Veni Vidi Vinci

Un blog sert, entre autres, à raconter les évènements, petits ou grands, que peut vivre son auteur. Voici celui, exceptionnel, que j'ai vécu la semaine dernière : j'ai garé ma voiture dans un parking qui n'appartenait pas à Vinci.

Journée Internationale de la Francophonie

Yesterday was the International Francophonie Day (meaning the single day people speaking French, in France only, dream that one day, all the rest of the world will speaks french because French don’t speak english).

Unfortunately for French people, they are alone to dream for a french speaking world. Actually, it seems to be easier to convince French native speakers to learn English either to compel the rest of the world to learn French.

Fortunately, there is just one International Francophonie Day in the year. Other days are dedicated to english.

Ponticelli : le der des ders

Lazare Ponticelli, le dernier des poilus est donc mort à 110 ans. Et avec lui c’est toute une génération qui disparaît, celle qui a participé à la Grande guerre. Dans une quarantaine d’année il faudra également rendre hommage à la génération de la seconde guerre mondiale. Et l’année 2008 nous rappelle aussi qu’il faudra sûrement en faire de même dans 50 ou peut-être même 70 ans – grâce aux progrès de la médecine – avec les combattants méritants de mai 68. Le combat était certes modeste mais l’engagement, au moins idéologique, très fort. En plus, les Soixante-huitards, puisque c’est ainsi qu’on les nomme, ont la fibre célébrationniste. Pour fêter les quarante ans de l’armistice de mai 68, ils nous préparent déjà un joli mois de mai 2008, avec peut-être des reconstitutions de barricade pour sensibiliser les jeunes générations à cette période, courte, mais agitée, de notre histoire. La fête devrait se poursuivre tout l’été, avec le fameux Paris-Plage non plus sous, mais sur les pavés. Nous pouvons donc, dès maintenant, faire l’inventaire des derniers Soixante-huitards et commencer le décompte annuel. Un petit pari sur celui qui aura droit aux obsèques nationales, disons vers 2048, rendra ce compte à rebours moins ennuyeux. Moi je mise sur Dany. C'est le seul, qui malgré le temps, ne murit pas. Au contraire : il était rouge, aujourd'hui il est vert !

Sex the Planet

L’association « Fuck for Forest » - littéralement Baiser pour sauver les forêts – veut sauver la planète à coup de bistouquettes ! Le principe est simple : quand vous téléchargez une vidéo porno de Fuck for Forest, une partie de l’argent est reversée à un programme de reforestation.

L’initiative devrait convertir à l’écologie, pas mal d’amateurs de porno et vice-versa. Et c’est vrai que le sexe est probablement l’une des activités humaines qui produit le moins de gaz à effet de serre. Alors pourquoi s’en priver ! Tout le monde au lit, il faut sauver la planète.

Eh bien non ! Car trop de sexe risque de nuire à la planète. Je m’explique : aujourd’hui il n’est pas envisageable de faire l’amour sans préservatif. Or, les capotes utilisent du latex produit par l’hévéa, le fameux arbre à caoutchouc. Si toute la planète se met à forniquer comme des lapins, la demande en latex va exploser. Et que faudra-t-il faire pour satisfaire le marché ? Planter des hévéas là où ils poussent le mieux, c'est-à-dire sous les tropiques. Hélas, si l’on doit planter des hévéas ce sera au détriment de la forêt tropicale, Amazonie en tête.

Donc je résume, le sexe n’est pas écologiquement correct.

Allez, une tisane et tout le monde au lit !

Exclusif : "Si tu reviens j'annule tout". L'intégrale

Boloboloblog vous livre en exclusivité la suite des texto échangés entre Nico, Cécilia et Carlalaquellébelle.

Nico : Si tu reviens, j’annule tout…

Cécilia : Même pas en rêve !

Nico : Et si c’est moi qui reviens ?

Cécilia : J’appelle la police !

Nico : Mais la police c’est moi. C’est ta façon de me dire que tu veux que je revienne, hein ! Avec mes menottes ? Polissonne !

Cécilia : Si t’approches de l’appartement je fais sauter Neuilly.

Nico : Mé jeTM !

Cécilia : Pas compris !

Nico : « Mais je t’aime », ça veut dire.

Cécilia : RAF !!!

Nico : RAF ???

Cécilia : « Rien A Foutre »

Nico : MDR !

Cécilia : MDR ???

Nico : Mort De Rire !

Cécilia : en plus tu te fous de ma gueule !

Nico : mais non j’essaie juste de détendre l’atmosphère.

