Conseil en "fund raising" pour les chercheurs

PUIIRNEADD ou « Pole Universitaire Internationale d’Innovation et de Recherches Nano-Ecologiques Appliquées au Développement Durable ». Voici selon une simulation bolobologique exclusive, l’intitulé de laboratoire ayant la plus forte probabilité de recueillir des financements pour l’année 2009-2010. Le PUIIRNEADD est donc une entité universitaire assurée d’une lisibilité internationale, sur des thématiques extrêmement porteuses et innovantes que sont les recherches nano-écologiques dans le domaine du développement durable.
En cette période trouble de réorganisation de la recherche, de restructuration des laboratoires et de fusion des équipes, le meilleur moyen d’obtenir des financements pour les prochaines années est donc de créer un PUIIRNEADD et ce afin d’obtenir une labellisation CEM (Centre d’excellence mondial) délivrée par le futur MIFIRNEADD, le Ministère International Français pour l’Innovation et la Recherche Nano-Ecologique Appliquée au Développement Durable. Seuls les PUIIRNEADD labellisés CEM pourront alors postuler aux appels d’offre du 8ème PCRDT-UE-R (Programme Cadre pour la recherche et le développement technologique de l’Union Euro-Régionale). A condition, bien sûr, de proposer un projet de recherche cohérent avec les thématiques sélectionnées par la DG-23 pour l’année 2009-2010.

La chronométropathie, une maladie négligée

Chronométropathes en fin de crise

La chronométropathie, souvent appelée à tort « métropathie », est une maladie rare mais contagieuse et potentiellement épidémique. Elle sévit essentiellement dans les stations de métro parisiennes aux heures de pointes. Ses symptômes sont assez bien connus : le malade marche tranquillement dans les couloirs vers sa station. A une cinquantaine de mètres du quai, s’il voit ou entend l’arrivée d’une rame, il est subitement saisi de tremblements frénétiques incontrôlables. Son visage se crispe, ses bras se contractent autour de son sac qu’il sert très fort contre sa poitrine et brutalement ses jambes se mettent à courir en direction du quai. Cet état caractéristique est qualifié par les spécialistes, de « crise chronométropathique » ou encore « chronométropatite aiguë ». La crise se termine brusquement, dès que l’individu a réussi à sauter dans le wagon. Mais dans la plupart des cas, il échoue. Les portes se sont fermées juste sous son nez provoquant alors une terrible frustration doublée d’une paranoïa dite chronométropathique. En clair, il a l’impression que tout le monde se moque de lui. Mais ce n’est pas là la situation la plus grave. Il arrive qu’une simple crise dégénère en chronométropathite schizophrénoïde sévère : le malade est persuadé qu’une partie de son corps est dans le wagon, alors que l’autre partie est restée sur le quai. Dans ses manifestations les plus graves, la chronométropathite schizophrénoïde peut s’avérer très handicapante, voire mortelle. Les sujets mâles qui y ont survécu témoignent notamment d’intenses douleurs testiculaires qui surgissent précisément au paroxysme de la crise.

Même si le mode de transmission de cette maladie souvent négligée, n’a pas encore été identifié, son caractère hautement contagieux et épidémique ne fait aucun doute. Des observations de terrain ont montré qu’il suffisait qu’un individu soit pris d’une crise devant un groupe d’usagers, pour qu’une bonne partie de ce groupe cède aux mêmes troubles.

Malheureusement, la mise au point d’un traitement ou d’un vaccin n’est pas d’actualité. Les scientifiques ne sont pas encore en mesure de dire quels sont les déterminants de cette étrange maladie. Certains ont avancé l’hypothèse d’un contrôle génétique sans parvenir à le démontrer de façon convaincante. D’autres estiment qu’il s’agit d’une pathologie purement environnementale. Cette hypothèse s’appuie sur une étude expérimentale qui a montré que si l’on simulait une crise de chronométropathie devant un groupe d’individus dans la rue, cela ne déclenchait aucune réaction. Mais la chronométropathie, ne pouvant s’exprimer par définition que dans le métro, cette étude souffre d’évidents biais d’échantillonnage.

Signalons tout de même cette autre hypothèse : le chronométropathe pourrait être une sorte de débile léger, suffisamment lucide pour aller travailler en prenant le métro, mais incapable de comprendre qu’aux heures de pointes, il y a un métro toutes les deux minutes !

