boloboloBlog

Conseil en "fund raising" pour les chercheurs

2009-06-09T17:02:00.002+02:00

PUIIRNEADD ou « Pole Universitaire Internationale d’Innovation et de Recherches Nano-Ecologiques Appliquées au Développement Durable ». Voici selon une simulation bolobologique exclusive, l’intitulé de laboratoire ayant la plus forte probabilité de recueillir des financements pour l’année 2009-2010. Le PUIIRNEADD est donc une entité universitaire assurée d’une lisibilité internationale, sur des thématiques extrêmement porteuses et innovantes que sont les recherches nano-écologiques dans le domaine du développement durable.
En cette période trouble de réorganisation de la recherche, de restructuration des laboratoires et de fusion des équipes, le meilleur moyen d’obtenir des financements pour les prochaines années est donc de créer un PUIIRNEADD et ce afin d’obtenir une labellisation CEM (Centre d’excellence mondial) délivrée par le futur MIFIRNEADD, le Ministère International Français pour l’Innovation et la Recherche Nano-Ecologique Appliquée au Développement Durable. Seuls les PUIIRNEADD labellisés CEM pourront alors postuler aux appels d’offre du 8ème PCRDT-UE-R (Programme Cadre pour la recherche et le développement technologique de l’Union Euro-Régionale). A condition, bien sûr, de proposer un projet de recherche cohérent avec les thématiques sélectionnées par la DG-23 pour l’année 2009-2010.

La chronométropathie, une maladie négligée

2009-02-18T20:35:00.004+01:00

Chronométropathes en fin de crise

La chronométropathie, souvent appelée à tort « métropathie », est une maladie rare mais contagieuse et potentiellement épidémique. Elle sévit essentiellement dans les stations de métro parisiennes aux heures de pointes. Ses symptômes sont assez bien connus : le malade marche tranquillement dans les couloirs vers sa station. A une cinquantaine de mètres du quai, s’il voit ou entend l’arrivée d’une rame, il est subitement saisi de tremblements frénétiques incontrôlables. Son visage se crispe, ses bras se contractent autour de son sac qu’il sert très fort contre sa poitrine et brutalement ses jambes se mettent à courir en direction du quai. Cet état caractéristique est qualifié par les spécialistes, de « crise chronométropathique » ou encore « chronométropatite aiguë ». La crise se termine brusquement, dès que l’individu a réussi à sauter dans le wagon. Mais dans la plupart des cas, il échoue. Les portes se sont fermées juste sous son nez provoquant alors une terrible frustration doublée d’une paranoïa dite chronométropathique. En clair, il a l’impression que tout le monde se moque de lui. Mais ce n’est pas là la situation la plus grave. Il arrive qu’une simple crise dégénère en chronométropathite schizophrénoïde sévère : le malade est persuadé qu’une partie de son corps est dans le wagon, alors que l’autre partie est restée sur le quai. Dans ses manifestations les plus graves, la chronométropathite schizophrénoïde peut s’avérer très handicapante, voire mortelle. Les sujets mâles qui y ont survécu témoignent notamment d’intenses douleurs testiculaires qui surgissent précisément au paroxysme de la crise.

Même si le mode de transmission de cette maladie souvent négligée, n’a pas encore été identifié, son caractère hautement contagieux et épidémique ne fait aucun doute. Des observations de terrain ont montré qu’il suffisait qu’un individu soit pris d’une crise devant un groupe d’usagers, pour qu’une bonne partie de ce groupe cède aux mêmes troubles.

Malheureusement, la mise au point d’un traitement ou d’un vaccin n’est pas d’actualité. Les scientifiques ne sont pas encore en mesure de dire quels sont les déterminants de cette étrange maladie. Certains ont avancé l’hypothèse d’un contrôle génétique sans parvenir à le démontrer de façon convaincante. D’autres estiment qu’il s’agit d’une pathologie purement environnementale. Cette hypothèse s’appuie sur une étude expérimentale qui a montré que si l’on simulait une crise de chronométropathie devant un groupe d’individus dans la rue, cela ne déclenchait aucune réaction. Mais la chronométropathie, ne pouvant s’exprimer par définition que dans le métro, cette étude souffre d’évidents biais d’échantillonnage.

Signalons tout de même cette autre hypothèse : le chronométropathe pourrait être une sorte de débile léger, suffisamment lucide pour aller travailler en prenant le métro, mais incapable de comprendre qu’aux heures de pointes, il y a un métro toutes les deux minutes !

Blog à suivre

2009-02-13T18:40:00.004+01:00

La Malédiction du cloporte a désormais son blog à lire ici.

Pour ceux qui ne connaîtraient pas encore ce livre voir ici, ici et ici ou encore ici et même ici !
Et si vous ne l'avez pas encore acheté c'est par ici que ça se passe, et là ou encore là et bien sûr dans toutes les bonnes librairies !
Bonne lecture !

Recapitalisation de la LCR

2009-02-07T18:44:00.006+01:00

En patron prévoyant, Olivier Besancenot a eu la bonne idée de restructurer la Ligue Communiste Révolutionnaire (LCR), l'une des rares entreprises idéologiques qui en ces temps de crise devrait prospérer. Objectif, en faire une compagnie innovante, à la pointe du progrès social. Ses conseillers en communication lui ont tout d'abord, fait remarquer que LCR, c'était plus très « trendy ». Qui, à part dans le football, parle encore de Ligue ? Qui se rappelle encore du dernier Révolutionnaire ? Quant au au dernier Communiste...

Donc nouveau logo, un mégaphone rouge et nouvel acronyme, le NPA pour Nouveau Parti Anticapitaliste. Le mégaphone c'est pour bien rappeler d'où l'on vient. Le rouge est toujours de rigueur, pour ne pas oublier d'où l'on vient. Le P de Parti pour que les membres se rappèlent d'où ils viennent. Le A de Anticapitaliste, parce qu'il faudrait quand même pas oublier d'où l'on vient. Et enfin, le N de Nouveau, car tout ça, juré, c'est complètement neuf.

Après les conseillers en communication, Olivier Besancenot s'est tourné tout naturellement vers ses conseillers financiers. Leur analyse tenait en un mot : recapitalisation ! Les ambitions du NPA ne peuvent être portées par les fonds modestes de la LCR. Le dimensionnement idéal d'un tel projet serait de parvenir à un capital de 10 000 adhérents, soit trois fois plus qu'à la LCR. Après un premier tour de table ces objectifs pourraient bien être atteints, puisque parmi les actionnaires, le NPA pourra compter, outre ses propres fonds d'ex-LCR, sur des Alters de tous poils, des anti-ceci-et-cela, des vieux-jeunes communistes, des syndicalistes errants et quelques groupusculistes à la retraite. Certaines rumeurs évoquent même une prise de participation de la frange gauche du PS. Mais ce ne sont que des rumeurs probablement destinées à rassurer les marchés. Effet d'annonce ? En clôture, le CAC 40 (l'indice de référence du Cours Anti Capitaliste) affichait une progression de 4% à la bourse du travail.

Enfin, si tout se passe bien en France durant le premier exercice, le conseil d'administration du NPA, présidé par Olivier Besancenot, envisage de s'attaquer dès 2010, à l'Internationale !

Shopping de Noël

2008-12-17T18:49:00.004+01:00

Pour Noël, Le Boloboloblog vous aide à faire des cadeaux utiles. Offrez à toute votre famille et tous vos amis :

La Malédiction du Cloporte

Ce livre raconte des tas de petites histoires, très utiles pour les dîners en villes et les conversations devant la machine à café. Par exemple, le calvaire sexuel des cloportes et des crabes verts ou encore les troubles de la personnalité de certaines limaces aquatiques.

Extraits de quelques conversations entendues devant la machine à café :

"- Dis, tu savais qu'il existait des bactéries qui transformaient les cloportes mâles en femelles ?
- Non ! C'est incroyable ! Comment tu sais ça toi ?
- J'ai lu la malédiction du cloporte.
- Tu me le prêtes ?
- Ben non, t'as qu'à te l'acheter !"

"- Alors qu'est-ce qu'on fait ce soir ? On va au restaurant ou on fait l'amour ?
- Oh non, je préfèrerais que tu me lises encore un passage de La malédiction du cloporte ! Celui où les mâles de la sacculine sont réduits à l'état de simples testicules."

Rendre l'appareil

2008-11-28T20:37:00.002+01:00

Attention, l’annonce ci-dessus est importante. Elle est actuellement affichée dans le hall de mon immeuble à Paris. L’appareil dentaire a été retrouvé, à bout de force, tentant d’escalader la troisième marche des escaliers. La personne qui l’aurait perdu ou abandonner, doit impérativement entrer en contact avec le gardien qui lui rendra l’appareil. Il faut faire vite car il commence à sécher.

PS : l'élection sous contrôle de l'ONU ?

2008-11-25T15:05:00.005+01:00

Georges W. Bush préparant sa reconversion, aurait proposé ses services à Ségolène Royal pour régler le différent électoral qui l’oppose à Martine Aubry pour la présidence du PS. Sa stratégie est simple, mais elle a déjà fait ses preuves : 1) Faire voter la Floride avec les poinçonneuses des contrôleurs de la SNCF à l’occasion d’une grève, 2) Organiser une opération de recomptage manuel des bulletins mal perforés, 3) Radier des listes Martine Aubry et ses amis.
Barak Obama a tout de suite réagit en contactant Martine Aubry pour lui proposer un plan séduction : au programme relookink, séances d’UV intensives, aquagym à Boulogne-sur-Mer et meeting à Bergues aux côté du vice-président Dany Boon.
L’élection de la nouvelle présidente du PS devrait avoir un impact considérable sur la politique internationale, ce qui justifie largement l’ingérence américaine dans les affaires du parti. Selon CNN, l’ONU pourrait même intervenir en envoyant observateurs et casques bleus à Solférino pour, si nécessaire, organiser de nouvelles élections.

Poll party à Obama beach

2008-11-04T21:18:00.003+01:00

Ce soir, 98% des français voteront pour Obama. Ils en ont marre des années W. Ils veulent la rupture : un intello noir de l’Illinois aux oreilles en feuilles de chou à la place du bourricot blanc du Texas aux yeux trop rapprochés. Car comme Obama, les français veulent, entre autres, le retrait des troupes d’Irak, réduire la vente des armes de poing à une par mois et par personne, détruire al Qaeda, préserver la sécurité de nos frontières en renforçant les personnels, les infrastructures et les technologies chargés de les surveiller et aussi, que Dieu soit présent dans la vie de chacun d’entre nous à tous moments.

Moralité, pour que les prochaines présidentielles, en France, remportent le même enthousiasme, il faudra peut être revoir la typologie des candidats (une femme ne suffit pas, à moins qu’elle soit d’origine africaine et intello), des programmes plus droitiers et éventuellement des meetings en latin dans les églises. Que Dieu bénisse la France !

le programme d'Obama : www.barackobama.com

"acheter ce livre"

2008-09-18T14:30:00.005+02:00

Dès aujourd'hui, courrez - "acheter ce livre" - dans une bonne librairie "acheter ce livre" formidable : La malédiction du Cloporte (Editions Tallandier). Vous pouvez aussi - "acheter ce livre" - sur Internet ici ou ici ou encore - "acheter ce livre" - ici. Dépêchez-vous - "acheter ce livre" -il n'y en aura pas pour tout le monde...

D'accord - "acheter ce livre" -, c'est ce que l'on appelle de l'autopromotion - "acheter ce livre" -, car ce bouquin a été écrit par Christine Coustau, chercheuse au CNRS et... moi-même - "acheter ce livre" - . Mais bon, ca devrait pas nous rapporter grand chose ! "acheter ce livre"

Ca raconte - "acheter ce livre" - plein de petites histoires de parasitismes et de symbioses vraiment étonnantes - "acheter ce livre" -. Et en plus, pas besoin d'avoir BAC + 12 - "acheter ce livre" - pour arriver jusqu'au bout. Nous l'avons écrit pour - "acheter ce livre" - qu'il soit lu par le plus grand nombre.
A lire un petit extrait ici sur le site d'Ushuaïa TV.
Bonne lecture ! - "acheter ce livre" -

La Bolobolice lance le fichier MAURICETTE

2008-09-10T20:58:00.006+02:00

Vous n'êtes pas une personne physique ou morale ayant sollicité, exercé ou exerçant un mandat politique, syndical ou économique ou qui joue un rôle institutionnel, économique, social ou religieux significatif.
Vous n'êtes pas non plus un individu ou une personne morale, ou membre d'un groupe, d'une organisation qui, en raison de votre activité individuelle ou collective, est susceptible de porter atteinte à l'ordre public.
Vous n'avez pas de signes physiques particuliers, vos amis ont même plutôt tendance à vous dire que vous avez un physique banal.
Vous êtes croyant, mais pas vraiment pratiquant, enfin sauf pour la messe de Noël, les Bar Mitzvah ou encore Chawwal.
Vous ne comprenez pas cette réflexion de Hegel : "L'esprit est pensant : il prend pour objet ce qui est, et le pense tel qu'il est." Donc vous êtes pourvu d'un QI très moyen.
Vous avez une vie sexuelle tout à fait ordinaire, voire ennuyeuse. Vous n'avez d'ailleurs jamais eu de relations, même pas téléphoniques, avec un top model.
Vous n'avez pas de gros revenus, mais êtes mensualisés pour les impôts.
Vous faites vos courses tous les samedis après-midi chez Leclerc.
Vous n'êtes jamais passé à la télé (même pas dans Video Gag), mais vous passez tous vos dimanches devant la télé.
Vous n'avez jamais fait du jetski tout nu à Saint Tropez.
Bref, si vous estimez que votre vie et vos informations personnelles n'intéresseront pas le gouvernement, alors inscrivez vous gratuiement sur MAURICETTE, le fichier automatisé de la Bolobolice, réservé aux millions de Françaises et de Français qui ne comptent pas.
Attention, toute inscription sur MAURICETTE n'exclue pas que vous figuriez un jour sur EDVIGE.