Cécilia : Raté !

Nico : Putain, ne me traite surtout pas de raté ! Tu as vu la carrière que j’ai faite ? T’as vu ma nouvelle meuf ? Tu as vu ma nouvelle baraque en plein Paris et ma caisse avec chauffeur ? T’as vu mon dernier Polo Ralf Lauren, mes Nike en cuir et mon costard Hugo Boss ? Alors ne me traite plus jamais de raté !

Carlalaquellébelle : Mé Kèce Ke ta mon ptit Zyzy ? Pourkoa T véner com Ac ?

Nico : Toi la Top chanteuse, tu vas te coucher et tu m’attends ! Je veux plus t’entendre. Je cause à mon ex.

Carlalaquellébelle : la journalist ?

Nico : non l’autre. Couchée maintenant !

Cécilia : t’inquiètes Carlalaquellébelle. Il est toujours comme ça !

Carlalaquellébelle : C ouf com i lé tjrs véner.

Cécilia : c’est pour ça que je suis partie, entre autres.

Carlalaquellébelle : mé tu lui doné rien pour le calmé ?

Cécilia : Si au début. Mais après, il voulait plus prendre ses cachets. Alors c’est moi qui les prenais. Ca me faisait du bien, tu peux pas savoir.

Carlalaquellébelle : Ten a léssé qq par ?

Cécilia : Oui, dans la petite commode marquetée sous le portrait de sa mère, derrière le portrait de sa mère, sous le coussin du canapé vert en velours, dans les poches de mes jeans Prada, dans la boite à gants de la Mini Cooper jaune, sous la chasse des toilettes du premier, dans la salière en cristal, dans la bible qui est dans le tiroir de la table de chevet de la chambre d’amis, sous le tapis de la salle de bain, dans le panier du labrador, dans le tube de pastille pour la gorge de la pharmacie de secours, dans la boite de Hollywood à la menthe fraiche, dans le placard à ballets sous l’escalier central, dans la Playstation des enfants…

Nico : Bon ca y’est on peut continuer à parler tranquillement. Carla au dodo maintenant. Tu sais que quand tu te couches trop tard, le lendemain t'es toute fripée. Et je te rappelle que demain on fait une télé improvisée et des photos volées de nous sur la plage de Palavas-les-Flots

Cécilia : … dans le coffre fort, dans les jupes de mes poupées andalouses, dans les chaussettes de Jim le garde du corps, dans l’estomac de Jim, dans les préservatifs de Jim, sous le ré du piano à queue, dans le vase devant la fenêtre du bureau carré…

Nico : Bon Cécilia, maintenant tu reviens où c’est moi qui viens te chercher.

Cécilia : Si tu bouges, j’envoie nos texto à un journaliste people !

Nico : T’as pas intérêt, sinon…

Cécilia : Sinon quoi ? Tu le dis à ta mère ?

Nico : Ouais ! Et tu sais comment elle est quand elle se fâche.

Cécilia : Trop tard, j’ai tout envoyé au journaliste de Boloboloblog.

Nico : c’est qui celui-là ?

Cécilia : Je sais pas…

Nico : t’es toujours aussi nulle en com. Bon j’envoie tout au NouvelObs ! Je pense que c’est mieux.

Cécilia : Ok, c'est toi le spécialiste. Faut que je te laisse, j'ai un guéridon qui est en train de tourner dans le salon. Bises. Dors bien.

Nico : Toi aussi. Bisous !

La Société Nationale des Chemins de Cuivre

Pour consulter les horaires théoriques des trains, rien de mieux que www.sncf.com. Par contre, pour évaluer les temps de trajet réels en dehors des périodes de grève, je conseille plutôt de se fier au cours du cuivre (ici). Car de plus en plus, la SNCF justifie les retards sur ses grandes lignes par des actes de malveillance : des voleurs de cuivre qui profitent de la flambée actuelle des cours des métaux non-ferreux, dépouillent les voies des TGV. Conséquence : « Nous informons les voyageurs que nous aurons au moins une heure de retard, conformément au cours actuel du cuivre sur les marchés internationaux ». Dernièrement, j’en ai fait les frais sur un Nice-Paris. Une heure de retard pour vol de cuivre ! Pas de remboursement des billets bien sûr, la SNCF n’étant pas responsable de ces désagréments. D’où ce deuxième conseil pour amortir ces voyages à horaires variables : spéculer sur le cuivre !