Blog à suivre

La Malédiction du cloporte a désormais son blog à lire ici.

Pour ceux qui ne connaîtraient pas encore ce livre voir ici, ici et ici ou encore ici et même ici !
Et si vous ne l'avez pas encore acheté c'est par ici que ça se passe, et là ou encore là et bien sûr dans toutes les bonnes librairies !
Bonne lecture !

Recapitalisation de la LCR

En patron prévoyant, Olivier Besancenot a eu la bonne idée de restructurer la Ligue Communiste Révolutionnaire (LCR), l'une des rares entreprises idéologiques qui en ces temps de crise devrait prospérer. Objectif, en faire une compagnie innovante, à la pointe du progrès social. Ses conseillers en communication lui ont tout d'abord, fait remarquer que LCR, c'était plus très « trendy ». Qui, à part dans le football, parle encore de Ligue ? Qui se rappelle encore du dernier Révolutionnaire ? Quant au au dernier Communiste...

Donc nouveau logo, un mégaphone rouge et nouvel acronyme, le NPA pour Nouveau Parti Anticapitaliste. Le mégaphone c'est pour bien rappeler d'où l'on vient. Le rouge est toujours de rigueur, pour ne pas oublier d'où l'on vient. Le P de Parti pour que les membres se rappèlent d'où ils viennent. Le A de Anticapitaliste, parce qu'il faudrait quand même pas oublier d'où l'on vient. Et enfin, le N de Nouveau, car tout ça, juré, c'est complètement neuf.

Après les conseillers en communication, Olivier Besancenot s'est tourné tout naturellement vers ses conseillers financiers. Leur analyse tenait en un mot : recapitalisation ! Les ambitions du NPA ne peuvent être portées par les fonds modestes de la LCR. Le dimensionnement idéal d'un tel projet serait de parvenir à un capital de 10 000 adhérents, soit trois fois plus qu'à la LCR. Après un premier tour de table ces objectifs pourraient bien être atteints, puisque parmi les actionnaires, le NPA pourra compter, outre ses propres fonds d'ex-LCR, sur des Alters de tous poils, des anti-ceci-et-cela, des vieux-jeunes communistes, des syndicalistes errants et quelques groupusculistes à la retraite. Certaines rumeurs évoquent même une prise de participation de la frange gauche du PS. Mais ce ne sont que des rumeurs probablement destinées à rassurer les marchés. Effet d'annonce ? En clôture, le CAC 40 (l'indice de référence du Cours Anti Capitaliste) affichait une progression de 4% à la bourse du travail.

Enfin, si tout se passe bien en France durant le premier exercice, le conseil d'administration du NPA, présidé par Olivier Besancenot, envisage de s'attaquer dès 2010, à l'Internationale !

Shopping de Noël

Pour Noël, Le Boloboloblog vous aide à faire des cadeaux utiles. Offrez à toute votre famille et tous vos amis :

La Malédiction du Cloporte

Ce livre raconte des tas de petites histoires, très utiles pour les dîners en villes et les conversations devant la machine à café. Par exemple, le calvaire sexuel des cloportes et des crabes verts ou encore les troubles de la personnalité de certaines limaces aquatiques.

Extraits de quelques conversations entendues devant la machine à café :

"- Dis, tu savais qu'il existait des bactéries qui transformaient les cloportes mâles en femelles ?
- Non ! C'est incroyable ! Comment tu sais ça toi ?
- J'ai lu la malédiction du cloporte.
- Tu me le prêtes ?
- Ben non, t'as qu'à te l'acheter !"

"- Alors qu'est-ce qu'on fait ce soir ? On va au restaurant ou on fait l'amour ?
- Oh non, je préfèrerais que tu me lises encore un passage de La malédiction du cloporte ! Celui où les mâles de la sacculine sont réduits à l'état de simples testicules."

Rendre l'appareil

Attention, l’annonce ci-dessus est importante. Elle est actuellement affichée dans le hall de mon immeuble à Paris. L’appareil dentaire a été retrouvé, à bout de force, tentant d’escalader la troisième marche des escaliers. La personne qui l’aurait perdu ou abandonner, doit impérativement entrer en contact avec le gardien qui lui rendra l’appareil. Il faut faire vite car il commence à sécher.

