Le Pimprenelle de l'environnement

Un an seulement après les présidentielles, Nicolas Bulot, (le non-candidat qui parle à l’oreille des ormeaux et qui enfant, était le meilleur ami de Nounours) revient. Cette fois, il compte bien profiter de son Pimprenelle de l'environnement pour imposer ses conceptions vertes pour la planète bleue. Son thème favori reste bien sûr ce credo universel des sociétés modernes : le développement du rab. « Avec le développement du rab, on en aura toujours plus ! » martèle l’icône des cônes. Mais Nicolas a-t-il aujourd’hui suffisamment d’influence sur la classe politique française pour qu’elle inflige au reste du monde ses idées ? Certains en doute !

Shanghaï 2.0

« En fin de compte, le régime socialiste se substituera au régime capitaliste ; c’est une loi objective, indépendante de la volonté humaine »
Mao Tse-Toung, intervention à la réunion du soviet suprême de l’URSS en 1957

Pauvre Mao, s’il voyait Shangaï aujourd’hui, il en mangerait sa casquette. Une nouvelle loi objective, bien dépendante de la volonté humaine de consommer, a enfin repris une partie du pouvoir.

Un bateau publicitaire descendant lentement le fleuve Huangpu de Shanghaï.

Drapeau rouge sur fond de tours transformées en immenses panneaux publicitaires

Mc Do version chinoise dans un marché de Shanghaï

A deux pas du Mc Do, l'incontournable Starbucks qui ne sert pas de thé

ADN politique

Fin du débat sur les tests ADN. J’ai eu beau lire dans la presse les arguments contre l’usage de ces tests pour le regroupement familial, aucun ne m’a convaincu. Et pour cause, selon que l'on était de gauche, religieux ou directement concerné - voire les trois à la fois - ils se situaient essentiellement sur le plan de la morale, de l’éthique et autres considérations philosophiques creuses sur le respect des droits de l’homme bafoués car confrontés au verdict froid de la technique, le fameux test (même les arguments de Stomy Bugsy dans Libération m'ont déçu). C'est oublier que les arguments moralistes se démontent aussi facilement qu’une roue crevée.
Par contre, il me semblait plus important de souligner que le verdict implacable de la technologie prenait la place de la décision humaine, centrale en politique. Le problème du test ADN se situe plus dans cette technicisation de la décision politique. Ce n’est plus l’homme qui décide de sa politique d’immigration, c’est la technique, le test.

BAGASE, le gène du voyage

Etes-vous génétiquement prédisposé aux voyages exotiques ? Vous pourrez bientôt le savoir grâce au test ADN dit « Mariani ». Cet examen détectera dans votre génome l’existence éventuelle du gène BAGASE (Billet d’Avion Gratuit Aller Simple en classe Eco). Ce gène situé sur les chromosomes X révèle une forte probabilité de développer dans les mois qui suivent, une voyagite aigue. Pour le moment, le test ADN « Mariani » est encore en phase d’essai clinique. Mais déjà, d’autres développements sont à l’étude pour le dépistage de diverses prédispositions génétiques d’intérêt économique : gène de l’investisseur à risque, gène de l’addiction à la religieuse (le gâteau), gène du conducteur de camping-car etc…

2007, extinction du Metrosexuel

Les semaines qui viennent vont être très difficiles pour nous les hommes. Nous allons devoir supporter des remarques niaiseuses du genre « Mon… cœur… fait… Chabalabala, Chabalabala... » ou plus hypocrite « Mais non chéri, c’est pas parce que tu n’a pas comme Sébastien Chabal, 115 kg de muscles pour 1m92, que je ne t’aime pas », voire moins tendre : « Ah si tu pouvais avoir autant de cheveux sur la tête que tu as de poils dans la main, tu aurais moins l’air d’un moine passif… »

C’est ainsi : la Française se Chabalise ! Et le Métrosexuel (mâle urbain de n'importe quelle orientation sexuelle ayant un sens développé de l'esthétique, qui dépense énormément de temps et d'argent dans son apparence et son style de vie), sommet de l’évolution masculine urbaine, le visage tartiné de crème anti-âge, assiste impuissant à son déclin. En sortant du salon de l’esthéticienne, il doit affronter la réémergence de l’Archéosexuel, cette espèce cromagnonesque qu’il pensait éteinte depuis que l’homme avait compris qu’un loft à Paris avec des œuvres de Pino Pinelli et Martin Barre accrochés aux murs, c’était quand même plus cosy qu’une grotte ornée à Lascaux. Pauvre chou !