Police participative

Si comme moi vous êtes pour une vie meilleure dans une société mieux surveillée, sachez que vous pouvez, à l’occasion, devenir auxiliaire de police privée, en dénonçant les comportements qui ne vous conviennent pas. On doit cette initiative citoyenne à certaines grandes entreprises, qui de plus en plus font surveiller leurs employés par la plus grande police du monde : nous tous. Par exemple, Sodexho (leader mondial des services de restauration), affiche à l’arrière de ses fourgonnettes de livraison, un numéro vert que l’on peut appeler pour dénoncer la conduite de son chauffeur. Pour que justice soit faite il suffit de relever le numéro du véhicule et de décrire votre perception de l’infraction commise.

En tant qu’agent assermenté de cette Police participative, j’ai donc dressé mon premier PV cette semaine. J’ai appelé le numéro vert pour demander le renvoi d’un chauffeur qui se trainait comme un gastéropode un jour de canicule et qui, comble de la conduite urbaine, s’arrêtait systématiquement à l’orange. Ce genre d’attitude réactionnaire dans un monde qui va toujours plus vite, est manifestement une forme de trouble à l’ordre public. Inacceptable ! Nous tous, citoyens, devons contribuer à cette Police 2.0, pour, comme le dit si bien le slogan de Sodexho, « Faire de chaque jour un jour meilleur ».

Maintenant que je me suis fait un de leurs livreurs, j'attends avec impatiance de voir sur la toque de leurs chefs de cantine : "Que pensez-vous de ma cuisine ?"

NB : J'en profite pour rappeler qu'il existe d'autres formes de polices participatives à voir ici.

Quizz de la rentrée

Quel est le nom du premier ministre en France ?

1- Laurent Fignon,

2- François Fillon

3- François Pignon

Quel est le prénom de la première dame de France ?

1- Carla

2- Consuela

3- Cecilia

Quelle est l’orthographe exacte du plus « trendy » des réseaux sociaux du web ?

1- FesBook

2- FessesBook

3- FaceBook

Réponses : (2, 1, 2)

J'en profite au passage pour souhaiter une bonne année aux centaines d'internautes qui toutes les semaines s'égarent sur ce Blog après avoir tapé FessesBook ou FesBook sur Google. Si c'est ce FaceBook là que vous n'avez toujours pas trouvé après avoir essayé fiévreusement toutes les solutions phonétiques, suivez ce lien. (Mais attention, english speaking obligatoire)

Singer l'iPhone

Dans cette étude publiée dans la revue Current Biology, des chimpanzés démontrent la supériorité mémorielle de leur espèce sur l’homme. Mais mieux encore, la vidéo révèlent que les singes savaient utiliser l’iPhone bien avant nous. Deux découvertes vraiment essentielles !

Current Biology
envoyé par ohertel

PowerPlate pour FessesBook

La création d’une « joint venture » n’étant, pour le moment, pas envisageable entre FessesBook et PowerPlate, nous avons imaginé une solution peu coûteuse pour améliorer votre image sur le réseau des fesses amies. Il suffit de monter sur le lave-linge, de prendre la position de travail spécifique pour les fessiers et d’appuyer sur le bouton essorage. Pour obtenir un effet significatif nous recommandons une séance de 20 minutes par jour à 1200 tours/mn.

Pour ceux qui auraient raté les deux précédents épisodes FessesBook, nous recommandons de les consulter ici et ici.

FessesBook ? FaceBook ? FesBook ?

La confusion linguistique, voilà bien l’un des effets pervers de l’anglophilie chronique de l’Internet. Explication : suite au dernier post intitulé FessesBook, un grand nombre d’internautes ont été dirigés par erreur sur ce Boloboloblog. Ils avaient tous tapé « fessesbook » sur Google dans l’espoir de savoir ce qu’était ce nouveau truc dont tout le monde parlait ! Mais ces malheureux ne maîtrisant pas tous la langue de Shakespeare étaient convaincus que FaceBook s’écrivait FessesBook. Espéraient-ils tomber sur un site coquin ? Si c’est le cas, quelle déception. Alors pour me faire pardonner, voici une petite mise au point pour tous les "fessestichistes" fâchés avec l’anglais :

1- FaceBook est ce fameux réseau social sur Internet dont tout le monde parle.

2- FessesBook est cet autre réseau social de fesses amies sur Internet et dont personne n’a encore parlé car il est en cours de constitution.

Maintenant, il faut faire un choix :

Etes-vous FaceBook ou FessesBook ?