L'art de la mutation

2008-07-24T09:59:00.002+02:00

Hier je suis entré dans une boutique de téléphonie mobile, car j'avais en tête de faire un article sur les forfaits. "Bonjour, je suis journaliste. Je souhaiterais avoir des informations sur vos forfaits." "Ah je suis désolé monsieur, je ne peux pas répondre à un journaliste sans l'accord de ma direction." Je suis donc sorti de la boutique puis re-rentré : "Bonjour, je suis un client. Je souhaiterais avoir des informations sur vos forfaits." "Avec plaisir monsieur."
Moralité : si je veux retrouver ma véritable identité de super héros de la consommation que je cache sous mon costume de journaliste, je n'ai qu'à sortir de la boutique pour que la mutation s'opère. Plus fort que Clark Kent qui lui, doit aller se planquer dans les chiottes du Daily Planet ou dans une ruelle sombre pour se transformer en Superpman.

Ingrid Betencourt, enlevée par les SARK

2008-07-04T10:10:00.002+02:00

Nous venons d’apprendre qu’Ingrid Betancourt, ex-otage des FARC aurait été de nouveau enlevée, mais cette fois par les SARK. L’opération aurait été menée par un commando dirigé par le Général Poutchner, membre très attractif de l’opposition. Selon nos informations, la franco-colombienne serait dans un avion en direction de la France. Elle pourrait ensuite être transférée à travers Champs-Élysées vers un Palais des SARK, situé dans le 8^ème arrondissement de Paris.

Le président vénézuélien Hugo Chavez et son homologue colombien Alvaro Uribe, auraient déjà entamé des discussions avec les SARK pour tenter de faire libérer Ingrid Betancourt dans les meilleurs délais. Ils craignent en effet qu’après 6 ans de jungle elle ne puisse supporter les conditions de vie difficiles à Paris et les nombreux transferts entre Monaco, Ibiza, Saint Tropez et Courchevel que les SARK effectuent régulièrement pour ne pas échapper aux paparazzis

Séance de rattrapage journalistique

2008-06-20T09:41:00.004+02:00

Ce post n'a qu'une seule vocation, rattraper mon vilain retard sur l'expression journalistique de l'année, que malgré des efforts soutenus, je n'ai jamais pu caser dans mes articles :

Bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling, bling-bling.

Mégret l’I-mmigré

2008-05-21T08:51:00.002+02:00

Tout le monde peut changer, même Bruno Mégret. Ancien membre du RPR, puis numéro 2 du FN et enfin président du MNR, il a indéniablement accompli une ascension politique fulgurante, certes, inversement proportionnelle à l’audience de ses partis d’accueil. Pourtant, le chantre en second de la valeur nationale - un peuple, une terre, une culture - vient d'annoncer qu'il quittait la politique et… le pays !

Bruno émigré ? Et bien oui et sans complexe. Mais attention, s’il quitte la France, c’est tout de même pour le compte d’une grande entreprise française à l’étranger, sorte de prolongement économique de son peuple, de sa terre et de sa culture. Et dans son nouveau pays, Bruno Mégret ne sera pas un immigré comme les autres. Avec son diplôme de l’école Polytechnique, c’est l’archétype de l’immigré Intelligent, un I-mmigré.

Veni Vidi Vinci

2008-04-21T15:03:00.004+02:00

Un blog sert, entre autres, à raconter les évènements, petits ou grands, que peut vivre son auteur. Voici celui, exceptionnel, que j'ai vécu la semaine dernière : j'ai garé ma voiture dans un parking qui n'appartenait pas à Vinci.

Journée Internationale de la Francophonie

2008-03-21T12:43:00.005+01:00

Yesterday was the International Francophonie Day (meaning the single day people speaking French, in France only, dream that one day, all the rest of the world will speaks french because French don’t speak english).

Unfortunately for French people, they are alone to dream for a french speaking world. Actually, it seems to be easier to convince French native speakers to learn English either to compel the rest of the world to learn French.

Fortunately, there is just one International Francophonie Day in the year. Other days are dedicated to english.

Ponticelli : le der des ders

2008-03-13T11:51:00.003+01:00

Lazare Ponticelli, le dernier des poilus est donc mort à 110 ans. Et avec lui c’est toute une génération qui disparaît, celle qui a participé à la Grande guerre. Dans une quarantaine d’année il faudra également rendre hommage à la génération de la seconde guerre mondiale. Et l’année 2008 nous rappelle aussi qu’il faudra sûrement en faire de même dans 50 ou peut-être même 70 ans – grâce aux progrès de la médecine – avec les combattants méritants de mai 68. Le combat était certes modeste mais l’engagement, au moins idéologique, très fort. En plus, les Soixante-huitards, puisque c’est ainsi qu’on les nomme, ont la fibre célébrationniste. Pour fêter les quarante ans de l’armistice de mai 68, ils nous préparent déjà un joli mois de mai 2008, avec peut-être des reconstitutions de barricade pour sensibiliser les jeunes générations à cette période, courte, mais agitée, de notre histoire. La fête devrait se poursuivre tout l’été, avec le fameux Paris-Plage non plus sous, mais sur les pavés. Nous pouvons donc, dès maintenant, faire l’inventaire des derniers Soixante-huitards et commencer le décompte annuel. Un petit pari sur celui qui aura droit aux obsèques nationales, disons vers 2048, rendra ce compte à rebours moins ennuyeux. Moi je mise sur Dany. C'est le seul, qui malgré le temps, ne murit pas. Au contraire : il était rouge, aujourd'hui il est vert !

Sex the Planet

2008-03-07T13:17:00.005+01:00

L’association « Fuck for Forest » - littéralement Baiser pour sauver les forêts – veut sauver la planète à coup de bistouquettes ! Le principe est simple : quand vous téléchargez une vidéo porno de Fuck for Forest, une partie de l’argent est reversée à un programme de reforestation.

L’initiative devrait convertir à l’écologie, pas mal d’amateurs de porno et vice-versa. Et c’est vrai que le sexe est probablement l’une des activités humaines qui produit le moins de gaz à effet de serre. Alors pourquoi s’en priver ! Tout le monde au lit, il faut sauver la planète.

Eh bien non ! Car trop de sexe risque de nuire à la planète. Je m’explique : aujourd’hui il n’est pas envisageable de faire l’amour sans préservatif. Or, les capotes utilisent du latex produit par l’hévéa, le fameux arbre à caoutchouc. Si toute la planète se met à forniquer comme des lapins, la demande en latex va exploser. Et que faudra-t-il faire pour satisfaire le marché ? Planter des hévéas là où ils poussent le mieux, c'est-à-dire sous les tropiques. Hélas, si l’on doit planter des hévéas ce sera au détriment de la forêt tropicale, Amazonie en tête.

Donc je résume, le sexe n’est pas écologiquement correct.

Allez, une tisane et tout le monde au lit !

Exclusif : "Si tu reviens j'annule tout". L'intégrale

2008-02-13T21:31:00.005+01:00

Boloboloblog vous livre en exclusivité la suite des texto échangés entre Nico, Cécilia et Carlalaquellébelle.

Nico : Si tu reviens, j’annule tout…

Cécilia : Même pas en rêve !

Nico : Et si c’est moi qui reviens ?

Cécilia : J’appelle la police !

Nico : Mais la police c’est moi. C’est ta façon de me dire que tu veux que je revienne, hein ! Avec mes menottes ? Polissonne !

Cécilia : Si t’approches de l’appartement je fais sauter Neuilly.

Nico : Mé jeTM !

Cécilia : Pas compris !

Nico : « Mais je t’aime », ça veut dire.

Cécilia : RAF !!!

Nico : RAF ???

Cécilia : « Rien A Foutre »

Nico : MDR !

Cécilia : MDR ???

Nico : Mort De Rire !

Cécilia : en plus tu te fous de ma gueule !

Nico : mais non j’essaie juste de détendre l’atmosphère.

Cécilia : Raté !

Nico : Putain, ne me traite surtout pas de raté ! Tu as vu la carrière que j’ai faite ? T’as vu ma nouvelle meuf ? Tu as vu ma nouvelle baraque en plein Paris et ma caisse avec chauffeur ? T’as vu mon dernier Polo Ralf Lauren, mes Nike en cuir et mon costard Hugo Boss ? Alors ne me traite plus jamais de raté !

Carlalaquellébelle : Mé Kèce Ke ta mon ptit Zyzy ? Pourkoa T véner com Ac ?

Nico : Toi la Top chanteuse, tu vas te coucher et tu m’attends ! Je veux plus t’entendre. Je cause à mon ex.

Carlalaquellébelle : la journalist ?

Nico : non l’autre. Couchée maintenant !

Cécilia : t’inquiètes Carlalaquellébelle. Il est toujours comme ça !

Carlalaquellébelle : C ouf com i lé tjrs véner.

Cécilia : c’est pour ça que je suis partie, entre autres.

Carlalaquellébelle : mé tu lui doné rien pour le calmé ?

Cécilia : Si au début. Mais après, il voulait plus prendre ses cachets. Alors c’est moi qui les prenais. Ca me faisait du bien, tu peux pas savoir.

Carlalaquellébelle : Ten a léssé qq par ?

Cécilia : Oui, dans la petite commode marquetée sous le portrait de sa mère, derrière le portrait de sa mère, sous le coussin du canapé vert en velours, dans les poches de mes jeans Prada, dans la boite à gants de la Mini Cooper jaune, sous la chasse des toilettes du premier, dans la salière en cristal, dans la bible qui est dans le tiroir de la table de chevet de la chambre d’amis, sous le tapis de la salle de bain, dans le panier du labrador, dans le tube de pastille pour la gorge de la pharmacie de secours, dans la boite de Hollywood à la menthe fraiche, dans le placard à ballets sous l’escalier central, dans la Playstation des enfants…

Nico : Bon ca y’est on peut continuer à parler tranquillement. Carla au dodo maintenant. Tu sais que quand tu te couches trop tard, le lendemain t'es toute fripée. Et je te rappelle que demain on fait une télé improvisée et des photos volées de nous sur la plage de Palavas-les-Flots

Cécilia : … dans le coffre fort, dans les jupes de mes poupées andalouses, dans les chaussettes de Jim le garde du corps, dans l’estomac de Jim, dans les préservatifs de Jim, sous le ré du piano à queue, dans le vase devant la fenêtre du bureau carré…

Nico : Bon Cécilia, maintenant tu reviens où c’est moi qui viens te chercher.

Cécilia : Si tu bouges, j’envoie nos texto à un journaliste people !

Nico : T’as pas intérêt, sinon…

Cécilia : Sinon quoi ? Tu le dis à ta mère ?

Nico : Ouais ! Et tu sais comment elle est quand elle se fâche.

Cécilia : Trop tard, j’ai tout envoyé au journaliste de Boloboloblog.

Nico : c’est qui celui-là ?

Cécilia : Je sais pas…

Nico : t’es toujours aussi nulle en com. Bon j’envoie tout au NouvelObs ! Je pense que c’est mieux.

Cécilia : Ok, c'est toi le spécialiste. Faut que je te laisse, j'ai un guéridon qui est en train de tourner dans le salon. Bises. Dors bien.

Nico : Toi aussi. Bisous !