Mais que l’homme moyen ne se réjouisse pas trop vite de la débâcle métrosexuelle. Lui aussi va morfler. Pourra-t-il encore transmettre ses gènes s’il ne se laisse pas pousser barbe et cheveux ? Et quelle solution pour passer de ses 77kg pour 1m75 à 115kg pour 1m92 ?

Pas la peine de lutter. Il n’y a plus qu’à subir, dans l’attente de l’émergence d’une nouvelle espèce de femme qui éclipsera les brindilles des podiums et ramènera à la dure réalité, toute la communauté ovarienne.

Acrimédire

Bon allez, je vais « Acrimédire » ! En Bolobolo cela signifie que je vais « médire sur les médias à la façon d’Acrimed ». En Acrimédien, cela se traduirait plutôt par : « produire une critique objective et non idéologique des médias – bourgeois à la solde des pouvoirs politique et financier. »
Aujourd’hui, j’ai choisi pour cible un article de Machin Bidule sur les OGM publié dans la Gazette de Paris, un journal classé à gauche. (En tant que fidèle du corporatisme journalistique et serviteur du complot médiatico-libéral international, je ne peux dévoiler ni le véritable nom du journaliste, ni celui de son journal.)
La faute est grave, puisqu’il s’agit de désinformation. Rappel des faits : l’article de Machin Bidule concernait le maïs Bt, un OGM qui permet de lutter contre un insecte ravageur. Selon le journaliste, le maïs Bt serait un maïs génétiquement modifié par une multinationale américaine afin de lui faire produire une bactérie toxique !
Et pourquoi pas une coccinelle mangeuse d’hommes ? En effet, un maïs, même transgénique, ne sait pas encore fabriquer une bactérie. C’est un peu comme si les tomates modernes pouvaient engendrer des carottes. Elles en ont peut-être le goût mais pas la forme. La tomate ne deviendra jamais une vraie carotte. Même chose pour le maïs Bt : il fabrique la toxine insecticide d’une bactérie et non la bactérie.
Le délit de désinformation est donc avéré. Si cela ne tenait qu’à moi, la sanction serait d’une grande fermeté : trois mois de rubrique quotidienne des cours du CAC40 sur France-Info : « DEXIA +2,86%, EADS +0,68%, EDF -0,62%, Essilor Intl –0,21%, Bouygues qui résiste bien avec +1,73%, ce qui n’est pas le cas de Total en baisse de 0,33%... A la fermeture des cotations, le CAC40 clôturait ce soir sur un léger repli de 0,08%. En direct de la bourse de Paris, Machin Bidule pour France-Info… »
Ceci dit, des circonstances atténuantes peuvent être invoquées. Le délit de désinformation ici relevé a été commis lors de la dénonciation des activités d’une multinationale américaine visant à faire du profit. Cette désinformation servant l’intérêt général, la sanction doit être allégée : condamnation à une semaine de présentation de la météo sur France3 Nord – Pas-de-Calais. « Aujourd’hui pluie sur toute la région. Demain pareil, après-demain pas de changement et ce jusqu’à la fin de la semaine. La semaine prochaine, le temps devrait être gris avec des pluies permanentes. Idem pour les mois à venir. »

Rollerbot

Les robots sont comme les hommes. Après avoir trop longtemps travaillé à la chaîne dans les usines, ils aspirent aux loisirs en plein air. Celui-là s'est mis au roller et il se débrouille plutôt bien.

Travailler moins pour pédaler plus

18H19 place de la Bourse, plus un seul Vélib de lib ! C’est comme ça tous les soirs quand il fait beau à Paris. Dans les quartiers de bureaux, à partir de 18h, des milliers de tire-au-flanc vous passent sous le nez en Vélib avec l’arrogance des « premiers arrivés, premiers servis. » J’avais qu’à finir plus tôt, passer comme les autres à la semaine des 30 heures : arrivée le matin vers 10h, pause déjeuner de 13 à 15h et départ discret avant 18h. Soit 6h par jour, multipliés par 5 jours, ça fait bien la semaine à 30 heures. Le plus étonnant, c’est que cette réforme sur la nouvelle durée du temps de travail s’est faite sans exigence des syndicats, ni contestation du patronat. Si le matin en se rasant, Bertrand Delanoé en venait à se dire qu’il pourrait être candidat aux prochaines présidentielles, sa doctrine serait déjà toute prête : « Travailler moins pour pédaler plus. »

Qu'est-ce que tu fais pour la rentrée ?