FessesBook

Quelle surprise ce matin. Je reçois enfin ma première invitation à faire partie des amis d’un membre de FaceBook. A force, j’avais fini par me dire que je n’avais pas d’amis ! J'avais donc réfléchi à une alternative à FaceBook qui me permettrait d'avoir mon propre réseau relationnel sur le Web. J'ai tout naturellement pensé à FessesBook. Le but de cette initiative serait de constituer un réseau de personnes qui souhaitent se faire des amis en montrant leurs fesses sur Internet. Avec FessesBook, il serait même possible de retrouver des vieilles fesses que l’on aurait perdu de vue.

L'illustration ci-dessus est l'oeuvre de l'artiste : Blandine Leroudier

Produit d'Apple

Dans ce post je souhaitais tester les réactions de la si hype-trendy-fashion communauté Mac en profanant l’image du dernier de ses saints, l’iPhone. La question était simple : pouvait-on insulter librement et impunément le culte et ses adorateurs ? La réponse est oui. Je n’ai reçu aucun commentaire, aucune menace, rien de rien. Alors que tout de même, j’avais dit de l’iPhone qu’il sentait la crevette. J’avais même insulté les fidèles :

« L’iPhone d’Apple est équipé d’un grelot qui fait gling gling quand on vous Apple.

L’iPhone d’Apple est un téléphone pour blaireaux qui pensent qu’ils vont pouvoir emballer plus de filles avec le grelot qui fait gling gling.

L’iPhone d’Apple, après vérification, n’est pas équipé d’un grelot qui fait gling gling

L’iPhone d’Apple reste tout de même un téléphone pour blaireaux qui ont déjà un iPod et un iBook »

Je m’attendais donc à des attaques violentes, des menaces physiques pour avoir osé salir l’image du culte. Je le répète, rien ! Et c’est bien dommage car j’avais préparé pour ma défense, un petit retour aux origines pour rappeler à quoi ressemblaient Jobs et Wozniac, les créateurs iconiques du culte so hype, qui depuis trois décennies imposent un dress-code pour avoir le privilège d’acheter deux fois plus cher que le marché, leurs dernières créations.

Jobs et Wozniac, les fondateurs d’Apple, deux geeks de garage qui ressemblaient à des "computer nerd" en train d’inventer un PC fonctionnant sous Linux !

Ca fait pas trop Apple ce look, les gars !

Le droit à saccager la planète

Ca y’est, la rue retrouve la raison. La fin de l’écolocratie est annoncée. Dans ce contre-Grenelle, les vrais valeurs sont de retour : encore plus de CO2, droit à la pollution, dégustation d’OGM, vive les autos, non aux vélos…

Manif Anti-écolo
envoyé par gpfrance

Babel Web

Entre le Bolobolo, première langue universelle qui ne veut rien dire et le langage texto, qui veut dire quelque chose mais que personne ne comprend, d'ici peu les gens finiront par ne plus se comprendre.
Heureusement, le soutien de l'Europe des 27 au développement des langues régionales ou minoritaires, permettra de rétablir le dialogue entre ceux qui se comprennent.

Mon Bilan Carbone®

Soyons un peu vulgaire ! Bientôt, il ne sera plus possible de péter sans demander une dérogation médicale. Sans ce permis de flatuler librement, il faudra alors s’affranchir d’une taxe pour émission volontaire de méthane (CH4), l’un des principaux gaz à effet de serre avec le CO2 et qui malheureusement, se trouve aussi être un sous-produit non négligeable du processus de digestion exécuté par nos boyaux.

Je m’explique : depuis quelques temps, le moindre de nos mouvements est traduit en Bilan Carbone®. Même les rugbymen de la coupe du monde n'y ont pas échappé. L'Ademe a en effet calculé leur production de carbone (à voir ici). Et vous aussi vous pouvez faire votre Bilan Carbone® personnel (ici) et découvrir combien cela vous coûtera si le kg de carbone était taxé à 1€. Par exemple, selon mon Bilan Carbone® personnel j'en aurai pour 4461€ par an ! Essentiellement à cause de ma femme de ménage qui, comme je la paie très mal, se déplace encore dans une vieille voiture. Pour faire face à la taxe, je devrai probablement contracter un prêt à la consommation, qui me rajoutera d’ailleurs quelques grammes à mon nouveau Bilan Carbone®.

