Mon Bilan Carbone®

Soyons un peu vulgaire ! Bientôt, il ne sera plus possible de péter sans demander une dérogation médicale. Sans ce permis de flatuler librement, il faudra alors s’affranchir d’une taxe pour émission volontaire de méthane (CH4), l’un des principaux gaz à effet de serre avec le CO2 et qui malheureusement, se trouve aussi être un sous-produit non négligeable du processus de digestion exécuté par nos boyaux.

Je m’explique : depuis quelques temps, le moindre de nos mouvements est traduit en Bilan Carbone®. Même les rugbymen de la coupe du monde n'y ont pas échappé. L'Ademe a en effet calculé leur production de carbone (à voir ici). Et vous aussi vous pouvez faire votre Bilan Carbone® personnel (ici) et découvrir combien cela vous coûtera si le kg de carbone était taxé à 1€. Par exemple, selon mon Bilan Carbone® personnel j'en aurai pour 4461€ par an ! Essentiellement à cause de ma femme de ménage qui, comme je la paie très mal, se déplace encore dans une vieille voiture. Pour faire face à la taxe, je devrai probablement contracter un prêt à la consommation, qui me rajoutera d’ailleurs quelques grammes à mon nouveau Bilan Carbone®.

Moralité, si nous ne voulons pas « encarboner » jusqu’aux yeux les générations futures, nous allons devoir repenser notre consommation. Et autant s’y préparer tout de suite : l’avenir est à la décroissance. Pour nous aider à opérer cette conversion douloureuse, des consultants, vus à la télé et dans tous les journaux, se proposent de croître sur notre décroissance (ici ou ici pour les plus gros producteurs de carbone). Personnellement, je préfère me débrouiller tout seul car leurs services contribueraient encore à plomber mon Bilan Carbone®. Et ce d’autant plus que mes solutions sont simples : il faut que je vire ma femme de ménage, ou alors elle vient à vélo. Ensuite, je pousse ma vieille voiture jusqu’à la casse (elle marche très bien, mais comme elle a plus de dix ans je ne dois pas être loin des 350g de CO2 par km). J'étrangle le chat, car la fabrication industrielle de ses croquettes me coûtent les yeux de la tête en carbone. Je supprime le Perrier de mon frigo (les bulles représentent un terrible danger pour les générations futures). Enfin, j’arrête définitivement le cassoulet de Castelnaudary, car le coût de ma production post-prandiale de méthane me gâcherait tout le plaisir.

Cling cling Ahhh

J'ai eu des voisins de ce genre, très branchés rythmiques. Mais ils n'étaient pas "poly-instrumental" comme dans cette video. Plutôt spécialisés sommier à ressorts. Cling cling cling cling Ah ah ah Cling cling cling etc...

Tout sur l'iPhone d'Apple

Ce qui suit est un test dont les résultats seront prochainement publiés sur ce blog. Merci pour votre participation.

L’iPhone d’Apple est cher

L’iPhone d’Apple est moche

L’iPhone d’Apple est beau

L’iPhone d’Apple est en plastique

L’iPhone d’Apple est transparent

L’iPhone d’Apple est un poisson pané

L’iPhone d’Apple sent la crevette

L’iPhone d’Apple sert à tuer les mouches

L’iPhone d’Apple peut se porter autour du cou

L’iPhone d’Apple sait envoyer des télégrammes

L’iPhone d’Apple ne sait pas conduire une voiture

L’iPhone d’Apple change de couleur au soleil

L’iPhone d’Apple est équipé d’un grelot qui fait gling gling quand on vous Apple

L’iPhone d’Apple est un téléphone pour blaireaux qui pensent qu’ils vont pouvoir emballer plus de filles avec le grelot qui fait gling gling.

L’iPhone d’Apple, après vérification, n’est pas équipé d’un grelot qui fait gling gling

L’iPhone d’Apple reste tout de même un téléphone pour blaireaux qui ont déjà un iPod et un iBook

L’iPhone d’Apple ne marche pas sous les tunnels

L’iPhone d’Apple est une carte de crédit

L’iPhone d’Apple change la vie de la ménagère de moins de 50 ans

L’iPhone d’Apple est tellement original que tout le monde en aura un

L’iPhone d’Apple est trendy

L’iPhone d’Apple est hype

L’iPhone d’Apple peut servir à se nettoyer les dents de devant si elles sont un peu écartées

