue universelle qui ne veut rien dire et le langage texto, qui veut dire quelque chose mais que personne ne comprend, d'ici peu les gens finiront par ne plus se comprendre.
Heureusement, le soutien de l'Europe des 27 au développement des langues régionales ou minoritaires, permettra de rétablir le dialogue entre ceux qui se comprennent.