Moralité, si nous ne voulons pas « encarboner » jusqu’aux yeux les générations futures, nous allons devoir repenser notre consommation. Et autant s’y préparer tout de suite : l’avenir est à la décroissance. Pour nous aider à opérer cette conversion douloureuse, des consultants, vus à la télé et dans tous les journaux, se proposent de croître sur notre décroissance (ici ou ici pour les plus gros producteurs de carbone). Personnellement, je préfère me débrouiller tout seul car leurs services contribueraient encore à plomber mon Bilan Carbone®. Et ce d’autant plus que mes solutions sont simples : il faut que je vire ma femme de ménage, ou alors elle vient à vélo. Ensuite, je pousse ma vieille voiture jusqu’à la casse (elle marche très bien, mais comme elle a plus de dix ans je ne dois pas être loin des 350g de CO2 par km). J'étrangle le chat, car la fabrication industrielle de ses croquettes me coûtent les yeux de la tête en carbone. Je supprime le Perrier de mon frigo (les bulles représentent un terrible danger pour les générations futures). Enfin, j’arrête définitivement le cassoulet de Castelnaudary, car le coût de ma production post-prandiale de méthane me gâcherait tout le plaisir.

Cling cling Ahhh

J'ai eu des voisins de ce genre, très branchés rythmiques. Mais ils n'étaient pas "poly-instrumental" comme dans cette video. Plutôt spécialisés sommier à ressorts. Cling cling cling cling Ah ah ah Cling cling cling etc...

Tout sur l'iPhone d'Apple

Ce qui suit est un test dont les résultats seront prochainement publiés sur ce blog. Merci pour votre participation.

L’iPhone d’Apple est cher

L’iPhone d’Apple est moche

L’iPhone d’Apple est beau

L’iPhone d’Apple est en plastique

L’iPhone d’Apple est transparent

L’iPhone d’Apple est un poisson pané

L’iPhone d’Apple sent la crevette

L’iPhone d’Apple sert à tuer les mouches

L’iPhone d’Apple peut se porter autour du cou

L’iPhone d’Apple sait envoyer des télégrammes

L’iPhone d’Apple ne sait pas conduire une voiture

L’iPhone d’Apple change de couleur au soleil

L’iPhone d’Apple est équipé d’un grelot qui fait gling gling quand on vous Apple

L’iPhone d’Apple est un téléphone pour blaireaux qui pensent qu’ils vont pouvoir emballer plus de filles avec le grelot qui fait gling gling.

L’iPhone d’Apple, après vérification, n’est pas équipé d’un grelot qui fait gling gling

L’iPhone d’Apple reste tout de même un téléphone pour blaireaux qui ont déjà un iPod et un iBook

L’iPhone d’Apple ne marche pas sous les tunnels

L’iPhone d’Apple est une carte de crédit

L’iPhone d’Apple change la vie de la ménagère de moins de 50 ans

L’iPhone d’Apple est tellement original que tout le monde en aura un

L’iPhone d’Apple est trendy

L’iPhone d’Apple est hype

L’iPhone d’Apple peut servir à se nettoyer les dents de devant si elles sont un peu écartées

L’iPhone d’Apple est un couteau suisse qui ne fait que téléphone

L’iPhone d’Apple sera bientôt en vente exclusive chez Orange

L’iPhone d’Apple sera bientôt en vente exclusive chez SFR

L’iPhone d’Apple sera bientôt en vente exclusive chez Bouygues

L’iPhone d’Apple dispose du signal d’Apple

iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone

Le coach de Rosie est arrivé

Ca y’est, Roselyne Bachelot, Ministre de la Santé, de la jeunesse et des sports a reçu ce matin son coach perso. C’est Bernard Laporte qui s’y colle, libéré de ses engagements avec le XV de France. Devant les caméras, « Rosie » n’a pas manqué de faire remarquer qu’il y avait du boulot. Au programme : muscu, cardio-training, PowerPlate, abdo-fessiers et Guy Moquet …

Moquet plus pour perdre moins

Pourquoi une telle polémique autour de la lecture de la lettre de Guy Moquet au lycée ? Elle a pourtant fait la démonstration de son efficacité avec l’équipe de France de Rugby. Petit rappel : lors de la première rencontre France-Argentine, Bernard Laporte fait lire la lettre. Résultat : on ne perd que 12 à 17. Par contre, lors de la deuxième rencontre avec les Argentins en demi-finale, Bernard Laporte oublie Guy Moquet. Et voilà qu’on se prend 10 à 34 ! Avec la lettre, 12-17. Sans la lettre 10 – 34. Conclusion, c’est un fait, avec Guy Moquet, on perd moins ! Imaginons alors l’impact économique si après le XV de France et les lycées, Guy Moquet entrait dans les entreprises, si chaque année, la lettre était lue à tous les salariés ! A défaut de gagner plus, nous pourrions perdre moins.