La Société Nationale des Chemins de Cuivre

2008-01-25T09:52:00.000+01:00

Pour consulter les horaires théoriques des trains, rien de mieux que www.sncf.com. Par contre, pour évaluer les temps de trajet réels en dehors des périodes de grève, je conseille plutôt de se fier au cours du cuivre (ici). Car de plus en plus, la SNCF justifie les retards sur ses grandes lignes par des actes de malveillance : des voleurs de cuivre qui profitent de la flambée actuelle des cours des métaux non-ferreux, dépouillent les voies des TGV. Conséquence : « Nous informons les voyageurs que nous aurons au moins une heure de retard, conformément au cours actuel du cuivre sur les marchés internationaux ». Dernièrement, j’en ai fait les frais sur un Nice-Paris. Une heure de retard pour vol de cuivre ! Pas de remboursement des billets bien sûr, la SNCF n’étant pas responsable de ces désagréments. D’où ce deuxième conseil pour amortir ces voyages à horaires variables : spéculer sur le cuivre !

Police participative

2008-01-11T10:03:00.001+01:00

Si comme moi vous êtes pour une vie meilleure dans une société mieux surveillée, sachez que vous pouvez, à l’occasion, devenir auxiliaire de police privée, en dénonçant les comportements qui ne vous conviennent pas. On doit cette initiative citoyenne à certaines grandes entreprises, qui de plus en plus font surveiller leurs employés par la plus grande police du monde : nous tous. Par exemple, Sodexho (leader mondial des services de restauration), affiche à l’arrière de ses fourgonnettes de livraison, un numéro vert que l’on peut appeler pour dénoncer la conduite de son chauffeur. Pour que justice soit faite il suffit de relever le numéro du véhicule et de décrire votre perception de l’infraction commise.

En tant qu’agent assermenté de cette Police participative, j’ai donc dressé mon premier PV cette semaine. J’ai appelé le numéro vert pour demander le renvoi d’un chauffeur qui se trainait comme un gastéropode un jour de canicule et qui, comble de la conduite urbaine, s’arrêtait systématiquement à l’orange. Ce genre d’attitude réactionnaire dans un monde qui va toujours plus vite, est manifestement une forme de trouble à l’ordre public. Inacceptable ! Nous tous, citoyens, devons contribuer à cette Police 2.0, pour, comme le dit si bien le slogan de Sodexho, « Faire de chaque jour un jour meilleur ».

Maintenant que je me suis fait un de leurs livreurs, j'attends avec impatiance de voir sur la toque de leurs chefs de cantine : "Que pensez-vous de ma cuisine ?"

NB : J'en profite pour rappeler qu'il existe d'autres formes de polices participatives à voir ici.

Quizz de la rentrée

2008-01-02T18:11:00.000+01:00

Quel est le nom du premier ministre en France ?

1- Laurent Fignon,

2- François Fillon

3- François Pignon

Quel est le prénom de la première dame de France ?

1- Carla

2- Consuela

3- Cecilia

Quelle est l’orthographe exacte du plus « trendy » des réseaux sociaux du web ?

1- FesBook

2- FessesBook

3- FaceBook

Réponses : (2, 1, 2)

J'en profite au passage pour souhaiter une bonne année aux centaines d'internautes qui toutes les semaines s'égarent sur ce Blog après avoir tapé FessesBook ou FesBook sur Google. Si c'est ce FaceBook là que vous n'avez toujours pas trouvé après avoir essayé fiévreusement toutes les solutions phonétiques, suivez ce lien. (Mais attention, english speaking obligatoire)

Singer l'iPhone

2007-12-19T11:05:00.000+01:00

Dans cette étude publiée dans la revue Current Biology, des chimpanzés démontrent la supériorité mémorielle de leur espèce sur l’homme. Mais mieux encore, la vidéo révèlent que les singes savaient utiliser l’iPhone bien avant nous. Deux découvertes vraiment essentielles !

Current Biology
envoyé par ohertel

PowerPlate pour FessesBook

2007-11-30T12:43:00.000+01:00

La création d’une « joint venture » n’étant, pour le moment, pas envisageable entre FessesBook et PowerPlate, nous avons imaginé une solution peu coûteuse pour améliorer votre image sur le réseau des fesses amies. Il suffit de monter sur le lave-linge, de prendre la position de travail spécifique pour les fessiers et d’appuyer sur le bouton essorage. Pour obtenir un effet significatif nous recommandons une séance de 20 minutes par jour à 1200 tours/mn.

Pour ceux qui auraient raté les deux précédents épisodes FessesBook, nous recommandons de les consulter ici et ici.

FessesBook ? FaceBook ? FesBook ?

2007-11-28T19:01:00.000+01:00

La confusion linguistique, voilà bien l’un des effets pervers de l’anglophilie chronique de l’Internet. Explication : suite au dernier post intitulé FessesBook, un grand nombre d’internautes ont été dirigés par erreur sur ce Boloboloblog. Ils avaient tous tapé « fessesbook » sur Google dans l’espoir de savoir ce qu’était ce nouveau truc dont tout le monde parlait ! Mais ces malheureux ne maîtrisant pas tous la langue de Shakespeare étaient convaincus que FaceBook s’écrivait FessesBook. Espéraient-ils tomber sur un site coquin ? Si c’est le cas, quelle déception. Alors pour me faire pardonner, voici une petite mise au point pour tous les "fessestichistes" fâchés avec l’anglais :

1- FaceBook est ce fameux réseau social sur Internet dont tout le monde parle.

2- FessesBook est cet autre réseau social de fesses amies sur Internet et dont personne n’a encore parlé car il est en cours de constitution.

Maintenant, il faut faire un choix :

Etes-vous FaceBook ou FessesBook ?

FessesBook

2007-11-19T11:51:00.000+01:00

Quelle surprise ce matin. Je reçois enfin ma première invitation à faire partie des amis d’un membre de FaceBook. A force, j’avais fini par me dire que je n’avais pas d’amis ! J'avais donc réfléchi à une alternative à FaceBook qui me permettrait d'avoir mon propre réseau relationnel sur le Web. J'ai tout naturellement pensé à FessesBook. Le but de cette initiative serait de constituer un réseau de personnes qui souhaitent se faire des amis en montrant leurs fesses sur Internet. Avec FessesBook, il serait même possible de retrouver des vieilles fesses que l’on aurait perdu de vue.

L'illustration ci-dessus est l'oeuvre de l'artiste : Blandine Leroudier

Produit d'Apple

2007-11-14T22:06:00.000+01:00

Dans ce post je souhaitais tester les réactions de la si hype-trendy-fashion communauté Mac en profanant l’image du dernier de ses saints, l’iPhone. La question était simple : pouvait-on insulter librement et impunément le culte et ses adorateurs ? La réponse est oui. Je n’ai reçu aucun commentaire, aucune menace, rien de rien. Alors que tout de même, j’avais dit de l’iPhone qu’il sentait la crevette. J’avais même insulté les fidèles :

« L’iPhone d’Apple est équipé d’un grelot qui fait gling gling quand on vous Apple.

L’iPhone d’Apple est un téléphone pour blaireaux qui pensent qu’ils vont pouvoir emballer plus de filles avec le grelot qui fait gling gling.

L’iPhone d’Apple, après vérification, n’est pas équipé d’un grelot qui fait gling gling

L’iPhone d’Apple reste tout de même un téléphone pour blaireaux qui ont déjà un iPod et un iBook »

Je m’attendais donc à des attaques violentes, des menaces physiques pour avoir osé salir l’image du culte. Je le répète, rien ! Et c’est bien dommage car j’avais préparé pour ma défense, un petit retour aux origines pour rappeler à quoi ressemblaient Jobs et Wozniac, les créateurs iconiques du culte so hype, qui depuis trois décennies imposent un dress-code pour avoir le privilège d’acheter deux fois plus cher que le marché, leurs dernières créations.

Jobs et Wozniac, les fondateurs d’Apple, deux geeks de garage qui ressemblaient à des "computer nerd" en train d’inventer un PC fonctionnant sous Linux !

Ca fait pas trop Apple ce look, les gars !

Le droit à saccager la planète

2007-11-07T19:23:00.000+01:00

Ca y’est, la rue retrouve la raison. La fin de l’écolocratie est annoncée. Dans ce contre-Grenelle, les vrais valeurs sont de retour : encore plus de CO2, droit à la pollution, dégustation d’OGM, vive les autos, non aux vélos…

Manif Anti-écolo
envoyé par gpfrance

Babel Web

2007-11-01T15:34:00.001+01:00

Entre le Bolobolo, première langue universelle qui ne veut rien dire et le langage texto, qui veut dire quelque chose mais que personne ne comprend, d'ici peu les gens finiront par ne plus se comprendre.
Heureusement, le soutien de l'Europe des 27 au développement des langues régionales ou minoritaires, permettra de rétablir le dialogue entre ceux qui se comprennent.

Mon Bilan Carbone®

2007-10-29T23:47:00.001+01:00

Soyons un peu vulgaire ! Bientôt, il ne sera plus possible de péter sans demander une dérogation médicale. Sans ce permis de flatuler librement, il faudra alors s’affranchir d’une taxe pour émission volontaire de méthane (CH4), l’un des principaux gaz à effet de serre avec le CO2 et qui malheureusement, se trouve aussi être un sous-produit non négligeable du processus de digestion exécuté par nos boyaux.

Je m’explique : depuis quelques temps, le moindre de nos mouvements est traduit en Bilan Carbone®. Même les rugbymen de la coupe du monde n'y ont pas échappé. L'Ademe a en effet calculé leur production de carbone (à voir ici). Et vous aussi vous pouvez faire votre Bilan Carbone® personnel (ici) et découvrir combien cela vous coûtera si le kg de carbone était taxé à 1€. Par exemple, selon mon Bilan Carbone® personnel j'en aurai pour 4461€ par an ! Essentiellement à cause de ma femme de ménage qui, comme je la paie très mal, se déplace encore dans une vieille voiture. Pour faire face à la taxe, je devrai probablement contracter un prêt à la consommation, qui me rajoutera d’ailleurs quelques grammes à mon nouveau Bilan Carbone®.

Moralité, si nous ne voulons pas « encarboner » jusqu’aux yeux les générations futures, nous allons devoir repenser notre consommation. Et autant s’y préparer tout de suite : l’avenir est à la décroissance. Pour nous aider à opérer cette conversion douloureuse, des consultants, vus à la télé et dans tous les journaux, se proposent de croître sur notre décroissance (ici ou ici pour les plus gros producteurs de carbone). Personnellement, je préfère me débrouiller tout seul car leurs services contribueraient encore à plomber mon Bilan Carbone®. Et ce d’autant plus que mes solutions sont simples : il faut que je vire ma femme de ménage, ou alors elle vient à vélo. Ensuite, je pousse ma vieille voiture jusqu’à la casse (elle marche très bien, mais comme elle a plus de dix ans je ne dois pas être loin des 350g de CO2 par km). J'étrangle le chat, car la fabrication industrielle de ses croquettes me coûtent les yeux de la tête en carbone. Je supprime le Perrier de mon frigo (les bulles représentent un terrible danger pour les générations futures). Enfin, j’arrête définitivement le cassoulet de Castelnaudary, car le coût de ma production post-prandiale de méthane me gâcherait tout le plaisir.

Cling cling Ahhh

2007-10-26T13:49:00.000+02:00

J'ai eu des voisins de ce genre, très branchés rythmiques. Mais ils n'étaient pas "poly-instrumental" comme dans cette video. Plutôt spécialisés sommier à ressorts. Cling cling cling cling Ah ah ah Cling cling cling etc...

&amp;lt;a href="http://cdn1.leweb2zero.tv/download/lemaildetom_42471713529918f.mp4"&amp;gt;&amp;lt;img src="http://leweb2zero.tv/img/podcast-icon.gif" border="0" alt="Podcast" /&amp;gt;&amp;lt;/a&amp;gt;

Tout sur l'iPhone d'Apple

2007-10-24T22:35:00.003+02:00

Ce qui suit est un test dont les résultats seront prochainement publiés sur ce blog. Merci pour votre participation.

L’iPhone d’Apple est cher

L’iPhone d’Apple est moche

L’iPhone d’Apple est beau

L’iPhone d’Apple est en plastique

L’iPhone d’Apple est transparent

L’iPhone d’Apple est un poisson pané

L’iPhone d’Apple sent la crevette

L’iPhone d’Apple sert à tuer les mouches

L’iPhone d’Apple peut se porter autour du cou

L’iPhone d’Apple sait envoyer des télégrammes

L’iPhone d’Apple ne sait pas conduire une voiture

L’iPhone d’Apple change de couleur au soleil

L’iPhone d’Apple est équipé d’un grelot qui fait gling gling quand on vous Apple

L’iPhone d’Apple est un téléphone pour blaireaux qui pensent qu’ils vont pouvoir emballer plus de filles avec le grelot qui fait gling gling.

