Mon Bilan Carbone®

Soyons un peu vulgaire ! Bientôt, il ne sera plus possible de péter sans demander une dérogation médicale. Sans ce permis de flatuler librement, il faudra alors s’affranchir d’une taxe pour émission volontaire de méthane (CH4), l’un des principaux gaz à effet de serre avec le CO2 et qui malheureusement, se trouve aussi être un sous-produit non négligeable du processus de digestion exécuté par nos boyaux.

Je m’explique : depuis quelques temps, le moindre de nos mouvements est traduit en Bilan Carbone®. Même les rugbymen de la coupe du monde n'y ont pas échappé. L'Ademe a en effet calculé leur production de carbone (à voir ici). Et vous aussi vous pouvez faire votre Bilan Carbone® personnel (ici) et découvrir combien cela vous coûtera si le kg de carbone était taxé à 1€. Par exemple, selon mon Bilan Carbone® personnel j'en aurai pour 4461€ par an ! Essentiellement à cause de ma femme de ménage qui, comme je la paie très mal, se déplace encore dans une vieille voiture. Pour faire face à la taxe, je devrai probablement contracter un prêt à la consommation, qui me rajoutera d’ailleurs quelques grammes à mon nouveau Bilan Carbone®.

Moralité, si nous ne voulons pas « encarboner » jusqu’aux yeux les générations futures, nous allons devoir repenser notre consommation. Et autant s’y préparer tout de suite : l’avenir est à la décroissance. Pour nous aider à opérer cette conversion douloureuse, des consultants, vus à la télé et dans tous les journaux, se proposent de croître sur notre décroissance (ici ou ici pour les plus gros producteurs de carbone). Personnellement, je préfère me débrouiller tout seul car leurs services contribueraient encore à plomber mon Bilan Carbone®. Et ce d’autant plus que mes solutions sont simples : il faut que je vire ma femme de ménage, ou alors elle vient à vélo. Ensuite, je pousse ma vieille voiture jusqu’à la casse (elle marche très bien, mais comme elle a plus de dix ans je ne dois pas être loin des 350g de CO2 par km). J'étrangle le chat, car la fabrication industrielle de ses croquettes me coûtent les yeux de la tête en carbone. Je supprime le Perrier de mon frigo (les bulles représentent un terrible danger pour les générations futures). Enfin, j’arrête définitivement le cassoulet de Castelnaudary, car le coût de ma production post-prandiale de méthane me gâcherait tout le plaisir.

Cling cling Ahhh

J'ai eu des voisins de ce genre, très branchés rythmiques. Mais ils n'étaient pas "poly-instrumental" comme dans cette video. Plutôt spécialisés sommier à ressorts. Cling cling cling cling Ah ah ah Cling cling cling etc...

Tout sur l'iPhone d'Apple

Ce qui suit est un test dont les résultats seront prochainement publiés sur ce blog. Merci pour votre participation.

L’iPhone d’Apple est cher

L’iPhone d’Apple est moche

L’iPhone d’Apple est beau

L’iPhone d’Apple est en plastique

L’iPhone d’Apple est transparent

L’iPhone d’Apple est un poisson pané

L’iPhone d’Apple sent la crevette

L’iPhone d’Apple sert à tuer les mouches

L’iPhone d’Apple peut se porter autour du cou

L’iPhone d’Apple sait envoyer des télégrammes

L’iPhone d’Apple ne sait pas conduire une voiture

L’iPhone d’Apple change de couleur au soleil

L’iPhone d’Apple est équipé d’un grelot qui fait gling gling quand on vous Apple

L’iPhone d’Apple est un téléphone pour blaireaux qui pensent qu’ils vont pouvoir emballer plus de filles avec le grelot qui fait gling gling.

L’iPhone d’Apple, après vérification, n’est pas équipé d’un grelot qui fait gling gling

L’iPhone d’Apple reste tout de même un téléphone pour blaireaux qui ont déjà un iPod et un iBook

L’iPhone d’Apple ne marche pas sous les tunnels

L’iPhone d’Apple est une carte de crédit

L’iPhone d’Apple change la vie de la ménagère de moins de 50 ans

L’iPhone d’Apple est tellement original que tout le monde en aura un

L’iPhone d’Apple est trendy

L’iPhone d’Apple est hype

L’iPhone d’Apple peut servir à se nettoyer les dents de devant si elles sont un peu écartées

L’iPhone d’Apple est un couteau suisse qui ne fait que téléphone

L’iPhone d’Apple sera bientôt en vente exclusive chez Orange

L’iPhone d’Apple sera bientôt en vente exclusive chez SFR

L’iPhone d’Apple sera bientôt en vente exclusive chez Bouygues

L’iPhone d’Apple dispose du signal d’Apple

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Le coach de Rosie est arrivé

Ca y’est, Roselyne Bachelot, Ministre de la Santé, de la jeunesse et des sports a reçu ce matin son coach perso. C’est Bernard Laporte qui s’y colle, libéré de ses engagements avec le XV de France. Devant les caméras, « Rosie » n’a pas manqué de faire remarquer qu’il y avait du boulot. Au programme : muscu, cardio-training, PowerPlate, abdo-fessiers et Guy Moquet …

Moquet plus pour perdre moins

Pourquoi une telle polémique autour de la lecture de la lettre de Guy Moquet au lycée ? Elle a pourtant fait la démonstration de son efficacité avec l’équipe de France de Rugby. Petit rappel : lors de la première rencontre France-Argentine, Bernard Laporte fait lire la lettre. Résultat : on ne perd que 12 à 17. Par contre, lors de la deuxième rencontre avec les Argentins en demi-finale, Bernard Laporte oublie Guy Moquet. Et voilà qu’on se prend 10 à 34 ! Avec la lettre, 12-17. Sans la lettre 10 – 34. Conclusion, c’est un fait, avec Guy Moquet, on perd moins ! Imaginons alors l’impact économique si après le XV de France et les lycées, Guy Moquet entrait dans les entreprises, si chaque année, la lettre était lue à tous les salariés ! A défaut de gagner plus, nous pourrions perdre moins.