PS : l'élection sous contrôle de l'ONU ?

Georges W. Bush préparant sa reconversion, aurait proposé ses services à Ségolène Royal pour régler le différent électoral qui l’oppose à Martine Aubry pour la présidence du PS. Sa stratégie est simple, mais elle a déjà fait ses preuves : 1) Faire voter la Floride avec les poinçonneuses des contrôleurs de la SNCF à l’occasion d’une grève, 2) Organiser une opération de recomptage manuel des bulletins mal perforés, 3) Radier des listes Martine Aubry et ses amis.
Barak Obama a tout de suite réagit en contactant Martine Aubry pour lui proposer un plan séduction : au programme relookink, séances d’UV intensives, aquagym à Boulogne-sur-Mer et meeting à Bergues aux côté du vice-président Dany Boon.
L’élection de la nouvelle présidente du PS devrait avoir un impact considérable sur la politique internationale, ce qui justifie largement l’ingérence américaine dans les affaires du parti. Selon CNN, l’ONU pourrait même intervenir en envoyant observateurs et casques bleus à Solférino pour, si nécessaire, organiser de nouvelles élections.

Poll party à Obama beach

Ce soir, 98% des français voteront pour Obama. Ils en ont marre des années W. Ils veulent la rupture : un intello noir de l’Illinois aux oreilles en feuilles de chou à la place du bourricot blanc du Texas aux yeux trop rapprochés. Car comme Obama, les français veulent, entre autres, le retrait des troupes d’Irak, réduire la vente des armes de poing à une par mois et par personne, détruire al Qaeda, préserver la sécurité de nos frontières en renforçant les personnels, les infrastructures et les technologies chargés de les surveiller et aussi, que Dieu soit présent dans la vie de chacun d’entre nous à tous moments.

Moralité, pour que les prochaines présidentielles, en France, remportent le même enthousiasme, il faudra peut être revoir la typologie des candidats (une femme ne suffit pas, à moins qu’elle soit d’origine africaine et intello), des programmes plus droitiers et éventuellement des meetings en latin dans les églises. Que Dieu bénisse la France !

le programme d'Obama : www.barackobama.com

"acheter ce livre"

Dès aujourd'hui, courrez - "acheter ce livre" - dans une bonne librairie "acheter ce livre" formidable : La malédiction du Cloporte (Editions Tallandier). Vous pouvez aussi - "acheter ce livre" - sur Internet ici ou ici ou encore - "acheter ce livre" - ici. Dépêchez-vous - "acheter ce livre" -il n'y en aura pas pour tout le monde...

D'accord - "acheter ce livre" -, c'est ce que l'on appelle de l'autopromotion - "acheter ce livre" -, car ce bouquin a été écrit par Christine Coustau, chercheuse au CNRS et... moi-même - "acheter ce livre" - . Mais bon, ca devrait pas nous rapporter grand chose ! "acheter ce livre"

Ca raconte - "acheter ce livre" - plein de petites histoires de parasitismes et de symbioses vraiment étonnantes - "acheter ce livre" -. Et en plus, pas besoin d'avoir BAC + 12 - "acheter ce livre" - pour arriver jusqu'au bout. Nous l'avons écrit pour - "acheter ce livre" - qu'il soit lu par le plus grand nombre.
A lire un petit extrait ici sur le site d'Ushuaïa TV.
Bonne lecture ! - "acheter ce livre" -