Voilà l’été est fini. Du moins pour moi. Je suis donc contraint par mon employeur, c'est-à-dire moi-même, de reprendre mes activités sur ce blog. Forcément, comme je n’ai pas réfléchi pendant trois semaines à ce que j’allais mettre sur ce post de rentrée et que je ne peux pas non plus vous raconter les vacances de monsieur Hulot, je suis obligé d’improviser. Je vais donc vous raconter rapidement comment s’est passée cette rentrée au journal :

1- Malgré la pluie, je suis allé au journal à vélo, abrité sous ma casquette blanche et mon parapluie à carreaux. C’était une erreur. J'ai donc fait le reste du trajet à pied.

2- A la rédaction, une belle pile de courrier à dépioter m'attendait dans ma banette : pas une seule carte postale, ni une lettre d’amour ou même d’encouragements pour tenir jusqu’à l’été prochain. Pendant mes vacances je n’épistole qu’avec des attachées de presse qui durant tout le mois d’août ont travaillé dur pour trouver un moyen de me convaincre que leur nouvel appareil photo est meilleur et moins cher que celui de l’année dernière. Ca me déprime. L’année passée j’ai acheté l’appareil photo qui était pourtant meilleur et moins cher que celui de l’année précédente. Mais je me suis fais avoir car il était moins bien et plus cher que celui de cette année. L’année prochaine, on ne m'y reprendra pas. J’attendrai l’année suivante pour acheter un camescope.

3- J’ai aussi recu beaucoup d’emails : pas un mot gentil et toujours pas un message affectueux du genre « Votre article sur les GPS a été le principal sujet de discussion des apéros du camping de la Mouette rieuse à Argeles-sur-mer » ou « Toute l’émotion que vous transmettez dans vos articles sur le WiFi m’a bouleversé durant mes deux semaines à Djerba.». Je n’ai reçu que des conseils pour gagner à la loterie, des solutions efficaces pour allonger mon pénis ou des pubs pour acheter du Viagra de toutes les couleurs. Je n’ai pas répondu.

4- J’ai découvert que le commentaire passionné que j’avais reçu à propos de mon post sur les redresseurs de torts d’Acrimed n’avait pas été écrit par Anonyme, mais par quelqu’un que je connais très bien. C’est très décevant, car c’était mon seul vrai commentaire sur ce blog. J’ai pour principe de ne pas comptabiliser les commentaires déposés par moi-même, mes parents, mes amis et mes collègues de bureau.

Le Tour de France Pharmacologique

Alors que le docteur Aimé Lapicouze remporte l’étape du jour, beaucoup se demandent si le docteur Jeremy Delatesto conservera le maillot jaune. L’écart entre le leader et ses challengers risque encore de se réduire à l’issue de l’étape des Pyrénées, pour laquelle, l’unique femme du peloton, le docteur Anna Beaulisant, est pharmaco-logiquement favorite. Mais ne préjugeons pas trop tôt du potentiel explosif du docteur Jonathan Pluque-Leupéaux, qui promet des surprises pour la fin du Tour de France Pharmacologique.

Edith Orialiste, en direct des pharmacies du Tour de France

Vélib’ déraille

Quelques jours seulement après le lancement de Vélib à Paris, c’est déjà le cafouillage en chaîne. Aujourd’hui, la plupart des amateurs du vélo-boulo-dodo n’ont pas pu retirer leurs machines à gonfler les mollets de leurs bornes. La faute à « un problème informatique ». Quant aux chanceux qui ont trouvé des stations en fonctionnement, ils ne savent peut-être pas encore que le même système informatique en déroute, considère à l’heure qu’il est, qu’ils n’ont toujours pas ramené leurs vélos. Ils risquent donc de se voir débiter sans sommation, les 150€ de dépôt de garantie d’ici quelques heures. Heureusement, la mairie de Paris aurait décidé de rembourser les personnes lésées. De son côté, la communication de Vélib trouve tout cela bien normal. Il s’agirait de « quelques incidents techniques, inévitables en période de rodage du dispositif. » Espérons que Vélib’ se cantonne à la location de vélos. Je n’aimerais pas les voir relancer Airlib’, car les « quelques incidents techniques, inévitables en période de rodage du dispositif » pourraient faire de gros dégâts.

Les viocs se révoltent

Gare les d’jeuns, les viocs sont en train de prendre le pouvoir. Aujourd’hui, Henri Salavador fête ses 90 ans au boulot, sur scène. La semaine dernière c’était Guy Roux qui, à presque 70 ans, obtenait de la Ligue de Football Professionnel l’autorisation d’entraîner les moutards du RC Lens qui, comme dans tous clubs de foot professionnel, commencent à penser à leur retraite dès l’âge de 25 ans.