Lasse but not liste

L'autre grande nouvelle du jour, à part la grève, c'est la confirmation de la rumeur qui courait depuis plusieurs jours auprès des journalistes parisiens : lasse, Cécilia divorce. Ce n'est d'ailleurs pas très correct de dire ça, puisqu'il faut être au moins deux pour divorcer. Mais si j'ai bien compris ce que j'ai lu dans la presse ce matin, cela ne semble pas être le cas du couple présidentiel. C'est bien Cécilia qui divorce.
Espérons tout de même que les choses se fassent sans heurt, car il y a maintenant toute une liste de problèmes à régler, en particulier la question du domicile conjugal.
Qui va garder l'Elysée ?

Marche ou grève !

Ils sont touchants ces petits Parisiens qui « piétonnent » en vagues successives sur les trottoirs de la capitale. Devant les grands magasins du boulevard Haussmann, on se croirait jour de soldes. Sauf qu’il n’est même pas 7h30, que le jour et les rideaux ne sont pas encore levés ! Mais ils marchent et ils marchent les petits Parisiens. Tous dans la même direction, vers le centre, où là, ils commencent à se croiser, voire à s’entrechoquer. Certains viennent probablement de la lointaine banlieue. Ils se sont levés tôt, pour être sûrs d’arriver, non pas à l’heure, mais en avance. Car après 8 heures, la circulation sur les trottoirs devient infernale et les collisions sur les passages cloutés génèrent des bouchons constipatoires.

C’était bon ce matin de les voir tous marcher ainsi du haut de mon Vélib. D’autant plus jouissif qu’en me levant seulement à 7 heures – heure à laquelle certains marchaient déjà le long des voies du périph depuis une heure – j’ai réussi à décrocher le dernier vélo de mon quartier. Que c’était bon de voir ce pauvre type, arriver juste derrière moi la mine déconfite, en constatant qu’il était trop tard (alors qu’il s’était probablement levée à la même heure que moi, voire plus tôt). Sûrement par fierté, il ne m’a pas proposé d’argent pour que je lui laisse mon vélo (j’aurais refusé !). Alors en partant, je lui ai fait un petit signe compatissant de la tête. « Désolé ». Il a du rejoindre le cortège des petits Parisiens qui marchent sur les trottoirs. Et à l’heure qu’il est, il n’est sûrement pas arrivé au boulot.

Bref, ce fût un grand plaisir ce matin, jour de grève, d’être le premier au journal, désert, avec une bonne heure d’avance sur l’horaire habituel des plus matinaux.

Ma seule crainte finalement, est d’être le seul à avoir réussi à venir.

Déjà 9h02, toujours personne !

Le Pimprenelle de l'environnement

Un an seulement après les présidentielles, Nicolas Bulot, (le non-candidat qui parle à l’oreille des ormeaux et qui enfant, était le meilleur ami de Nounours) revient. Cette fois, il compte bien profiter de son Pimprenelle de l'environnement pour imposer ses conceptions vertes pour la planète bleue. Son thème favori reste bien sûr ce credo universel des sociétés modernes : le développement du rab. « Avec le développement du rab, on en aura toujours plus ! » martèle l’icône des cônes. Mais Nicolas a-t-il aujourd’hui suffisamment d’influence sur la classe politique française pour qu’elle inflige au reste du monde ses idées ? Certains en doute !

Shanghaï 2.0

« En fin de compte, le régime socialiste se substituera au régime capitaliste ; c’est une loi objective, indépendante de la volonté humaine »
Mao Tse-Toung, intervention à la réunion du soviet suprême de l’URSS en 1957

Pauvre Mao, s’il voyait Shangaï aujourd’hui, il en mangerait sa casquette. Une nouvelle loi objective, bien dépendante de la volonté humaine de consommer, a enfin repris une partie du pouvoir.

Un bateau publicitaire descendant lentement le fleuve Huangpu de Shanghaï.

Drapeau rouge sur fond de tours transformées en immenses panneaux publicitaires

Mc Do version chinoise dans un marché de Shanghaï

A deux pas du Mc Do, l'incontournable Starbucks qui ne sert pas de thé

ADN politique

Fin du débat sur les tests ADN. J’ai eu beau lire dans la presse les arguments contre l’usage de ces tests pour le regroupement familial, aucun ne m’a convaincu. Et pour cause, selon que l'on était de gauche, religieux ou directement concerné - voire les trois à la fois - ils se situaient essentiellement sur le plan de la morale, de l’éthique et autres considérations philosophiques creuses sur le respect des droits de l’homme bafoués car confrontés au verdict froid de la technique, le fameux test (même les arguments de Stomy Bugsy dans Libération m'ont déçu). C'est oublier que les arguments moralistes se démontent aussi facilement qu’une roue crevée.
Par contre, il me semblait plus important de souligner que le verdict implacable de la technologie prenait la place de la décision humaine, centrale en politique. Le problème du test ADN se situe plus dans cette technicisation de la décision politique. Ce n’est plus l’homme qui décide de sa politique d’immigration, c’est la technique, le test.