La Bolobolice lance le fichier MAURICETTE

Vous n'êtes pas une personne physique ou morale ayant sollicité, exercé ou exerçant un mandat politique, syndical ou économique ou qui joue un rôle institutionnel, économique, social ou religieux significatif.
Vous n'êtes pas non plus un individu ou une personne morale, ou membre d'un groupe, d'une organisation qui, en raison de votre activité individuelle ou collective, est susceptible de porter atteinte à l'ordre public.
Vous n'avez pas de signes physiques particuliers, vos amis ont même plutôt tendance à vous dire que vous avez un physique banal.
Vous êtes croyant, mais pas vraiment pratiquant, enfin sauf pour la messe de Noël, les Bar Mitzvah ou encore Chawwal.
Vous ne comprenez pas cette réflexion de Hegel : "L'esprit est pensant : il prend pour objet ce qui est, et le pense tel qu'il est." Donc vous êtes pourvu d'un QI très moyen.
Vous avez une vie sexuelle tout à fait ordinaire, voire ennuyeuse. Vous n'avez d'ailleurs jamais eu de relations, même pas téléphoniques, avec un top model.
Vous n'avez pas de gros revenus, mais êtes mensualisés pour les impôts.
Vous faites vos courses tous les samedis après-midi chez Leclerc.
Vous n'êtes jamais passé à la télé (même pas dans Video Gag), mais vous passez tous vos dimanches devant la télé.
Vous n'avez jamais fait du jetski tout nu à Saint Tropez.
Bref, si vous estimez que votre vie et vos informations personnelles n'intéresseront pas le gouvernement, alors inscrivez vous gratuiement sur MAURICETTE, le fichier automatisé de la Bolobolice, réservé aux millions de Françaises et de Français qui ne comptent pas.
Attention, toute inscription sur MAURICETTE n'exclue pas que vous figuriez un jour sur EDVIGE.

L'art de la mutation

Hier je suis entré dans une boutique de téléphonie mobile, car j'avais en tête de faire un article sur les forfaits. "Bonjour, je suis journaliste. Je souhaiterais avoir des informations sur vos forfaits." "Ah je suis désolé monsieur, je ne peux pas répondre à un journaliste sans l'accord de ma direction." Je suis donc sorti de la boutique puis re-rentré : "Bonjour, je suis un client. Je souhaiterais avoir des informations sur vos forfaits." "Avec plaisir monsieur."
Moralité : si je veux retrouver ma véritable identité de super héros de la consommation que je cache sous mon costume de journaliste, je n'ai qu'à sortir de la boutique pour que la mutation s'opère. Plus fort que Clark Kent qui lui, doit aller se planquer dans les chiottes du Daily Planet ou dans une ruelle sombre pour se transformer en Superpman.

Ingrid Betencourt, enlevée par les SARK

Nous venons d’apprendre qu’Ingrid Betancourt, ex-otage des FARC aurait été de nouveau enlevée, mais cette fois par les SARK. L’opération aurait été menée par un commando dirigé par le Général Poutchner, membre très attractif de l’opposition. Selon nos informations, la franco-colombienne serait dans un avion en direction de la France. Elle pourrait ensuite être transférée à travers Champs-Élysées vers un Palais des SARK, situé dans le 8^ème arrondissement de Paris.

Le président vénézuélien Hugo Chavez et son homologue colombien Alvaro Uribe, auraient déjà entamé des discussions avec les SARK pour tenter de faire libérer Ingrid Betancourt dans les meilleurs délais. Ils craignent en effet qu’après 6 ans de jungle elle ne puisse supporter les conditions de vie difficiles à Paris et les nombreux transferts entre Monaco, Ibiza, Saint Tropez et Courchevel que les SARK effectuent régulièrement pour ne pas échapper aux paparazzis

Séance de rattrapage journalistique

Ce post n'a qu'une seule vocation, rattraper mon vilain retard sur l'expression journalistique de l'année, que malgré des efforts soutenus, je n'ai jamais pu caser dans mes articles :

Bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling.

Mégret l’I-mmigré

Tout le monde peut changer, même Bruno Mégret. Ancien membre du RPR, puis numéro 2 du FN et enfin président du MNR, il a indéniablement accompli une ascension politique fulgurante, certes, inversement proportionnelle à l’audience de ses partis d’accueil. Pourtant, le chantre en second de la valeur nationale - un peuple, une terre, une culture - vient d'annoncer qu'il quittait la politique et… le pays !

Bruno émigré ? Et bien oui et sans complexe. Mais attention, s’il quitte la France, c’est tout de même pour le compte d’une grande entreprise française à l’étranger, sorte de prolongement économique de son peuple, de sa terre et de sa culture. Et dans son nouveau pays, Bruno Mégret ne sera pas un immigré comme les autres. Avec son diplôme de l’école Polytechnique, c’est l’archétype de l’immigré Intelligent, un I-mmigré.

Veni Vidi Vinci

Un blog sert, entre autres, à raconter les évènements, petits ou grands, que peut vivre son auteur. Voici celui, exceptionnel, que j'ai vécu la semaine dernière : j'ai garé ma voiture dans un parking qui n'appartenait pas à Vinci.