Ce n’est qu’un début et c’est tant mieux. Tant pis pour les récupérations politiques des "vieux actifs". Ce qui compte c’est que les croûtes que l’on avait déjà enterrées, sont en train de claquer le beignet au jeunisme. Bientôt, le jeune devra se vanter d'être le vieux d'un autre, s'il veut vivre... vieux.

Pub gratos

Après mon dernier post sur la pub, je ne peux pas m'empêcher de refaire un peu de pub pour ce site de pubs. L'idée est tout simplement géniale : il faut payer pour voir des pubs. Je pense que cela intéressera les hommes-sandwiches.

No Logo

Mon ami Tommy Lalternatif et moi ne sommes jamais d’accord dès qu’il est question de philosopher au comptoir sur la société de consommation. Lui, estime que notre vie est rythmée par les slogans publicitaires. Nos cerveaux seraient sous l’emprise de la marketoïne vendue par les dealers des hypermarchés. Bref, Tommy est un No Logo qui barbouille les affiches publicitaires dans le métro pour soigner sa pubophobie.

Mais Tommy tu te trompes ! Plutôt que de prôner la déconsommation, tu devrais faire comme moi : consommer intelligent. Par exemple, tous les matins, je suis content de retrouver sur la table de ma cuisine, l’ami du petit déjeuner, l’ami Ricorée. Sinon, j’ai toujours du Benco pour démarrer plein pot. Ensuite, je me brosse les dents avec Colgate Tonygencil, parce que Colgate me simplifie la vie. Après ça je me sens d’attaque pour me frotter la couenne au Tahiti Douche. Je pense à toutes ces filles nues et exotiques qui se font mousser sous la cascade. Je t’assures que ça fait un bien fou. Quand je sors de l’eau, c’est tout juste si je fais le geste Narta pour me tartiner les aisselles de déodorant. Par contre, je n’oublie jamais de vider un demi-pot de Stu-Stu-Studio Line de L’Oréal sur les cheveux. Ca me donne un air plus rebelle pour aller au bureau. Bien sûr, je prends dans mes poches au moins un Kinder Bueno, parce qu’il contient l’équivalent d’un verre de lait. C’est plus pratique dans le métro (ou même dans le TGV quand je prends le temps d’aller vite). C’est sûr, le verre de lait ça a un côté plus rural, plus tendance quand tu vis en ville. C’est ce qu’on se disait la dernière fois avec Jean-Pierre Saunil, le mec de la compta. Le lait dans le métro, j’en ai rêvé, Saunil l’a fait et il s’en est foutu partout sur le costard. Malheureusement son costard, c’était pas un Pampers. Ce qui est bien avec les fringues Pampers, c’est que même mouillées elles sont sèches. Le midi, quand tu manges au Mc Do, par exemple, tu peux aussi te renverser un litre de Coca light sur ton Pampers. Ca se voit pas. De toute façon, personne ne te fera de remarque désagréable. Ca se passe comme ça, chez Mac Donald. Ils sont vraiment sympas. Par contre, le midi moi j’évite la cafétéria du boulot. Parce qu’au dessert, ils te servent toujours des Bio de Danone. Là, si tu te renverses le pot sur la veste juste avant de sortir, c’est la catastrophe. Car avec Bio de Danone, ce qu’il fait à l’intérieur, ça se voit à l’extérieur. C’est con, mais du coup, t’es obligé de rester à la cafèt jusqu’à ce qu’il fasse nuit. Sauf si Findus Schlinkerborg, le cuisinier Finlandais, est là. Il a toujours des fringues de rechange. Heureusement qu’il y a Findus ! Hein ? Alors, tu peux rentrer chez toi peinard. Tu t’allumes CanalSat et tu regardes jusqu’à minuit le meilleur du numérique. Franchement Tommy, mon quotidien c’est Auchan, la vie, la vraie. Je ne te demande pas d’être aussi con que les hommes sandwiches. Ni de t’inscrire sur ce site où il faut payer pour voir des pubs. Non, je te demande juste de faire comme mon voisin Marc Intauche, Think Different !

Sinon, tu vas devenir comme les autres. Un consommateur d’idées bien emballées. No Logo, c’est un produit de la marque No. Tiens, t’as qu’à voir, ils sortent un nouveau truc à consommer sur place ou à emporter : No Kid. Et après ce sera quoi? No Sport, No Futur, No Sex…

No Lobo Tommy !

