Mon ami Tommy Lalternatif et moi ne sommes jamais d’accord dès qu’il est question de philosopher au comptoir sur la société de consommation. Lui, estime que notre vie est rythmée par les slogans publicitaires. Nos cerveaux seraient sous l’emprise de la marketoïne vendue par les dealers des hypermarchés. Bref, Tommy est un No Logo qui barbouille les affiches publicitaires dans le métro pour soigner sa pubophobie.
Mais Tommy tu te trompes ! Plutôt que de prôner la déconsommation, tu devrais faire comme moi : consommer intelligent. Par exemple, tous les matins, je suis content de retrouver sur la table de ma cuisine, l’ami du petit déjeuner, l’ami Ricorée. Sinon, j’ai toujours du Benco pour démarrer plein pot. Ensuite, je me brosse les dents avec Colgate Tonygencil, parce que Colgate me simplifie la vie. Après ça je me sens d’attaque pour me frotter la couenne au Tahiti Douche. Je pense à toutes ces filles nues et exotiques qui se font mousser sous la cascade. Je t’assures que ça fait un bien fou. Quand je sors de l’eau, c’est tout juste si je fais le geste Narta pour me tartiner les aisselles de déodorant. Par contre, je n’oublie jamais de vider un demi-pot de Stu-Stu-Studio Line de L’Oréal sur les cheveux. Ca me donne un air plus rebelle pour aller au bureau. Bien sûr, je prends dans mes poches au moins un Kinder Bueno, parce qu’il contient l’équivalent d’un verre de lait. C’est plus pratique dans le métro (ou même dans le TGV quand je prends le temps d’aller vite). C’est sûr, le verre de lait ça a un côté plus rural, plus tendance quand tu vis en ville. C’est ce qu’on se disait la dernière fois avec Jean-Pierre Saunil, le mec de la compta. Le lait dans le métro, j’en ai rêvé, Saunil l’a fait et il s’en est foutu partout sur le costard. Malheureusement son costard, c’était pas un Pampers. Ce qui est bien avec les fringues Pampers, c’est que même mouillées elles sont sèches. Le midi, quand tu manges au Mc Do, par exemple, tu peux aussi te renverser un litre de Coca light sur ton Pampers. Ca se voit pas. De toute façon, personne ne te fera de remarque désagréable. Ca se passe comme ça, chez Mac Donald. Ils sont vraiment sympas. Par contre, le midi moi j’évite la cafétéria du boulot. Parce qu’au dessert, ils te servent toujours des Bio de Danone. Là, si tu te renverses le pot sur la veste juste avant de sortir, c’est la catastrophe. Car avec Bio de Danone, ce qu’il fait à l’intérieur, ça se voit à l’extérieur. C’est con, mais du coup, t’es obligé de rester à la cafèt jusqu’à ce qu’il fasse nuit. Sauf si Findus Schlinkerborg, le cuisinier Finlandais, est là. Il a toujours des fringues de rechange. Heureusement qu’il y a Findus ! Hein ? Alors, tu peux rentrer chez toi peinard. Tu t’allumes CanalSat et tu regardes jusqu’à minuit le meilleur du numérique. Franchement Tommy, mon quotidien c’est Auchan, la vie, la vraie. Je ne te demande pas d’être aussi con que les hommes sandwiches. Ni de t’inscrire sur ce site où il faut payer pour voir des pubs. Non, je te demande juste de faire comme mon voisin Marc Intauche, Think Different !
Sinon, tu vas devenir comme les autres. Un consommateur d’idées bien emballées. No Logo, c’est un produit de la marque No. Tiens, t’as qu’à voir, ils sortent un nouveau truc à consommer sur place ou à emporter : No Kid. Et après ce sera quoi? No Sport, No Futur, No Sex…
No Lobo Tommy !
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