L’iPhone d’Apple est un couteau suisse qui ne fait que téléphone

L’iPhone d’Apple sera bientôt en vente exclusive chez Orange

L’iPhone d’Apple sera bientôt en vente exclusive chez SFR

L’iPhone d’Apple sera bientôt en vente exclusive chez Bouygues

L’iPhone d’Apple dispose du signal d’Apple

iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone

Le coach de Rosie est arrivé

Ca y’est, Roselyne Bachelot, Ministre de la Santé, de la jeunesse et des sports a reçu ce matin son coach perso. C’est Bernard Laporte qui s’y colle, libéré de ses engagements avec le XV de France. Devant les caméras, « Rosie » n’a pas manqué de faire remarquer qu’il y avait du boulot. Au programme : muscu, cardio-training, PowerPlate, abdo-fessiers et Guy Moquet …

Moquet plus pour perdre moins

Pourquoi une telle polémique autour de la lecture de la lettre de Guy Moquet au lycée ? Elle a pourtant fait la démonstration de son efficacité avec l’équipe de France de Rugby. Petit rappel : lors de la première rencontre France-Argentine, Bernard Laporte fait lire la lettre. Résultat : on ne perd que 12 à 17. Par contre, lors de la deuxième rencontre avec les Argentins en demi-finale, Bernard Laporte oublie Guy Moquet. Et voilà qu’on se prend 10 à 34 ! Avec la lettre, 12-17. Sans la lettre 10 – 34. Conclusion, c’est un fait, avec Guy Moquet, on perd moins ! Imaginons alors l’impact économique si après le XV de France et les lycées, Guy Moquet entrait dans les entreprises, si chaque année, la lettre était lue à tous les salariés ! A défaut de gagner plus, nous pourrions perdre moins.

Lasse but not liste

L'autre grande nouvelle du jour, à part la grève, c'est la confirmation de la rumeur qui courait depuis plusieurs jours auprès des journalistes parisiens : lasse, Cécilia divorce. Ce n'est d'ailleurs pas très correct de dire ça, puisqu'il faut être au moins deux pour divorcer. Mais si j'ai bien compris ce que j'ai lu dans la presse ce matin, cela ne semble pas être le cas du couple présidentiel. C'est bien Cécilia qui divorce.
Espérons tout de même que les choses se fassent sans heurt, car il y a maintenant toute une liste de problèmes à régler, en particulier la question du domicile conjugal.
Qui va garder l'Elysée ?

Marche ou grève !

Ils sont touchants ces petits Parisiens qui « piétonnent » en vagues successives sur les trottoirs de la capitale. Devant les grands magasins du boulevard Haussmann, on se croirait jour de soldes. Sauf qu’il n’est même pas 7h30, que le jour et les rideaux ne sont pas encore levés ! Mais ils marchent et ils marchent les petits Parisiens. Tous dans la même direction, vers le centre, où là, ils commencent à se croiser, voire à s’entrechoquer. Certains viennent probablement de la lointaine banlieue. Ils se sont levés tôt, pour être sûrs d’arriver, non pas à l’heure, mais en avance. Car après 8 heures, la circulation sur les trottoirs devient infernale et les collisions sur les passages cloutés génèrent des bouchons constipatoires.

C’était bon ce matin de les voir tous marcher ainsi du haut de mon Vélib. D’autant plus jouissif qu’en me levant seulement à 7 heures – heure à laquelle certains marchaient déjà le long des voies du périph depuis une heure – j’ai réussi à décrocher le dernier vélo de mon quartier. Que c’était bon de voir ce pauvre type, arriver juste derrière moi la mine déconfite, en constatant qu’il était trop tard (alors qu’il s’était probablement levée à la même heure que moi, voire plus tôt). Sûrement par fierté, il ne m’a pas proposé d’argent pour que je lui laisse mon vélo (j’aurais refusé !). Alors en partant, je lui ai fait un petit signe compatissant de la tête. « Désolé ». Il a du rejoindre le cortège des petits Parisiens qui marchent sur les trottoirs. Et à l’heure qu’il est, il n’est sûrement pas arrivé au boulot.

Bref, ce fût un grand plaisir ce matin, jour de grève, d’être le premier au journal, désert, avec une bonne heure d’avance sur l’horaire habituel des plus matinaux.

Ma seule crainte finalement, est d’être le seul à avoir réussi à venir.

Déjà 9h02, toujours personne !

Le Pimprenelle de l'environnement

Un an seulement après les présidentielles, Nicolas Bulot, (le non-candidat qui parle à l’oreille des ormeaux et qui enfant, était le meilleur ami de Nounours) revient. Cette fois, il compte bien profiter de son Pimprenelle de l'environnement pour imposer ses conceptions vertes pour la planète bleue. Son thème favori reste bien sûr ce credo universel des sociétés modernes : le développement du rab. « Avec le développement du rab, on en aura toujours plus ! » martèle l’icône des cônes. Mais Nicolas a-t-il aujourd’hui suffisamment d’influence sur la classe politique française pour qu’elle inflige au reste du monde ses idées ? Certains en doute !