Le col de l'utérus du Roi des Belges

C'est officiel, le Roi des Belges va mieux depuis son opération du col de l'utérus. C'est ce que vient d'annoncer la RTBF. Reste à régler le problème de ses ovaires qui ont été légèrement touchées lors de la fracture du col de l'utérus. Les médecins pensent néanmoins qu'Albert II ne devrait pas avoir de problèmes pour ses futures grossesses.

Bonjour... ça va... Au revoir

Comment la Street Culture va bouleverser nos comportements !

Suce mon Bic

Imaginée par le jeune designer Clément Eloy, « Suckmybic », version à peine porno-chic du célébrissime stylo Bic (en français « Suckmybic » se traduit par « Suce mon Bic »), ne devrait malheureusement jamais être produite. Pourtant, un capuchon-bonbon à la fraise au bout du stylo le plus sucé de la planète ferait sans aucun doute l’unanimité. Mais pour la marque, il est délicat de communiquer sur un détournement sexuellement connoté et pas forcément assumé, de son produit historique.

Il n’empêche, le concept Suckmybic est doublement bien vu. D’abord, parce qu’il promeut le produit non pas par son usage primaire, l’écriture, mais par son usage secondaire : la succion du capuchon. Ensuite, parce qu’il détourne, par un génial jeu de mot, l’expression anglaise « Suck my dick », c'est-à-dire « Suce ma… bipppp » (les bonnes mœurs m’interdisant de traduire le mot « dick » sur ce blog, je vous invite à aller ici pour en savoir plus).

Nous ne verrons donc jamais au bureau un Suckmybic en train de se faire téter tendrement le bouchon. Sauf, si Bic décide de créer la filiale « BicX », chargée de commercialiser la version hard-core de son fameux stylo !

A voir, de nombreuses autres réalisations de Clément Eloy sur son site : Feeladdicted !

Tant qu'il y aura des chômeurs

« Nous faisons travailler des chômeurs, car avec leurs Assedic, ils ont moins de difficultés que les bénévoles ».
L’auteur de ce propos est le très médiatique patron d’une nouvelle chaîne de télévision libre sur Internet. Il revendique une totale indépendance vis-à-vis des différents groupes de pression, notamment financiers, qui menacent la liberté de la presse traditionnelle. En effet, la télévision libre sur Internet existe par son credo : « vous êtes tous des journalistes ». C’est donc vous qui faites la télé. Une vraie belle oeuvre du web 2.0, le fameux web participatif, dans laquelle tout citoyen peut contribuer à l’information. Tout citoyen pourvu au moins d’une petite caméra numérique ou d’un vidéophone… et si possible des Assedic !

Finalement, la télévision libre sur Internet n’est pas si indépendante des pouvoirs de l’argent. Car, si comme chacun l’espère, de plus en plus d’entreprises embauchent de plus en plus de chômeurs, le vivier des journalistes citoyens va se tarir. Conclusion : la télévision libre dépend au moins de la santé des entreprises et d'une forme de mécénat d'état.
Viva la télévision libre, Viva la crise !

Dolce&Taggada

Avertissement

Le texte qui suit n’est pas un message publicitaire. Toute ressemblance avec des marques existantes ou ayant existé n’est que pur hasard.

Avant, les hommes-sandwiches étaient payés pour porter de la publicité sur leurs épaules. Aujourd’hui, ce sont eux qui paient pour enfiler des tee-shirts, des montres, des chaussures et autres lunettes de soleil barrés d’un énorme logo Dolce&Taggada, Kelvin Cain ou encore Armoni. Que s’est-il passé ? Les responsables de la pub sont-ils devenus vraiment très forts ? Ou bien les hommes-sandwiches sont-ils devenus vraiment très cons ? Je n’ose jamais poser cette question à un homme-sandwich quand j’en croise un dans la rue. Mais si vous-même appartenez à cette nouvelle génération, n'hésitez pas à me laisser un message pour m'expliquer votre pratique.

Suprême pintade

Généralement l’adjectif s’accorde avec le nom qu’il qualifie. Sauf dans la "gastronomie de bureau", qui dans les restaurants des grandes villes (et tout particulièrement à Paris) accorde l’adjectif aux espoirs culinaires des employés lors de la pause déjeuner. Par exemple, ce midi j’ai pu apprécier une « Suprême pintade aux figues » aussi savoureuse qu’un bouchon de liège. Peut-être, demain aurai-je le plaisir de déguster un « Impérial cassoulet à la saucisse » ou qui sait, une « Souveraine choucroute à la bierre ». Mes Royales babines déjà en salive.