Journée Internationale de la Francophonie

Yesterday was the International Francophonie Day (meaning the single day people speaking French, in France only, dream that one day, all the rest of the world will speaks french because French don’t speak english).

Unfortunately for French people, they are alone to dream for a french speaking world. Actually, it seems to be easier to convince French native speakers to learn English either to compel the rest of the world to learn French.

Fortunately, there is just one International Francophonie Day in the year. Other days are dedicated to english.

Ponticelli : le der des ders

Lazare Ponticelli, le dernier des poilus est donc mort à 110 ans. Et avec lui c’est toute une génération qui disparaît, celle qui a participé à la Grande guerre. Dans une quarantaine d’année il faudra également rendre hommage à la génération de la seconde guerre mondiale. Et l’année 2008 nous rappelle aussi qu’il faudra sûrement en faire de même dans 50 ou peut-être même 70 ans – grâce aux progrès de la médecine – avec les combattants méritants de mai 68. Le combat était certes modeste mais l’engagement, au moins idéologique, très fort. En plus, les Soixante-huitards, puisque c’est ainsi qu’on les nomme, ont la fibre célébrationniste. Pour fêter les quarante ans de l’armistice de mai 68, ils nous préparent déjà un joli mois de mai 2008, avec peut-être des reconstitutions de barricade pour sensibiliser les jeunes générations à cette période, courte, mais agitée, de notre histoire. La fête devrait se poursuivre tout l’été, avec le fameux Paris-Plage non plus sous, mais sur les pavés. Nous pouvons donc, dès maintenant, faire l’inventaire des derniers Soixante-huitards et commencer le décompte annuel. Un petit pari sur celui qui aura droit aux obsèques nationales, disons vers 2048, rendra ce compte à rebours moins ennuyeux. Moi je mise sur Dany. C'est le seul, qui malgré le temps, ne murit pas. Au contraire : il était rouge, aujourd'hui il est vert !

Sex the Planet

L’association « Fuck for Forest » - littéralement Baiser pour sauver les forêts – veut sauver la planète à coup de bistouquettes ! Le principe est simple : quand vous téléchargez une vidéo porno de Fuck for Forest, une partie de l’argent est reversée à un programme de reforestation.

L’initiative devrait convertir à l’écologie, pas mal d’amateurs de porno et vice-versa. Et c’est vrai que le sexe est probablement l’une des activités humaines qui produit le moins de gaz à effet de serre. Alors pourquoi s’en priver ! Tout le monde au lit, il faut sauver la planète.

Eh bien non ! Car trop de sexe risque de nuire à la planète. Je m’explique : aujourd’hui il n’est pas envisageable de faire l’amour sans préservatif. Or, les capotes utilisent du latex produit par l’hévéa, le fameux arbre à caoutchouc. Si toute la planète se met à forniquer comme des lapins, la demande en latex va exploser. Et que faudra-t-il faire pour satisfaire le marché ? Planter des hévéas là où ils poussent le mieux, c'est-à-dire sous les tropiques. Hélas, si l’on doit planter des hévéas ce sera au détriment de la forêt tropicale, Amazonie en tête.

Donc je résume, le sexe n’est pas écologiquement correct.

Allez, une tisane et tout le monde au lit !

Exclusif : "Si tu reviens j'annule tout". L'intégrale

Boloboloblog vous livre en exclusivité la suite des texto échangés entre Nico, Cécilia et Carlalaquellébelle.

Nico : Si tu reviens, j’annule tout…

Cécilia : Même pas en rêve !

Nico : Et si c’est moi qui reviens ?

Cécilia : J’appelle la police !

Nico : Mais la police c’est moi. C’est ta façon de me dire que tu veux que je revienne, hein ! Avec mes menottes ? Polissonne !

Cécilia : Si t’approches de l’appartement je fais sauter Neuilly.

Nico : Mé jeTM !

Cécilia : Pas compris !

Nico : « Mais je t’aime », ça veut dire.

Cécilia : RAF !!!

Nico : RAF ???

Cécilia : « Rien A Foutre »

Nico : MDR !

Cécilia : MDR ???

Nico : Mort De Rire !

Cécilia : en plus tu te fous de ma gueule !

Nico : mais non j’essaie juste de détendre l’atmosphère.

Cécilia : Raté !