Shanghaï 2.0

« En fin de compte, le régime socialiste se substituera au régime capitaliste ; c’est une loi objective, indépendante de la volonté humaine »
Mao Tse-Toung, intervention à la réunion du soviet suprême de l’URSS en 1957

Pauvre Mao, s’il voyait Shangaï aujourd’hui, il en mangerait sa casquette. Une nouvelle loi objective, bien dépendante de la volonté humaine de consommer, a enfin repris une partie du pouvoir.

Un bateau publicitaire descendant lentement le fleuve Huangpu de Shanghaï.

Drapeau rouge sur fond de tours transformées en immenses panneaux publicitaires

Mc Do version chinoise dans un marché de Shanghaï

A deux pas du Mc Do, l'incontournable Starbucks qui ne sert pas de thé

ADN politique

Fin du débat sur les tests ADN. J’ai eu beau lire dans la presse les arguments contre l’usage de ces tests pour le regroupement familial, aucun ne m’a convaincu. Et pour cause, selon que l'on était de gauche, religieux ou directement concerné - voire les trois à la fois - ils se situaient essentiellement sur le plan de la morale, de l’éthique et autres considérations philosophiques creuses sur le respect des droits de l’homme bafoués car confrontés au verdict froid de la technique, le fameux test (même les arguments de Stomy Bugsy dans Libération m'ont déçu). C'est oublier que les arguments moralistes se démontent aussi facilement qu’une roue crevée.
Par contre, il me semblait plus important de souligner que le verdict implacable de la technologie prenait la place de la décision humaine, centrale en politique. Le problème du test ADN se situe plus dans cette technicisation de la décision politique. Ce n’est plus l’homme qui décide de sa politique d’immigration, c’est la technique, le test.

BAGASE, le gène du voyage

Etes-vous génétiquement prédisposé aux voyages exotiques ? Vous pourrez bientôt le savoir grâce au test ADN dit « Mariani ». Cet examen détectera dans votre génome l’existence éventuelle du gène BAGASE (Billet d’Avion Gratuit Aller Simple en classe Eco). Ce gène situé sur les chromosomes X révèle une forte probabilité de développer dans les mois qui suivent, une voyagite aigue. Pour le moment, le test ADN « Mariani » est encore en phase d’essai clinique. Mais déjà, d’autres développements sont à l’étude pour le dépistage de diverses prédispositions génétiques d’intérêt économique : gène de l’investisseur à risque, gène de l’addiction à la religieuse (le gâteau), gène du conducteur de camping-car etc…

2007, extinction du Metrosexuel

Les semaines qui viennent vont être très difficiles pour nous les hommes. Nous allons devoir supporter des remarques niaiseuses du genre « Mon… cœur… fait… Chabalabala, Chabalabala... » ou plus hypocrite « Mais non chéri, c’est pas parce que tu n’a pas comme Sébastien Chabal, 115 kg de muscles pour 1m92, que je ne t’aime pas », voire moins tendre : « Ah si tu pouvais avoir autant de cheveux sur la tête que tu as de poils dans la main, tu aurais moins l’air d’un moine passif… »

C’est ainsi : la Française se Chabalise ! Et le Métrosexuel (mâle urbain de n'importe quelle orientation sexuelle ayant un sens développé de l'esthétique, qui dépense énormément de temps et d'argent dans son apparence et son style de vie), sommet de l’évolution masculine urbaine, le visage tartiné de crème anti-âge, assiste impuissant à son déclin. En sortant du salon de l’esthéticienne, il doit affronter la réémergence de l’Archéosexuel, cette espèce cromagnonesque qu’il pensait éteinte depuis que l’homme avait compris qu’un loft à Paris avec des œuvres de Pino Pinelli et Martin Barre accrochés aux murs, c’était quand même plus cosy qu’une grotte ornée à Lascaux. Pauvre chou !

Mais que l’homme moyen ne se réjouisse pas trop vite de la débâcle métrosexuelle. Lui aussi va morfler. Pourra-t-il encore transmettre ses gènes s’il ne se laisse pas pousser barbe et cheveux ? Et quelle solution pour passer de ses 77kg pour 1m75 à 115kg pour 1m92 ?

Pas la peine de lutter. Il n’y a plus qu’à subir, dans l’attente de l’émergence d’une nouvelle espèce de femme qui éclipsera les brindilles des podiums et ramènera à la dure réalité, toute la communauté ovarienne.