L’iPhone d’Apple, après vérification, n’est pas équipé d’un grelot qui fait gling gling

L’iPhone d’Apple reste tout de même un téléphone pour blaireaux qui ont déjà un iPod et un iBook

L’iPhone d’Apple ne marche pas sous les tunnels

L’iPhone d’Apple est une carte de crédit

L’iPhone d’Apple change la vie de la ménagère de moins de 50 ans

L’iPhone d’Apple est tellement original que tout le monde en aura un

L’iPhone d’Apple est trendy

L’iPhone d’Apple est hype

L’iPhone d’Apple peut servir à se nettoyer les dents de devant si elles sont un peu écartées

L’iPhone d’Apple est un couteau suisse qui ne fait que téléphone

L’iPhone d’Apple sera bientôt en vente exclusive chez Orange

L’iPhone d’Apple sera bientôt en vente exclusive chez SFR

L’iPhone d’Apple sera bientôt en vente exclusive chez Bouygues

L’iPhone d’Apple dispose du signal d’Apple

iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone iPhone

Le coach de Rosie est arrivé

2007-10-22T13:28:00.000+02:00

Ca y’est, Roselyne Bachelot, Ministre de la Santé, de la jeunesse et des sports a reçu ce matin son coach perso. C’est Bernard Laporte qui s’y colle, libéré de ses engagements avec le XV de France. Devant les caméras, « Rosie » n’a pas manqué de faire remarquer qu’il y avait du boulot. Au programme : muscu, cardio-training, PowerPlate, abdo-fessiers et Guy Moquet …

Moquet plus pour perdre moins

2007-10-22T13:25:00.000+02:00

Pourquoi une telle polémique autour de la lecture de la lettre de Guy Moquet au lycée ? Elle a pourtant fait la démonstration de son efficacité avec l’équipe de France de Rugby. Petit rappel : lors de la première rencontre France-Argentine, Bernard Laporte fait lire la lettre. Résultat : on ne perd que 12 à 17. Par contre, lors de la deuxième rencontre avec les Argentins en demi-finale, Bernard Laporte oublie Guy Moquet. Et voilà qu’on se prend 10 à 34 ! Avec la lettre, 12-17. Sans la lettre 10 – 34. Conclusion, c’est un fait, avec Guy Moquet, on perd moins ! Imaginons alors l’impact économique si après le XV de France et les lycées, Guy Moquet entrait dans les entreprises, si chaque année, la lettre était lue à tous les salariés ! A défaut de gagner plus, nous pourrions perdre moins.

Lasse but not liste

2007-10-18T08:55:00.001+02:00

L'autre grande nouvelle du jour, à part la grève, c'est la confirmation de la rumeur qui courait depuis plusieurs jours auprès des journalistes parisiens : lasse, Cécilia divorce. Ce n'est d'ailleurs pas très correct de dire ça, puisqu'il faut être au moins deux pour divorcer. Mais si j'ai bien compris ce que j'ai lu dans la presse ce matin, cela ne semble pas être le cas du couple présidentiel. C'est bien Cécilia qui divorce.
Espérons tout de même que les choses se fassent sans heurt, car il y a maintenant toute une liste de problèmes à régler, en particulier la question du domicile conjugal.
Qui va garder l'Elysée ?

Marche ou grève !

2007-10-18T08:51:00.000+02:00

Ils sont touchants ces petits Parisiens qui « piétonnent » en vagues successives sur les trottoirs de la capitale. Devant les grands magasins du boulevard Haussmann, on se croirait jour de soldes. Sauf qu’il n’est même pas 7h30, que le jour et les rideaux ne sont pas encore levés ! Mais ils marchent et ils marchent les petits Parisiens. Tous dans la même direction, vers le centre, où là, ils commencent à se croiser, voire à s’entrechoquer. Certains viennent probablement de la lointaine banlieue. Ils se sont levés tôt, pour être sûrs d’arriver, non pas à l’heure, mais en avance. Car après 8 heures, la circulation sur les trottoirs devient infernale et les collisions sur les passages cloutés génèrent des bouchons constipatoires.

C’était bon ce matin de les voir tous marcher ainsi du haut de mon Vélib. D’autant plus jouissif qu’en me levant seulement à 7 heures – heure à laquelle certains marchaient déjà le long des voies du périph depuis une heure – j’ai réussi à décrocher le dernier vélo de mon quartier. Que c’était bon de voir ce pauvre type, arriver juste derrière moi la mine déconfite, en constatant qu’il était trop tard (alors qu’il s’était probablement levée à la même heure que moi, voire plus tôt). Sûrement par fierté, il ne m’a pas proposé d’argent pour que je lui laisse mon vélo (j’aurais refusé !). Alors en partant, je lui ai fait un petit signe compatissant de la tête. « Désolé ». Il a du rejoindre le cortège des petits Parisiens qui marchent sur les trottoirs. Et à l’heure qu’il est, il n’est sûrement pas arrivé au boulot.

Bref, ce fût un grand plaisir ce matin, jour de grève, d’être le premier au journal, désert, avec une bonne heure d’avance sur l’horaire habituel des plus matinaux.

Ma seule crainte finalement, est d’être le seul à avoir réussi à venir.

Déjà 9h02, toujours personne !

Le Pimprenelle de l'environnement

2007-10-10T20:16:00.001+02:00

Un an seulement après les présidentielles, Nicolas Bulot, (le non-candidat qui parle à l’oreille des ormeaux et qui enfant, était le meilleur ami de Nounours) revient. Cette fois, il compte bien profiter de son Pimprenelle de l'environnement pour imposer ses conceptions vertes pour la planète bleue. Son thème favori reste bien sûr ce credo universel des sociétés modernes : le développement du rab. « Avec le développement du rab, on en aura toujours plus ! » martèle l’icône des cônes. Mais Nicolas a-t-il aujourd’hui suffisamment d’influence sur la classe politique française pour qu’elle inflige au reste du monde ses idées ? Certains en doute !

Shanghaï 2.0

2007-10-06T09:27:00.000+02:00

« En fin de compte, le régime socialiste se substituera au régime capitaliste ; c’est une loi objective, indépendante de la volonté humaine »
Mao Tse-Toung, intervention à la réunion du soviet suprême de l’URSS en 1957

Pauvre Mao, s’il voyait Shangaï aujourd’hui, il en mangerait sa casquette. Une nouvelle loi objective, bien dépendante de la volonté humaine de consommer, a enfin repris une partie du pouvoir.

Un bateau publicitaire descendant lentement le fleuve Huangpu de Shanghaï.

Drapeau rouge sur fond de tours transformées en immenses panneaux publicitaires

Mc Do version chinoise dans un marché de Shanghaï

A deux pas du Mc Do, l'incontournable Starbucks qui ne sert pas de thé

ADN politique

2007-10-05T09:47:00.000+02:00

Fin du débat sur les tests ADN. J’ai eu beau lire dans la presse les arguments contre l’usage de ces tests pour le regroupement familial, aucun ne m’a convaincu. Et pour cause, selon que l'on était de gauche, religieux ou directement concerné - voire les trois à la fois - ils se situaient essentiellement sur le plan de la morale, de l’éthique et autres considérations philosophiques creuses sur le respect des droits de l’homme bafoués car confrontés au verdict froid de la technique, le fameux test (même les arguments de Stomy Bugsy dans Libération m'ont déçu). C'est oublier que les arguments moralistes se démontent aussi facilement qu’une roue crevée.
Par contre, il me semblait plus important de souligner que le verdict implacable de la technologie prenait la place de la décision humaine, centrale en politique. Le problème du test ADN se situe plus dans cette technicisation de la décision politique. Ce n’est plus l’homme qui décide de sa politique d’immigration, c’est la technique, le test.

BAGASE, le gène du voyage

2007-09-19T09:21:00.000+02:00

Etes-vous génétiquement prédisposé aux voyages exotiques ? Vous pourrez bientôt le savoir grâce au test ADN dit « Mariani ». Cet examen détectera dans votre génome l’existence éventuelle du gène BAGASE (Billet d’Avion Gratuit Aller Simple en classe Eco). Ce gène situé sur les chromosomes X révèle une forte probabilité de développer dans les mois qui suivent, une voyagite aigue. Pour le moment, le test ADN « Mariani » est encore en phase d’essai clinique. Mais déjà, d’autres développements sont à l’étude pour le dépistage de diverses prédispositions génétiques d’intérêt économique : gène de l’investisseur à risque, gène de l’addiction à la religieuse (le gâteau), gène du conducteur de camping-car etc…

2007, extinction du Metrosexuel

2007-09-07T15:15:00.000+02:00

Les semaines qui viennent vont être très difficiles pour nous les hommes. Nous allons devoir supporter des remarques niaiseuses du genre « Mon… cœur… fait… Chabalabala, Chabalabala... » ou plus hypocrite « Mais non chéri, c’est pas parce que tu n’a pas comme Sébastien Chabal, 115 kg de muscles pour 1m92, que je ne t’aime pas », voire moins tendre : « Ah si tu pouvais avoir autant de cheveux sur la tête que tu as de poils dans la main, tu aurais moins l’air d’un moine passif… »

C’est ainsi : la Française se Chabalise ! Et le Métrosexuel (mâle urbain de n'importe quelle orientation sexuelle ayant un sens développé de l'esthétique, qui dépense énormément de temps et d'argent dans son apparence et son style de vie), sommet de l’évolution masculine urbaine, le visage tartiné de crème anti-âge, assiste impuissant à son déclin. En sortant du salon de l’esthéticienne, il doit affronter la réémergence de l’Archéosexuel, cette espèce cromagnonesque qu’il pensait éteinte depuis que l’homme avait compris qu’un loft à Paris avec des œuvres de Pino Pinelli et Martin Barre accrochés aux murs, c’était quand même plus cosy qu’une grotte ornée à Lascaux. Pauvre chou !

Mais que l’homme moyen ne se réjouisse pas trop vite de la débâcle métrosexuelle. Lui aussi va morfler. Pourra-t-il encore transmettre ses gènes s’il ne se laisse pas pousser barbe et cheveux ? Et quelle solution pour passer de ses 77kg pour 1m75 à 115kg pour 1m92 ?

Pas la peine de lutter. Il n’y a plus qu’à subir, dans l’attente de l’émergence d’une nouvelle espèce de femme qui éclipsera les brindilles des podiums et ramènera à la dure réalité, toute la communauté ovarienne.

Acrimédire

2007-09-05T00:16:00.000+02:00

Bon allez, je vais « Acrimédire » ! En Bolobolo cela signifie que je vais « médire sur les médias à la façon d’Acrimed ». En Acrimédien, cela se traduirait plutôt par : « produire une critique objective et non idéologique des médias – bourgeois à la solde des pouvoirs politique et financier. »
Aujourd’hui, j’ai choisi pour cible un article de Machin Bidule sur les OGM publié dans la Gazette de Paris, un journal classé à gauche. (En tant que fidèle du corporatisme journalistique et serviteur du complot médiatico-libéral international, je ne peux dévoiler ni le véritable nom du journaliste, ni celui de son journal.)
La faute est grave, puisqu’il s’agit de désinformation. Rappel des faits : l’article de Machin Bidule concernait le maïs Bt, un OGM qui permet de lutter contre un insecte ravageur. Selon le journaliste, le maïs Bt serait un maïs génétiquement modifié par une multinationale américaine afin de lui faire produire une bactérie toxique !
Et pourquoi pas une coccinelle mangeuse d’hommes ? En effet, un maïs, même transgénique, ne sait pas encore fabriquer une bactérie. C’est un peu comme si les tomates modernes pouvaient engendrer des carottes. Elles en ont peut-être le goût mais pas la forme. La tomate ne deviendra jamais une vraie carotte. Même chose pour le maïs Bt : il fabrique la toxine insecticide d’une bactérie et non la bactérie.
Le délit de désinformation est donc avéré. Si cela ne tenait qu’à moi, la sanction serait d’une grande fermeté : trois mois de rubrique quotidienne des cours du CAC40 sur France-Info : « DEXIA +2,86%, EADS +0,68%, EDF -0,62%, Essilor Intl –0,21%, Bouygues qui résiste bien avec +1,73%, ce qui n’est pas le cas de Total en baisse de 0,33%... A la fermeture des cotations, le CAC40 clôturait ce soir sur un léger repli de 0,08%. En direct de la bourse de Paris, Machin Bidule pour France-Info… »
Ceci dit, des circonstances atténuantes peuvent être invoquées. Le délit de désinformation ici relevé a été commis lors de la dénonciation des activités d’une multinationale américaine visant à faire du profit. Cette désinformation servant l’intérêt général, la sanction doit être allégée : condamnation à une semaine de présentation de la météo sur France3 Nord – Pas-de-Calais. « Aujourd’hui pluie sur toute la région. Demain pareil, après-demain pas de changement et ce jusqu’à la fin de la semaine. La semaine prochaine, le temps devrait être gris avec des pluies permanentes. Idem pour les mois à venir. »

Rollerbot

2007-09-03T10:14:00.000+02:00

Les robots sont comme les hommes. Après avoir trop longtemps travaillé à la chaîne dans les usines, ils aspirent aux loisirs en plein air. Celui-là s'est mis au roller et il se débrouille plutôt bien.

