2007, extinction du Metrosexuel

Les semaines qui viennent vont être très difficiles pour nous les hommes. Nous allons devoir supporter des remarques niaiseuses du genre « Mon… cœur… fait… Chabalabala, Chabalabala... » ou plus hypocrite « Mais non chéri, c’est pas parce que tu n’a pas comme Sébastien Chabal, 115 kg de muscles pour 1m92, que je ne t’aime pas », voire moins tendre : « Ah si tu pouvais avoir autant de cheveux sur la tête que tu as de poils dans la main, tu aurais moins l’air d’un moine passif… »

C’est ainsi : la Française se Chabalise ! Et le Métrosexuel (mâle urbain de n'importe quelle orientation sexuelle ayant un sens développé de l'esthétique, qui dépense énormément de temps et d'argent dans son apparence et son style de vie), sommet de l’évolution masculine urbaine, le visage tartiné de crème anti-âge, assiste impuissant à son déclin. En sortant du salon de l’esthéticienne, il doit affronter la réémergence de l’Archéosexuel, cette espèce cromagnonesque qu’il pensait éteinte depuis que l’homme avait compris qu’un loft à Paris avec des œuvres de Pino Pinelli et Martin Barre accrochés aux murs, c’était quand même plus cosy qu’une grotte ornée à Lascaux. Pauvre chou !

Mais que l’homme moyen ne se réjouisse pas trop vite de la débâcle métrosexuelle. Lui aussi va morfler. Pourra-t-il encore transmettre ses gènes s’il ne se laisse pas pousser barbe et cheveux ? Et quelle solution pour passer de ses 77kg pour 1m75 à 115kg pour 1m92 ?

Pas la peine de lutter. Il n’y a plus qu’à subir, dans l’attente de l’émergence d’une nouvelle espèce de femme qui éclipsera les brindilles des podiums et ramènera à la dure réalité, toute la communauté ovarienne.