Acrimédire

Bon allez, je vais « Acrimédire » ! En Bolobolo cela signifie que je vais « médire sur les médias à la façon d’Acrimed ». En Acrimédien, cela se traduirait plutôt par : « produire une critique objective et non idéologique des médias – bourgeois à la solde des pouvoirs politique et financier. »
Aujourd’hui, j’ai choisi pour cible un article de Machin Bidule sur les OGM publié dans la Gazette de Paris, un journal classé à gauche. (En tant que fidèle du corporatisme journalistique et serviteur du complot médiatico-libéral international, je ne peux dévoiler ni le véritable nom du journaliste, ni celui de son journal.)
La faute est grave, puisqu’il s’agit de désinformation. Rappel des faits : l’article de Machin Bidule concernait le maïs Bt, un OGM qui permet de lutter contre un insecte ravageur. Selon le journaliste, le maïs Bt serait un maïs génétiquement modifié par une multinationale américaine afin de lui faire produire une bactérie toxique !
Et pourquoi pas une coccinelle mangeuse d’hommes ? En effet, un maïs, même transgénique, ne sait pas encore fabriquer une bactérie. C’est un peu comme si les tomates modernes pouvaient engendrer des carottes. Elles en ont peut-être le goût mais pas la forme. La tomate ne deviendra jamais une vraie carotte. Même chose pour le maïs Bt : il fabrique la toxine insecticide d’une bactérie et non la bactérie.
Le délit de désinformation est donc avéré. Si cela ne tenait qu’à moi, la sanction serait d’une grande fermeté : trois mois de rubrique quotidienne des cours du CAC40 sur France-Info : « DEXIA +2,86%, EADS +0,68%, EDF -0,62%, Essilor Intl –0,21%, Bouygues qui résiste bien avec +1,73%, ce qui n’est pas le cas de Total en baisse de 0,33%... A la fermeture des cotations, le CAC40 clôturait ce soir sur un léger repli de 0,08%. En direct de la bourse de Paris, Machin Bidule pour France-Info… »
Ceci dit, des circonstances atténuantes peuvent être invoquées. Le délit de désinformation ici relevé a été commis lors de la dénonciation des activités d’une multinationale américaine visant à faire du profit. Cette désinformation servant l’intérêt général, la sanction doit être allégée : condamnation à une semaine de présentation de la météo sur France3 Nord – Pas-de-Calais. « Aujourd’hui pluie sur toute la région. Demain pareil, après-demain pas de changement et ce jusqu’à la fin de la semaine. La semaine prochaine, le temps devrait être gris avec des pluies permanentes. Idem pour les mois à venir. »

Rollerbot

Les robots sont comme les hommes. Après avoir trop longtemps travaillé à la chaîne dans les usines, ils aspirent aux loisirs en plein air. Celui-là s'est mis au roller et il se débrouille plutôt bien.

Travailler moins pour pédaler plus

18H19 place de la Bourse, plus un seul Vélib de lib ! C’est comme ça tous les soirs quand il fait beau à Paris. Dans les quartiers de bureaux, à partir de 18h, des milliers de tire-au-flanc vous passent sous le nez en Vélib avec l’arrogance des « premiers arrivés, premiers servis. » J’avais qu’à finir plus tôt, passer comme les autres à la semaine des 30 heures : arrivée le matin vers 10h, pause déjeuner de 13 à 15h et départ discret avant 18h. Soit 6h par jour, multipliés par 5 jours, ça fait bien la semaine à 30 heures. Le plus étonnant, c’est que cette réforme sur la nouvelle durée du temps de travail s’est faite sans exigence des syndicats, ni contestation du patronat. Si le matin en se rasant, Bertrand Delanoé en venait à se dire qu’il pourrait être candidat aux prochaines présidentielles, sa doctrine serait déjà toute prête : « Travailler moins pour pédaler plus. »

Qu'est-ce que tu fais pour la rentrée ?

Voilà l’été est fini. Du moins pour moi. Je suis donc contraint par mon employeur, c'est-à-dire moi-même, de reprendre mes activités sur ce blog. Forcément, comme je n’ai pas réfléchi pendant trois semaines à ce que j’allais mettre sur ce post de rentrée et que je ne peux pas non plus vous raconter les vacances de monsieur Hulot, je suis obligé d’improviser. Je vais donc vous raconter rapidement comment s’est passée cette rentrée au journal :

1- Malgré la pluie, je suis allé au journal à vélo, abrité sous ma casquette blanche et mon parapluie à carreaux. C’était une erreur. J'ai donc fait le reste du trajet à pied.