Travailler moins pour pédaler plus

2007-08-29T21:46:00.000+02:00

18H19 place de la Bourse, plus un seul Vélib de lib ! C’est comme ça tous les soirs quand il fait beau à Paris. Dans les quartiers de bureaux, à partir de 18h, des milliers de tire-au-flanc vous passent sous le nez en Vélib avec l’arrogance des « premiers arrivés, premiers servis. » J’avais qu’à finir plus tôt, passer comme les autres à la semaine des 30 heures : arrivée le matin vers 10h, pause déjeuner de 13 à 15h et départ discret avant 18h. Soit 6h par jour, multipliés par 5 jours, ça fait bien la semaine à 30 heures. Le plus étonnant, c’est que cette réforme sur la nouvelle durée du temps de travail s’est faite sans exigence des syndicats, ni contestation du patronat. Si le matin en se rasant, Bertrand Delanoé en venait à se dire qu’il pourrait être candidat aux prochaines présidentielles, sa doctrine serait déjà toute prête : « Travailler moins pour pédaler plus. »

Qu'est-ce que tu fais pour la rentrée ?

2007-08-23T22:01:00.000+02:00

Voilà l’été est fini. Du moins pour moi. Je suis donc contraint par mon employeur, c'est-à-dire moi-même, de reprendre mes activités sur ce blog. Forcément, comme je n’ai pas réfléchi pendant trois semaines à ce que j’allais mettre sur ce post de rentrée et que je ne peux pas non plus vous raconter les vacances de monsieur Hulot, je suis obligé d’improviser. Je vais donc vous raconter rapidement comment s’est passée cette rentrée au journal :

1- Malgré la pluie, je suis allé au journal à vélo, abrité sous ma casquette blanche et mon parapluie à carreaux. C’était une erreur. J'ai donc fait le reste du trajet à pied.

2- A la rédaction, une belle pile de courrier à dépioter m'attendait dans ma banette : pas une seule carte postale, ni une lettre d’amour ou même d’encouragements pour tenir jusqu’à l’été prochain. Pendant mes vacances je n’épistole qu’avec des attachées de presse qui durant tout le mois d’août ont travaillé dur pour trouver un moyen de me convaincre que leur nouvel appareil photo est meilleur et moins cher que celui de l’année dernière. Ca me déprime. L’année passée j’ai acheté l’appareil photo qui était pourtant meilleur et moins cher que celui de l’année précédente. Mais je me suis fais avoir car il était moins bien et plus cher que celui de cette année. L’année prochaine, on ne m'y reprendra pas. J’attendrai l’année suivante pour acheter un camescope.

3- J’ai aussi recu beaucoup d’emails : pas un mot gentil et toujours pas un message affectueux du genre « Votre article sur les GPS a été le principal sujet de discussion des apéros du camping de la Mouette rieuse à Argeles-sur-mer » ou « Toute l’émotion que vous transmettez dans vos articles sur le WiFi m’a bouleversé durant mes deux semaines à Djerba.». Je n’ai reçu que des conseils pour gagner à la loterie, des solutions efficaces pour allonger mon pénis ou des pubs pour acheter du Viagra de toutes les couleurs. Je n’ai pas répondu.

4- J’ai découvert que le commentaire passionné que j’avais reçu à propos de mon post sur les redresseurs de torts d’Acrimed n’avait pas été écrit par Anonyme, mais par quelqu’un que je connais très bien. C’est très décevant, car c’était mon seul vrai commentaire sur ce blog. J’ai pour principe de ne pas comptabiliser les commentaires déposés par moi-même, mes parents, mes amis et mes collègues de bureau.

Le Tour de France Pharmacologique

2007-07-22T11:15:00.000+02:00

Alors que le docteur Aimé Lapicouze remporte l’étape du jour, beaucoup se demandent si le docteur Jeremy Delatesto conservera le maillot jaune. L’écart entre le leader et ses challengers risque encore de se réduire à l’issue de l’étape des Pyrénées, pour laquelle, l’unique femme du peloton, le docteur Anna Beaulisant, est pharmaco-logiquement favorite. Mais ne préjugeons pas trop tôt du potentiel explosif du docteur Jonathan Pluque-Leupéaux, qui promet des surprises pour la fin du Tour de France Pharmacologique.

Edith Orialiste, en direct des pharmacies du Tour de France

Vélib’ déraille

2007-07-21T02:16:00.000+02:00

Quelques jours seulement après le lancement de Vélib à Paris, c’est déjà le cafouillage en chaîne. Aujourd’hui, la plupart des amateurs du vélo-boulo-dodo n’ont pas pu retirer leurs machines à gonfler les mollets de leurs bornes. La faute à « un problème informatique ». Quant aux chanceux qui ont trouvé des stations en fonctionnement, ils ne savent peut-être pas encore que le même système informatique en déroute, considère à l’heure qu’il est, qu’ils n’ont toujours pas ramené leurs vélos. Ils risquent donc de se voir débiter sans sommation, les 150€ de dépôt de garantie d’ici quelques heures. Heureusement, la mairie de Paris aurait décidé de rembourser les personnes lésées. De son côté, la communication de Vélib trouve tout cela bien normal. Il s’agirait de « quelques incidents techniques, inévitables en période de rodage du dispositif. » Espérons que Vélib’ se cantonne à la location de vélos. Je n’aimerais pas les voir relancer Airlib’, car les « quelques incidents techniques, inévitables en période de rodage du dispositif » pourraient faire de gros dégâts.

Les viocs se révoltent

2007-07-18T22:14:00.000+02:00

Gare les d’jeuns, les viocs sont en train de prendre le pouvoir. Aujourd’hui, Henri Salavador fête ses 90 ans au boulot, sur scène. La semaine dernière c’était Guy Roux qui, à presque 70 ans, obtenait de la Ligue de Football Professionnel l’autorisation d’entraîner les moutards du RC Lens qui, comme dans tous clubs de foot professionnel, commencent à penser à leur retraite dès l’âge de 25 ans.

Ce n’est qu’un début et c’est tant mieux. Tant pis pour les récupérations politiques des "vieux actifs". Ce qui compte c’est que les croûtes que l’on avait déjà enterrées, sont en train de claquer le beignet au jeunisme. Bientôt, le jeune devra se vanter d'être le vieux d'un autre, s'il veut vivre... vieux.

Pub gratos

2007-07-09T23:49:00.000+02:00

Après mon dernier post sur la pub, je ne peux pas m'empêcher de refaire un peu de pub pour ce site de pubs. L'idée est tout simplement géniale : il faut payer pour voir des pubs. Je pense que cela intéressera les hommes-sandwiches.

No Logo

2007-07-09T23:34:00.000+02:00

Mon ami Tommy Lalternatif et moi ne sommes jamais d’accord dès qu’il est question de philosopher au comptoir sur la société de consommation. Lui, estime que notre vie est rythmée par les slogans publicitaires. Nos cerveaux seraient sous l’emprise de la marketoïne vendue par les dealers des hypermarchés. Bref, Tommy est un No Logo qui barbouille les affiches publicitaires dans le métro pour soigner sa pubophobie.

Mais Tommy tu te trompes ! Plutôt que de prôner la déconsommation, tu devrais faire comme moi : consommer intelligent. Par exemple, tous les matins, je suis content de retrouver sur la table de ma cuisine, l’ami du petit déjeuner, l’ami Ricorée. Sinon, j’ai toujours du Benco pour démarrer plein pot. Ensuite, je me brosse les dents avec Colgate Tonygencil, parce que Colgate me simplifie la vie. Après ça je me sens d’attaque pour me frotter la couenne au Tahiti Douche. Je pense à toutes ces filles nues et exotiques qui se font mousser sous la cascade. Je t’assures que ça fait un bien fou. Quand je sors de l’eau, c’est tout juste si je fais le geste Narta pour me tartiner les aisselles de déodorant. Par contre, je n’oublie jamais de vider un demi-pot de Stu-Stu-Studio Line de L’Oréal sur les cheveux. Ca me donne un air plus rebelle pour aller au bureau. Bien sûr, je prends dans mes poches au moins un Kinder Bueno, parce qu’il contient l’équivalent d’un verre de lait. C’est plus pratique dans le métro (ou même dans le TGV quand je prends le temps d’aller vite). C’est sûr, le verre de lait ça a un côté plus rural, plus tendance quand tu vis en ville. C’est ce qu’on se disait la dernière fois avec Jean-Pierre Saunil, le mec de la compta. Le lait dans le métro, j’en ai rêvé, Saunil l’a fait et il s’en est foutu partout sur le costard. Malheureusement son costard, c’était pas un Pampers. Ce qui est bien avec les fringues Pampers, c’est que même mouillées elles sont sèches. Le midi, quand tu manges au Mc Do, par exemple, tu peux aussi te renverser un litre de Coca light sur ton Pampers. Ca se voit pas. De toute façon, personne ne te fera de remarque désagréable. Ca se passe comme ça, chez Mac Donald. Ils sont vraiment sympas. Par contre, le midi moi j’évite la cafétéria du boulot. Parce qu’au dessert, ils te servent toujours des Bio de Danone. Là, si tu te renverses le pot sur la veste juste avant de sortir, c’est la catastrophe. Car avec Bio de Danone, ce qu’il fait à l’intérieur, ça se voit à l’extérieur. C’est con, mais du coup, t’es obligé de rester à la cafèt jusqu’à ce qu’il fasse nuit. Sauf si Findus Schlinkerborg, le cuisinier Finlandais, est là. Il a toujours des fringues de rechange. Heureusement qu’il y a Findus ! Hein ? Alors, tu peux rentrer chez toi peinard. Tu t’allumes CanalSat et tu regardes jusqu’à minuit le meilleur du numérique. Franchement Tommy, mon quotidien c’est Auchan, la vie, la vraie. Je ne te demande pas d’être aussi con que les hommes sandwiches. Ni de t’inscrire sur ce site où il faut payer pour voir des pubs. Non, je te demande juste de faire comme mon voisin Marc Intauche, Think Different !

Sinon, tu vas devenir comme les autres. Un consommateur d’idées bien emballées. No Logo, c’est un produit de la marque No. Tiens, t’as qu’à voir, ils sortent un nouveau truc à consommer sur place ou à emporter : No Kid. Et après ce sera quoi? No Sport, No Futur, No Sex…

No Lobo Tommy !

Le col de l'utérus du Roi des Belges

2007-07-02T18:59:00.001+02:00

C'est officiel, le Roi des Belges va mieux depuis son opération du col de l'utérus. C'est ce que vient d'annoncer la RTBF. Reste à régler le problème de ses ovaires qui ont été légèrement touchées lors de la fracture du col de l'utérus. Les médecins pensent néanmoins qu'Albert II ne devrait pas avoir de problèmes pour ses futures grossesses.

Bonjour... ça va... Au revoir

2007-06-29T12:40:00.001+02:00

Comment la Street Culture va bouleverser nos comportements !

Suce mon Bic

2007-06-27T20:26:00.000+02:00

Imaginée par le jeune designer Clément Eloy, « Suckmybic », version à peine porno-chic du célébrissime stylo Bic (en français « Suckmybic » se traduit par « Suce mon Bic »), ne devrait malheureusement jamais être produite. Pourtant, un capuchon-bonbon à la fraise au bout du stylo le plus sucé de la planète ferait sans aucun doute l’unanimité. Mais pour la marque, il est délicat de communiquer sur un détournement sexuellement connoté et pas forcément assumé, de son produit historique.

Il n’empêche, le concept Suckmybic est doublement bien vu. D’abord, parce qu’il promeut le produit non pas par son usage primaire, l’écriture, mais par son usage secondaire : la succion du capuchon. Ensuite, parce qu’il détourne, par un génial jeu de mot, l’expression anglaise « Suck my dick », c'est-à-dire « Suce ma… bipppp » (les bonnes mœurs m’interdisant de traduire le mot « dick » sur ce blog, je vous invite à aller ici pour en savoir plus).

Nous ne verrons donc jamais au bureau un Suckmybic en train de se faire téter tendrement le bouchon. Sauf, si Bic décide de créer la filiale « BicX », chargée de commercialiser la version hard-core de son fameux stylo !