Nico : Putain, ne me traite surtout pas de raté ! Tu as vu la carrière que j’ai faite ? T’as vu ma nouvelle meuf ? Tu as vu ma nouvelle baraque en plein Paris et ma caisse avec chauffeur ? T’as vu mon dernier Polo Ralf Lauren, mes Nike en cuir et mon costard Hugo Boss ? Alors ne me traite plus jamais de raté !

Carlalaquellébelle : Mé Kèce Ke ta mon ptit Zyzy ? Pourkoa T véner com Ac ?

Nico : Toi la Top chanteuse, tu vas te coucher et tu m’attends ! Je veux plus t’entendre. Je cause à mon ex.

Carlalaquellébelle : la journalist ?

Nico : non l’autre. Couchée maintenant !

Cécilia : t’inquiètes Carlalaquellébelle. Il est toujours comme ça !

Carlalaquellébelle : C ouf com i lé tjrs véner.

Cécilia : c’est pour ça que je suis partie, entre autres.

Carlalaquellébelle : mé tu lui doné rien pour le calmé ?

Cécilia : Si au début. Mais après, il voulait plus prendre ses cachets. Alors c’est moi qui les prenais. Ca me faisait du bien, tu peux pas savoir.

Carlalaquellébelle : Ten a léssé qq par ?

Cécilia : Oui, dans la petite commode marquetée sous le portrait de sa mère, derrière le portrait de sa mère, sous le coussin du canapé vert en velours, dans les poches de mes jeans Prada, dans la boite à gants de la Mini Cooper jaune, sous la chasse des toilettes du premier, dans la salière en cristal, dans la bible qui est dans le tiroir de la table de chevet de la chambre d’amis, sous le tapis de la salle de bain, dans le panier du labrador, dans le tube de pastille pour la gorge de la pharmacie de secours, dans la boite de Hollywood à la menthe fraiche, dans le placard à ballets sous l’escalier central, dans la Playstation des enfants…

Nico : Bon ca y’est on peut continuer à parler tranquillement. Carla au dodo maintenant. Tu sais que quand tu te couches trop tard, le lendemain t'es toute fripée. Et je te rappelle que demain on fait une télé improvisée et des photos volées de nous sur la plage de Palavas-les-Flots

Cécilia : … dans le coffre fort, dans les jupes de mes poupées andalouses, dans les chaussettes de Jim le garde du corps, dans l’estomac de Jim, dans les préservatifs de Jim, sous le ré du piano à queue, dans le vase devant la fenêtre du bureau carré…

Nico : Bon Cécilia, maintenant tu reviens où c’est moi qui viens te chercher.

Cécilia : Si tu bouges, j’envoie nos texto à un journaliste people !

Nico : T’as pas intérêt, sinon…

Cécilia : Sinon quoi ? Tu le dis à ta mère ?

Nico : Ouais ! Et tu sais comment elle est quand elle se fâche.

Cécilia : Trop tard, j’ai tout envoyé au journaliste de Boloboloblog.

Nico : c’est qui celui-là ?

Cécilia : Je sais pas…

Nico : t’es toujours aussi nulle en com. Bon j’envoie tout au NouvelObs ! Je pense que c’est mieux.

Cécilia : Ok, c'est toi le spécialiste. Faut que je te laisse, j'ai un guéridon qui est en train de tourner dans le salon. Bises. Dors bien.

Nico : Toi aussi. Bisous !

La Société Nationale des Chemins de Cuivre

Pour consulter les horaires théoriques des trains, rien de mieux que www.sncf.com. Par contre, pour évaluer les temps de trajet réels en dehors des périodes de grève, je conseille plutôt de se fier au cours du cuivre (ici). Car de plus en plus, la SNCF justifie les retards sur ses grandes lignes par des actes de malveillance : des voleurs de cuivre qui profitent de la flambée actuelle des cours des métaux non-ferreux, dépouillent les voies des TGV. Conséquence : « Nous informons les voyageurs que nous aurons au moins une heure de retard, conformément au cours actuel du cuivre sur les marchés internationaux ». Dernièrement, j’en ai fait les frais sur un Nice-Paris. Une heure de retard pour vol de cuivre ! Pas de remboursement des billets bien sûr, la SNCF n’étant pas responsable de ces désagréments. D’où ce deuxième conseil pour amortir ces voyages à horaires variables : spéculer sur le cuivre !