2- A la rédaction, une belle pile de courrier à dépioter m'attendait dans ma banette : pas une seule carte postale, ni une lettre d’amour ou même d’encouragements pour tenir jusqu’à l’été prochain. Pendant mes vacances je n’épistole qu’avec des attachées de presse qui durant tout le mois d’août ont travaillé dur pour trouver un moyen de me convaincre que leur nouvel appareil photo est meilleur et moins cher que celui de l’année dernière. Ca me déprime. L’année passée j’ai acheté l’appareil photo qui était pourtant meilleur et moins cher que celui de l’année précédente. Mais je me suis fais avoir car il était moins bien et plus cher que celui de cette année. L’année prochaine, on ne m'y reprendra pas. J’attendrai l’année suivante pour acheter un camescope.

3- J’ai aussi recu beaucoup d’emails : pas un mot gentil et toujours pas un message affectueux du genre « Votre article sur les GPS a été le principal sujet de discussion des apéros du camping de la Mouette rieuse à Argeles-sur-mer » ou « Toute l’émotion que vous transmettez dans vos articles sur le WiFi m’a bouleversé durant mes deux semaines à Djerba.». Je n’ai reçu que des conseils pour gagner à la loterie, des solutions efficaces pour allonger mon pénis ou des pubs pour acheter du Viagra de toutes les couleurs. Je n’ai pas répondu.

4- J’ai découvert que le commentaire passionné que j’avais reçu à propos de mon post sur les redresseurs de torts d’Acrimed n’avait pas été écrit par Anonyme, mais par quelqu’un que je connais très bien. C’est très décevant, car c’était mon seul vrai commentaire sur ce blog. J’ai pour principe de ne pas comptabiliser les commentaires déposés par moi-même, mes parents, mes amis et mes collègues de bureau.

Le Tour de France Pharmacologique

Alors que le docteur Aimé Lapicouze remporte l’étape du jour, beaucoup se demandent si le docteur Jeremy Delatesto conservera le maillot jaune. L’écart entre le leader et ses challengers risque encore de se réduire à l’issue de l’étape des Pyrénées, pour laquelle, l’unique femme du peloton, le docteur Anna Beaulisant, est pharmaco-logiquement favorite. Mais ne préjugeons pas trop tôt du potentiel explosif du docteur Jonathan Pluque-Leupéaux, qui promet des surprises pour la fin du Tour de France Pharmacologique.

Edith Orialiste, en direct des pharmacies du Tour de France

Vélib’ déraille

Quelques jours seulement après le lancement de Vélib à Paris, c’est déjà le cafouillage en chaîne. Aujourd’hui, la plupart des amateurs du vélo-boulo-dodo n’ont pas pu retirer leurs machines à gonfler les mollets de leurs bornes. La faute à « un problème informatique ». Quant aux chanceux qui ont trouvé des stations en fonctionnement, ils ne savent peut-être pas encore que le même système informatique en déroute, considère à l’heure qu’il est, qu’ils n’ont toujours pas ramené leurs vélos. Ils risquent donc de se voir débiter sans sommation, les 150€ de dépôt de garantie d’ici quelques heures. Heureusement, la mairie de Paris aurait décidé de rembourser les personnes lésées. De son côté, la communication de Vélib trouve tout cela bien normal. Il s’agirait de « quelques incidents techniques, inévitables en période de rodage du dispositif. » Espérons que Vélib’ se cantonne à la location de vélos. Je n’aimerais pas les voir relancer Airlib’, car les « quelques incidents techniques, inévitables en période de rodage du dispositif » pourraient faire de gros dégâts.

Les viocs se révoltent

Gare les d’jeuns, les viocs sont en train de prendre le pouvoir. Aujourd’hui, Henri Salavador fête ses 90 ans au boulot, sur scène. La semaine dernière c’était Guy Roux qui, à presque 70 ans, obtenait de la Ligue de Football Professionnel l’autorisation d’entraîner les moutards du RC Lens qui, comme dans tous clubs de foot professionnel, commencent à penser à leur retraite dès l’âge de 25 ans.

Ce n’est qu’un début et c’est tant mieux. Tant pis pour les récupérations politiques des "vieux actifs". Ce qui compte c’est que les croûtes que l’on avait déjà enterrées, sont en train de claquer le beignet au jeunisme. Bientôt, le jeune devra se vanter d'être le vieux d'un autre, s'il veut vivre... vieux.

Pub gratos

Après mon dernier post sur la pub, je ne peux pas m'empêcher de refaire un peu de pub pour ce site de pubs. L'idée est tout simplement géniale : il faut payer pour voir des pubs. Je pense que cela intéressera les hommes-sandwiches.