A voir, de nombreuses autres réalisations de Clément Eloy sur son site : Feeladdicted !

Tant qu'il y aura des chômeurs

2007-06-26T19:59:00.000+02:00

« Nous faisons travailler des chômeurs, car avec leurs Assedic, ils ont moins de difficultés que les bénévoles ».
L’auteur de ce propos est le très médiatique patron d’une nouvelle chaîne de télévision libre sur Internet. Il revendique une totale indépendance vis-à-vis des différents groupes de pression, notamment financiers, qui menacent la liberté de la presse traditionnelle. En effet, la télévision libre sur Internet existe par son credo : « vous êtes tous des journalistes ». C’est donc vous qui faites la télé. Une vraie belle oeuvre du web 2.0, le fameux web participatif, dans laquelle tout citoyen peut contribuer à l’information. Tout citoyen pourvu au moins d’une petite caméra numérique ou d’un vidéophone… et si possible des Assedic !

Finalement, la télévision libre sur Internet n’est pas si indépendante des pouvoirs de l’argent. Car, si comme chacun l’espère, de plus en plus d’entreprises embauchent de plus en plus de chômeurs, le vivier des journalistes citoyens va se tarir. Conclusion : la télévision libre dépend au moins de la santé des entreprises et d'une forme de mécénat d'état.
Viva la télévision libre, Viva la crise !

Dolce&Taggada

2007-06-08T17:14:00.002+02:00

Avertissement

Le texte qui suit n’est pas un message publicitaire. Toute ressemblance avec des marques existantes ou ayant existé n’est que pur hasard.

Avant, les hommes-sandwiches étaient payés pour porter de la publicité sur leurs épaules. Aujourd’hui, ce sont eux qui paient pour enfiler des tee-shirts, des montres, des chaussures et autres lunettes de soleil barrés d’un énorme logo Dolce&Taggada, Kelvin Cain ou encore Armoni. Que s’est-il passé ? Les responsables de la pub sont-ils devenus vraiment très forts ? Ou bien les hommes-sandwiches sont-ils devenus vraiment très cons ? Je n’ose jamais poser cette question à un homme-sandwich quand j’en croise un dans la rue. Mais si vous-même appartenez à cette nouvelle génération, n'hésitez pas à me laisser un message pour m'expliquer votre pratique.

Suprême pintade

2007-06-06T18:47:00.000+02:00

Généralement l’adjectif s’accorde avec le nom qu’il qualifie. Sauf dans la "gastronomie de bureau", qui dans les restaurants des grandes villes (et tout particulièrement à Paris) accorde l’adjectif aux espoirs culinaires des employés lors de la pause déjeuner. Par exemple, ce midi j’ai pu apprécier une « Suprême pintade aux figues » aussi savoureuse qu’un bouchon de liège. Peut-être, demain aurai-je le plaisir de déguster un « Impérial cassoulet à la saucisse » ou qui sait, une « Souveraine choucroute à la bierre ». Mes Royales babines déjà en salive.

L'évolutionnisme du créationnisme

2007-05-30T20:50:00.003+02:00

Le créationnisme, qui considère que l’homme, les animaux, les plantes, la Terre, l’univers etc… sont l’œuvre d’un Créateur, reste une croyance qui comme toutes les croyances fait appel à la foi où à l’un de ses sous-produits, comme la « conviction », le « sentiment profond » voire « l’intuition ». Pas besoin de la justifier, de l’expliquer, de la mettre en équation pour la prouver, tant foi et démonstration scientifique sont par nature, antinomiques. Et pourtant, c’est bien là une des plus importantes occupations des créationnistes : la création peut être expliquée par l’évolution. Cette entreprise est surtout menée avec assiduité aux Etats-Unis par les fondamentalistes qui vont jusqu’à considérer que la Création s’est bien faite en 6 jours de 24 heures selon l’ordre indiqué par la Genèse. D’autres comme les Témoins de Jéhovah font quelques concessions sur ce temps générateur du Tout mais considèrent eux aussi que la Création peut s’expliquer par la science. Enfin, les courants les plus modérés sont notamment représentés par l’église catholique qui pourtant, jusqu’à une encyclique du Pape en 1996 ne reconnaissait pas la théorie de l’évolution. Cette reconnaissance tardive n’avait pas empêché d’illustres dévots comme Theillard de Chardin d’anticiper ce revirement en tentant le mariage contre-nature du créationnisme et de l’évolutionnisme.

Dernièrement, c’est la réédition d’un petit ouvrage des éditions du Cerf qui m’a ramené sur ce terrain. En 1984 dans sa première édition, l’ouvrage s’intitulait « Pour lire la Création dans l’évolution ». L’objectif était de donner aux catholiques quelques clés pour accepter la théorie de l’évolution sans pour autant remettre en question ses convictions religieuses. En résumé, l’évolution ok, mais dirigée par un Grand Ordonnateur et vers plus de complexité, c'est-à-dire l’Homme. Une tendance à la complexification démentie par la réédition de 2007, dans laquelle le titre a lui, évolué vers plus de simplicité. Il est passé de « Pour lire la création dans l’évolution » à « Pour lire la création, l’évolution ». En évolutionniste primaire, je vois dans la disparition de ce « dans » un schéma classique de la théorie de l’évolution. Le titre a été victime d’un processus évolutif simplificateur. L’un des ses attributs ancestraux, le fameux « dans », ne servant plus, il a été contre-sélectionné. D’où sa disparition. Une adaptation logique à un environnement devenu en deux décennies, de plus en plus hostile au créationnisme.

Ce changement est un véritable saut évolutif, en apparence. « Lire la création dans l’évolution » avait pour vocation de convaincre les croyants que leur foi ne devait pas être contrariée par une théorie scientifique de plus en plus difficile à renier. Avec le titre « Lire la création, l’évolution », la cible a changé. Le livre s’adresse à tout ceux qui veulent comprendre ces deux conceptions de l’univers, alors qu’en réalité, il reste un livre qui tente d’extraire au forceps ce que la science pourrait concéder à la religion. On est donc bien loin du fameux saut évolutif, de l’apparition d’une nouvelle espèce. Disons qu’il s’agit juste d’une nouvelle souche, un mutant !

Le véritable saut évolutif est sur la quatrième de couverture. Le prix : 80 francs (12,2€) en 1981, 22€ en 2007. Presque 100% d'augmentation. Dur, pour un livre qui n’a idéologiquement pas évolué. Mais c’est vrai qu’il est difficile de lutter contre cette redoutable pression de sélection : « l’inflation ».

Caipipirinha

2007-05-19T13:58:00.000+02:00

"Pisser dans un violon", c'est bien connu, ne sert à rien. Par contre, "Pisser dans un glaçon" doit avoir un sens. C'est au Brésil, dans un restaurant de Rio de Janeiro, que je l'ai récemment découvert (photos). Je ne vois que deux explications à cette étrange pratique instaurée par les propriétaires de l'établissement : (1) réchauffer les glaçons, ce qui me paraît absurde (2) signifier aux clients qu'ils sont des "pisse-froids", ce qui au Brésil est peut-être un compliment. Quoi qu'il en soit, les dames pipi locales ne se contentent pas d'attendre la pièce tranquillement à la sortie. Elles viennent sans cesse remettre des glaçons dans la "caïpipirinha" !

Quelque part, oui. Mais où ?

2007-05-10T20:28:00.000+02:00

A force d’entendre tout le monde ponctuer la moindre de ses phrases par « quelque part » j’ai fini par me demander quelle était la localisation précise de ce « quelque part ». Pas facile. Heureusement, j’ai été aidé dans cette quête, par une publication* très sérieuse de deux linguistes de l’Université de Strasbourg qui ont longuement réfléchi au sens de « quelque part ».

Chacun sait qu’habituellement, « quelque part » est un endroit bien précis que personne ne parvient à situer précisément. Il n’est pas « ici », ni « là » mais entre ici et là. Dans le dialogue qui suit, John et Barbara nous donnent un exemple de l'usage de ce «quelque part» : « Où vas-tu Barbara à cette heure avancée de la nuit ? » « Quelque part, John ! » « Mais où Barbara ? » « Cela ne te regarde pas John ». Barbara va peut être chez sa mère ou chez une vieille copine. John n’en sait donc rien. Il sait juste que cela se situe entre la mère et la vieille copine. Et entre la mère et la vieille copine, il peut aussi y avoir l’amant. Donc, avec ce « quelque part » John reste juste dans le flou.

Ca se complique sérieusement avec un autre « quelque part », celui de : « Pourquoi Barbara part à cette heure avancée de la nuit ? Quelque part, j'ai peur qu'elle ait un amant et ça me tord la nouille. » Ce « quelque part » là, quoi qu’en pense John, n’est pas dans son slip. C’est le « quelque part » de son inconscient, un pur produit de la psychanalyse. Ce genre de « quelque part » ne se trouve pas avec une carte et une boussole. Il faut au moins 20 ans de divan et quelques dizaines de milliers d’euros en espèces pour réaliser qu’il se situe entre le Ca et le Surmoi, c'est à dire entre les deux terrains vagues de l’inconscient qui entourent le Moi. Le flou est monté d’un cran, certes, mais John a botté le cul à son Œdipe. Et depuis il se sent mieux.

Reste ce dernier « quelque part » : « Si Barbara s’en va à cette heure avancée de la nuit, c’est que quelque part elle ne m’aime plus. ». Ce « quelque part » est impossible à localiser, pour la bonne est simple raison qu’il n’indique plus un lieu, même flou. Il remplace « d’une certaine manière ». Ce n’est qu’un moyen de tempérer tout le reste de la phrase. John pense que Barbara ne l’aime plus, mais d’une certaine manière il a du mal à l’accepter.

Conclusion : je pense que l’on ne s’interroge jamais assez sur le sens profond des mots. C’est parce que nous ne voulons pas vraiment savoir ce qu’ils veulent dire vraiment. Quelque part ça nous fait peur. Ils pourraient nous révéler des réalités difficiles à admettre, même si quelque part on s’en fout.

*« Quelque part : du spatial au non spatial en passant par l’indétermination et la partition. » Georges Kleiber et Francine Gerhard-Krait. French Language Studies, 16 (2006) 147-166

Le mystérieux sourire de Ségolène Royal

2007-05-07T15:26:00.000+02:00

Ségolène Royal a perdu, avec le sourire.
Tout a été si vite dans cette soirée du deuxième tour, que personne n'avait pensé à lui défaire derrière les oreilles, les deux coutures qui lui retiennent depuis des semaines ce sourire si naturel.
Conséquence, elle a du déclarer sa défaite à la manière d'une victoire "J'ai perdu !" Avec le sourire !

Le Sarkofficiel

2007-05-07T15:13:00.000+02:00

Nicolas Sarkozy est donc le nouveau président de la République Française. Voici déjà le portrait officiel qui devra être accroché dans toutes les mairies.

Je m'abstiens

2007-05-03T20:23:00.000+02:00

C’est décidé, j’arrête de bolobolosopher sur la campagne présidentielle. La pensée bolobolosophique de Ségolène Royale et Nicolas Sarkozy, est largement supérieure à la mienne. Hier soir, lors du débat télévisé, je me suis senti humilié par leur maîtrise du Bolobolo, la seule langue universelle, qui je le rappelle, ne veut rien dire. Mais je reste beau joueur et vous livre ici quelques-unes des plus belles réflexions de ces deux maîtres es-bolobologie, qui très probablement alimenteront les discussions des cafés de bolobolosophie pendant des décennies. J'inscris par ailleurs ces deux personnalités sur la liste des candidats au "Bolobolo d'Or 2007"
(A noter, l'intégralité du débat est restranscrite sur Betapolitique)

D’abord deux quenelles de chiffre (précisons qu’en bolobolosophie, une quenelle de chiffre est une querelle de chiffre à la tenue un peu molle). Puis l’une des plus belles démonstration de rhétorique bolobologique sur les présidents de « ce qui marche » « ce qui ne marche pas » que l’on prendra garde à ne pas confondre avec des « présidents de ceux qui marchent » ou « de ceux qui ne marchent pas » incompatibles avec la polémique sur les enfants handicapés. Enfin, le meilleur pour la fin avec des aveux publics sur le plaisir sarko-masochiste.

Première quenelle de chiffres à propos de la récidive :

Nicolas Sarkozy « On ne peut plus continuer à avoir des individus qui viennent 50, 60 ou 70 fois devant le même tribunal. »

Ca c’est ce que l’on appelle de la bonne grosse récidive !

Ségolène Royale « Des peines adaptées, bien évidemment, au premier délit seront exécutées, car on sait bien que s’il y a une réponse au premier acte de délinquance, dans 70 % des cas, il n’y a pas de récidive. S’il n’y a pas de réponse au premier acte de délinquance, dans 70 % des cas, il y a récidive. »

Les statistiques, dans 70% des cas, ça tombe bien.

Deuxième quenelle de chiffres lors d’un échange assez vif sur la part du nucléaire en France :

Ségolène Royal : Vous défendez le nucléaire, mais vous ignorez la part du nucléaire.

Nicolas Sarkozy : Non. La moitié de notre électricité est d’origine nucléaire.

Ségolène Royal : Non, 17% seulement de l’électricité.

En fait, c’est 78 % et non 17 % selon Ségolène Royale ou 50 % selon Nicolas Sarkozy.

Président de ce qui marche

Ségolène Royal : Car je connais les sujets dont je parle et je sais que ce que je dis, je le réaliserai car je le vois fonctionner sur les territoires. Je suis allée dans les autres pays voir ce qui marche. Je serais la Présidente de ce qui marche, sans œillères, en regardant tout ce qui peut fonctionner. Je crois que je pourrai, ainsi, redébloquer la machine économique.

Nicolas Sarkozy : Si vous êtes la Présidente de ce qui marche, je veux être le Président qui fasse que ce qui ne marche pas marche, car si c’est pour être la Présidente de ce qui va, il n’y a pas de problème, les gens ne votent pas pour nous, pour que l’on complique ce qui va. Au contraire, ils votent pour que l’on répare ce qui ne va pas.

Et pour terminer, les aveux sur le plaisir sarko-masochiste :

Nicolas Sarkozy : Vous n’avez pas besoin d’être méprisante pour être brillante.

Ségolène Royal : Je connais vos techniques. Dès que vous êtes gêné, vous vous posez en victime.

Nicolas Sarkozy : Avec vous, ce serait une victime consentante !

Ségolène Royal : Tant mieux, au moins, il y a du plaisir.

Il y a de l'électricité dans l'air. Et cette fois, c'est pas du nucléaire !

Face à ces deux brillants agrégés de bolobolosophie, je ne peux que m’abstenir…

L'art contemporain de noyer le poisson

2007-04-11T19:30:00.000+02:00

La plus grande difficulté de l'art contemporain consiste à comprendre ce que l’artiste a voulu exprimer. Je déconseille d'ailleurs fortement de pratiquer ce genre d'exercice en couple pour ne pas risquer la rupture, car personne ne voit la même chose et surtout personne ne voit ce que l’artiste a voulu exprimer, si c’est le cas. Mais il y a pire que cette quête de sens bien légitime devant une oeuvre qui peut sembler ésotérique : il y a le dossier de presse de l’exposition. Peu avant le vernissage, il parvient aux journalistes pour décrypter la fameuse énigme: "qu'est-ce que l'artiste a voulu dire ?" A priori, ce devrait être un grand soulagement pour le journaliste qui désormais dispose de quelques ressources pour les conversations du vernissage.

Mais ce n'est pas toujours le cas. La preuve : je viens justement de recevoir le dossier de presse de l’exposition « Airs de Paris » qui se tiendra au centre Pompidou du 25 avril au 15 août. Je me suis efforcé de le lire en me disant qu’en apprenant quelques passages par cœur, ça m’aiderait pour le cocktail. Malheureusement, toute ma bonne volonté a été stoppée net par le paragraphe qui suit. C’est tout particulièrement en lisant la partie soulignée que j’ai décidé de ne pas aller à ce vernissage.

Je n'ai toujours pas compris ce que l'artiste a voulu dire !

« Fin 2006, les cendres de l’acteur américain James Doohan (1920-2005), le fameux «Scotty » de la série télévisée Star Trek, sont dispersées dans l’espace par Space Services, Inc., une entreprise spécialisée dans les funérailles spatiales1. L’événement excède la biographie – il déplace l’existence ou l’histoire vers le sens ultime, cosmique. Ce changement de perspective éprouve une fois encore les limites réciproques du discours de réalité et du récit de fiction qui, échappant à la saturation du sens qui guette les simples oppositions binaires, ouvrent à propos des champs interprétatifs d’indifférenciation, de complémentarité, d’interférence, d’interaction, ou encore de concurrence…»

La machine... a voté

2007-04-06T17:11:00.000+02:00

Difficile ces temps-ci de passer à côté de la polémique sur les machines à voter électroniques qui seront utilisées pour les présidentielles (voir les deux articles de Sciences et Avenir de septembre 2006 et avril 2007 et le site des opposants à ces machines, ordinateurs-de-vote.org). L’essentiel du débat repose sur le fait que le vote sur ces machines est invérifiable, autrement que par la machine elle-même. Si la machine a été correctement piratée, le résultat du vote qu’elle délivrera sera celui que le pirate lui aura indiqué à l’avance. Or, ce piratage est lui aussi, potentiellement invérifiable. Il y a donc une crise de confiance entre ces nouveaux moyens de vote et les électeurs. La crainte : la machine va-t-elle voter pour nous ?

Cette confiance risque d’être difficile à reconquérir. Cette semaine, lors d’une conférence de presse organisée par l’un des trois fabricants de machines à voter agrées en France, le représentant officiel de ce fabricant a déclaré : « Le ministère de l’intérieur nous délivrera probablement la certification de notre machine après les présidentielles. Il préfère attendre que la tempête médiatique sur le sujet, se calme. » Ce drôle d’aveu révèle une étonnante proximité entre une entreprise privée en attente d’une certification de sa machine et le ministère de l’intérieur, chargé du bon déroulement des élections en France et donc de la certification de ces fameuses machines. Surtout, cette bourde indique la gestion de la crise par le ministère de l’intérieur, qui préfèrerait attendre que les élections soient passées pour certifier une nouvelle machine.

Dommage pour le fabricant qui, très confiant, avait déjà confié son nouveau modèle à l’un de ses plus gros clients, une municipalité de la région parisienne. La mairie en question devra donc attendre le prochain scrutin pour tester ces nouvelles machines.

Changer de paradigme

2007-03-19T17:46:00.000+01:00

Avertissement : ce message a pour vocation de me faire changer de paradigme.

Cela ne se voit pas, mais je viens de changer de paradigme. Je voulais le faire avant qu’il ne soit trop tard. Les scientifiques, les politiques, les écologistes, les alter-mondialistes, sont unanimes : il faut changer de paradigme. Je me suis dit, si tous sont d’accord sur ce point, c’est que moi aussi je dois l’être. Alors, j’ai changé de paradigme hier soir avant de me coucher. C’est vrai que ce matin en me réveillant, les choses étaient différentes. Je n’irais pas jusqu’à dire que c’était mieux. C’était différent. De toute façon, j’avais envie de changement. Et tant qu’à changer vraiment, autant changer de paradigme. J’espère simplement que je ne regretterai pas mon ancien paradigme. Je l’avais depuis 36 ans !

Présidentielles : Nicolas Bulot distance Mireille Lagirelle pour les intentions de vote

2007-03-10T22:55:00.000+01:00

Selon un sondage IFOP pour le Journal du Dimanche, François Bayrou vient de rattraper Ségolène Royale pour le premier tour de la présidentielle, avec 23% des intentions de vote. Pendant ce temps, Nicolas Bulot, le seul candidat qui murmure à l’oreille des ormeaux (on ne le dira jamais assez fort), pulvérise son score du mois dernier. Il passe de 0,07% des intentions de vote à 0,15% ! Il distance du même coup sa plus grande rivale, Mireille Lagirelle de « Nature, pêche et bouillabaisse » qui, malgré tous ses efforts, reste en retrait avec seulement 0,11% d’intention de vote. La candidate marseillaise, ex-miss bouillabaisse 1973, avait, en effet, tenté un joli coup médiatique fin février, en organisant sur le port de Marseille, le championnat du monde de bouillabaisse. Si la presse locale et nationale étaient bien présentes, ce fût pour assister au sacre improbable de l’équipe emmenée par Mireille Lagirelle, devant le Suédois Marcus Nils van Jansen, pourtant largement favori. Très vite, des rumeurs de corruption ont circulé entre les pontons, laissant entendre que la reine de la bouillabaisse avait payé les trois juges internationaux (un japonais, un anglais et une australienne) pour remporter le championnat. Une source proche de l’enquête n’a pas pu nous confirmer la crédibilité de ces rumeurs. Elle nous a par contre confié, que des irrégularités avaient été constatées dans la recette employée par Mireille Lagirelle. Des rascasses congelées achetées chez Picard auraient été utilisées dans sa préparation (ce qui va à l’encontre des règles édictées par la très sérieuse IBAM, l’International Bouillabaisse Association of Marseille, qui ne tolère que le poisson frais)
Interrogé sur les déboires médiatiques de sa rivale, Nicolas Bulot, l’éternel défenseur des bivalves et autres mollusques, n’a pas souhaité faire de commentaire. Il s’est contenté de déclarer qu’une fois encore, des animaux, en l’occurrence des poissons comme la rascasse ou le rouget de roche, avaient été odieusement manipulés pour servir une cause politique plus que douteuse. « Les poissons, comme les coquillages ne font pas de politique. Ils n’ont pas à se retrouver dans une bouillabaisse de droite ou une paëlla de gauche. Si les mollusques me font confiance, c’est tout simplement parce que je défends leurs droits fondamentaux à la vie. Rien de plus. Les moules, les huitres, comme les rascasses, ne sont ni de droite, ni de gauche. » a tenu à rappeler Nicolas Bulot, tout en avouant qu’il était satisfait de distancer une candidate si rétrograde.
Mais la partie est loin d’être gagnée pour Nicolas Bulot. Ses collaborateurs tentent toujours de réunir les fameuses 500 signatures indispensables à sa candidature. Pour le moment, l’idole des estrans n’a recueilli que 6 promesses d’élus : Louis Bulot, maire de Plouc’h Abeden (Côtes d’Armor) et père de Nicolas ; Anouk Bulot-Desmarets, mairesse de Kerboldel (Finistère), ex-femme et sœur de Louis Bulot et mère de Nicolas ; Erwan Desmarets, maire de Saint Balo (Finistère), fils de Gaël Desmarets et de sa demi-sœur Anouk Bulot-Desmarets, et demi-frère de Nicolas. Les trois autres élus soutenant Nicolas Bulot ont préféré garder l’anonymat. « Nous les petits candidats, ne pouvons compter que sur le soutien de la famille. Mais ça ne suffira pas. » a reconnu, très lucide, le fils Bulot.

La presse, debout sur ses assises

2007-03-07T00:49:00.000+01:00

Internationales ! qu’elles sont nos assises. Je parle bien évidemment de la première édition des Assises internationales du journalisme qui se déroulent du 7 au 9 mars entre Lille et Arras. Internationales, car deux séances seront consacrées à la presse étrangère : le 7 mars, des journalistes indiens nous parleront du journalisme en Inde et le 8 mars, des journalistes polonais nous parleront du journalisme… en Pologne. Je me suis demandé pourquoi ces deux pays étaient à l’honneur. A mon avis, pour ce qui est de l’Inde, c’est parce qu’il devait rester à Lille quelques journalistes indiens venus couvrir Lille 3000 et ses expositions dédiées à l’Inde. Charmés par les moules-frites, la bière et le climat vivifiant de la capitale du Nord, nos confrères en exil n’ont pas pu se résoudre à retourner au pays plus d’un mois après la clôture des manifestations qui rendaient hommage à leur grande nation. Quant aux journalistes polonais, ils sont là, en pleine crise de la presse, pour rappeler à leurs confrères français, qu’il n’y a pas que des plombiers en Pologne ! Si certaines rédactions dégraissent comme à l'usine et que d'autres ferment portes et fenêtres à leurs pigistes les plus fidèles, c'est que nous sommes au bord de la délocalisation. Le dumping social nous guette !

Asimolo dans les escaliers

2007-03-04T10:22:00.000+01:00

Quand les robots attaqueront, nous n'aurons qu'à nous réfugier à l'étage :

Dailymotion blogged video

Baby-bada-boom

2007-02-21T20:52:00.000+01:00

Ce message ne concerne que les personnes nées après la fin des années 1970.

J’ai toujours cru être du bon côté de la barrière démographique, celui des générations qui peuvent se plaindre toute leur vie de financer les retraites des enfants gâtés du baby-boom. C’est tellement plus reposant pour la conscience de se plaindre d’une injustice, que d’être soi-même responsable de l’injustice en question. Malheur à ma conscience. Je viens d’apprendre en lisant le dernier « Populations et Sociétés » , le bulletin mensuel de l’Institut National d’Etudes Démographiques (INED), que j’appartenais, comme tous ceux qui sont nés au début des années 1970, à la dernière génération de baby-boomers.

Rien n’est plus terrible que devenir baby-boomer. C’est comme changer de sexe ou d’espèce. Un jour Maurice, le lendemain Mauricette. Un joli papillon, puis hop ! une mouche coprophage. Etre baby-boomer, c’est faire partie de ce vaste ensemble populationnel haï des post-baby-boom et dont on ne parle qu’en euros. Non pas les euros qu’ils rapportent, mais les euros qu’ils coûtent et coûtera. « Les baby-boomers ont marqué la démographie des pays développés ces soixante dernières années. Leur départ à la retraite, puis leur mort, va peser sur les cinquante prochaines années. » assure sans détour le résumé du « Population et Sociétés » de l’INED. Si tout va bien, donc, ça veut dire que les post-1980 vont se plaindre pendant plus de cinquante ans de financer mon train de vie, jusqu’à ma mort, que je souhaite d’ailleurs fastueuse !

Là, j’ai deux options. Soit je culpabilise pendant les cinquante ans qui viennent, soit je me fais une raison et j’en profite à mort. Vu que je n’ai pas choisi ma date de naissance, je ne vois pas pourquoi je culpabiliserais !

Alors au boulot les p’tits gars !

Roberto Neumiller sur les grilles du Luxembourg (bis)

2007-02-19T18:54:00.001+01:00

Voici l'affiche et un petit échantillon de l'exposition de Roberto Neumiller signalé dans le dernier post. Cela se passera sur les grilles du Luxembourg du 24 mars au 1er juillet 2007.

Roberto Neumiller sur les grilles du Luxembourg

2007-02-17T23:22:00.000+01:00

Compagnon de reportage de l’Afrique à la Lozère en passant par la Normandie, Roberto Neumiller obtient enfin la consécration qu'il mérite. Du 24 mars au 1^er juillet, ce photographe talentueux exposera 80 de ses images sur le Sahel sur les grilles du Jardin du Luxembourg à Paris. Ces photos remarquables sont extraites de son livre Sahel, paru en 2005 chez Arthaud/Flammarion pour le compte de SOS Sahel International : une galerie de portraits hétéroclite d’artistes africains, mais aussi des tanneurs du fleuve Niger, du sage dogon, de l’orpailleur du Liptako, du devin animiste du pays Lobi ou encore des sculpteurs burkinabés.

Roberto vient aussi de publier un superbe livre de clichés en noir et blanc sur le Vercors paru chez Glénat et à découvrir sur son site.

Le début de la fin

2007-02-10T12:07:00.000+01:00

Deux choses obsèdent l’Homme : les origines et la fin. Généralement, notre passé nous fascine, nous intrigue, car avec assez peu d’imagination, il peut être l’objet de tous les fantasmes et de toutes les illusions. Chacun le voit à sa façon selon qu’il est plutôt scientifique, religieux ou Paco Rabane. Le futur, lui, inquiète, surtout si l’on vit plutôt bien, dans un pays riche, sans soucis majeurs. Et ça se comprend : qui n’aurait peur de perdre tout cela ? Là encore, nous imaginons ce futur selon que nous sommes plutôt scientifique, religieux ou Paco Rabane, avec une appréhension plus ou moins grande. Mais laissons de côté la question du futur, car il n’y a aucune trace, aucun écrit, aucun os ou fossile qui nous aide à l’imaginer sereinement. En plus, le passé occupe un espace grandissant dans nos esprits et notre présent. Or, déjà qu’il n’est pas simple de penser à son propre passé, voilà que le cinéma nous amène à nous interroger sur le passé de personnages qui n’existent pas. Je fais référence à cette tendance assez récente, de réalisations qui reviennent aux origines d’une série qui justement n’a pas commencé par le début. C’est particulièrement le cas en ce moment avec la sortie de « Hannibal Lecter, les origines du mal » et « Massacre à la tronçonneuse, le commencement.» sans oublier « Batman Begins » en 2005. Bref, ce sont-là les débuts toujours tourmentés de personnages fictifs parmi les plus tourmentés. De quoi tourmenter les vrais gens pas forcément tourmentés. Et ce d’autant plus que dans la logique cinématographique, ces débuts ont pour vocation d’être des fins. C’est ce que l’on appelle au sens propre, le début de la fin. La prochaine fois nous laisserons le passé et le futur pour tenter de réfléchir au présent. Une tâche selon moi impossible car nous n’avons matériellement pas le temps de penser à l’instant t, à l’instant t. Nous ne pouvons penser à l’instant t qu’à l’instant t1. Trop tard.

Unsa, syndicat première classe

2007-02-09T13:56:00.000+01:00

Fin de manif hier soir. A Paris, les syndicalistes ont sifflé comme les arbitres d’un match France-Italie et crié dans leurs mégaphones, entre autres, qu’ils voulaient travailler moins et gagner plus. Mais il est temps de rentrer. Certains rangent les banderoles, les sifflets et les mégaphones, d’autres ont décidé de jouer les prolongations. Gare du Nord, un petit cortège de la CGT s’avance sur le quai de leur Paris-Lille. Les habitués de la ligne, beaucoup de cadres et d’hommes d’affaires s’inquiètent : « Les cons, vont nous bloquer la voie. ». Suspens : ils avancent en effet au pas manif, le long du TGV. Tous les yeux sont braqués sur leurs banderoles rouges et jaunes. Jusqu’où vont-ils aller ? Les joyeux drilles sont aussi discrets qu’une école de Samba au carnaval de Rio. Et ça siffle et ça rie et ça chahute. Mais ça ne revendique plus. Enfin si, ça revendique encore, mais hors-sujet. Les 32 heures, la semaine de 4 jours, les augmentations de salaires et la retraite à 55 ans, c’est plus l’heure. A partir de 17 heures, les slogans sont plutôt du genre : « On va prendre le train, on va prendre le train, on va, on va, on va prendre le train… », « Il a pas son billet, il a pas son billet, il a pas, il a pas, il a pas son billet… » Et ça se marre et ça chahute et finalement, ça plie ses banderoles et ça monte dans le train. En seconde bien sûr. Soulagement des « Paris-Lille », sauf ceux qui se retrouvent dans la « voiture CGT ». Car là, l’ambiance n’est pas prête de tomber. Au mégaphone, ça donne ceci : « On est dans le train, on est dans le train, on est, on est, on est dans le train… » accompagné bien sûr au sifflet, par une samba cégétiste aussi entraînante que les impros de la police municipale sur les Champs-Elysées ! Et c’est bien pire que durant la manif. Car les bougres ont encaissé des décibels toute la journée. Si bien que maintenant ils ne s’entendent plus gueuler. Alors, ils gueulent plus fort. « Qu’est-ce qu’il a dit Roger ? » « Il a dit : On est dans le train, on est dans le train, on est, on est… » « Ah ouais, il a raison : on est dans le pétrin, on est dans le pétrin, on est, on est, on est dans le pétrin… »
Sur le quai, au moins, c’est beaucoup plus calme. Mais cinq minutes plus tard, nouvelle alerte. Voilà qu’arrive un deuxième cortège de manifestants. Mais rien à voir avec la CGT. Ceux-là font dans le discret. Têtes baissées, pas vif, banderoles pliées, mégaphones en bandoulière, les hommes avancent avec une conviction certaine vers l’avant du train. C’est évident, ils ne veulent pas se faire remarquer. Ca sent l’action radicale, l’opération commando. « Les salauds vont nous bloquer la voie » murmurent les « Paris-Lille ». C’est vrai qu’ils se rapprochent dangereusement du bout de la rame. Sur leurs casquettes je lis « Unsa ». Je ne me rappelle plus. Des durs ? Plus durs que la CGT ? Ils ont l’air déterminé. Dangereux même. Ils avancent encore et ne mouftent toujours pas. Les « Paris-Lille » vont craquer. Les hommes du commando Unsa longent un wagon de première. Ils s’arrêtent devant la porte. Ils redressent la tête, regardent à droite, à gauche… et paf, ils montent. Puis tranquillement, ils rangent leurs banderoles dans les compartiments à bagages, échangent encore quelques commentaires sur la journée. Une bonne journée. Et ils s’installent à leurs places numérotées. Pas de prise d’otage d’un capitaliste ? Pas de graffitis sur les fauteuils ? Même pas une petite distribution de tracts ? Rien. L’Unsa voyage en première. Moralité, si je devais choisir un syndicat, ce serait l’Unsa. Moins de boulot, plus d’argent et surtout, après une bonne manif, retour en première !

Les huîtres se rebiffent

2007-02-01T15:00:00.003+01:00

Communiqué de presse :

Nicolas Bulot, le seul candidat qui murmure à l’oreille des ormeaux, se réjouit de l’entrée en vigueur de la loi interdisant de fumer dans les lieux publics. Il rappelle que le tabac tue chaque année des millions d’huîtres creuses pour alimenter le commerce des cendriers. En tant que défenseur historique de la cause des coquillages, Nicolas Bulot estime avoir obtenu indirectement, un renforcement de la protection du mollusque. Mais il rappelle que le combat n’est pas terminé. De nombreux restaurants, en particulier sur nos côtes, continuent de servir à leurs clients, le traditionnel plateau de fruits de mer, au mépris de la vie des coquillages. Certains bivalves sont mêmes dégustés vivants. Face à tant de barbarie, Nicolas Bulot souhaite être le candidat de tous les français qui comme lui, sont indignés par le traitement réservé à ses amis les coquillages.
Votez Nicolas Bulot.

Le mystère du café de l'école des Mines

2007-01-31T19:59:00.000+01:00

Un simple café peut faire l’objet d’un profond questionnement. La preuve : aujourd’hui même, je participais à un jury de l’Ecole des Mines de Paris. Entre deux excellentes présentations de jeunes apprentis ingénieurs, j’en ai profité pour aller me chercher un petit café à la « cafete » de l’école. Le prix était modique mais très étrange : 83 centimes ! Pourquoi 83 centimes ? Pourquoi pas 80 ou 90 centimes ? J’ai fait le calcul en francs : 5,4448 francs. C’est pas mieux. Est-ce un prix indexé sur le cours mondial du café et susceptible de changer tous les jours ? Est-ce le fait d’une passion des ingénieurs pour les chiffres énigmatiques ? Est-ce la valeur seuil issue de savantes équations et au-delà de laquelle le produit est considéré comme cher par les élèves des Mines ? Peut-être est-ce un prix destiné à faire s’interroger les gens sur la valeur des choses en général ? J’ai même pensé à un truc ésotérique. J’ai retourné 83 dans tous les sens, sans succès. 38 ? à part la température approximative du corps, ça ne me dit rien. Peut-être le symétrique de 3, c'est-à-dire Epsilon en grec et le 8 allongé symbolisant l’infini ? Dans ce cas cela pourrait signifier que l’homme est Epsilon devant l’infini. C'est-à-dire pas grand-chose. Mais pourquoi un tel message passerait-il via une tasse de café ? Ca ne tient pas ! Vraiment je cherche, je cherche, mais je ne vois pas. Et personne n’a su me dire pourquoi le café de l’Ecole des Mines de Paris est à 83 centimes ! Est-ce que quelqu’un, un jour, percera ce mystère ?

Irak : les hommes se cachent pour mourir

2007-01-30T19:03:00.000+01:00

Pendant la guerre, l'écologie continue. Et c'est une bonne nouvelle qui nous vient d’Irak : la parution du tout dernier « Guide de terrain des oiseaux d’Irak »! On en avait marre de voir tous ces civils mourir dans des attentats devant des postes de police ou sur les marchés. Ces derniers mois, il en mourrait des dizaines chaque jour, alors que du côté des oiseaux, selon le guide, le nombre d’espèces n’aurait pas bougé d’un iota depuis les derniers inventaires des années 1970. Ca donne envie d’aller faire du Bird Watching sur les rives du Tigre !
Personnellement, si j’étais Irakien, je serais bouddhiste, je me baladerais sur tous les marchés de Bagdad en attendant le prochain attentat et je me réincarnerais en oiseau. En espérant seulement que le bruit des bombes ne me perturbent pas trop pendant la période de reproduction !

Les boeufs-carottes sont cuites

2007-01-29T13:28:00.000+01:00

Acrimed se présente
Publié le dimanche 21 juillet 2002
« Action-CRItique-MEDias [Acrimed] est, comme son nom l’indique, une association de critique des médias qui se propose de se constituer en Observatoire des médias et d’intervenir publiquement, par tous les moyens à sa disposition, pour mettre en question la marchandisation de l’information, de la culture et du divertissement, ainsi que les dérives du journalisme quand il est assujetti aux pouvoirs politiques et financiers et quand il véhicule le prêt-à-penser de la société de marché. »

Breeeuuuh ! Cette présentation d’Acrimed, me fait frémir. A chaque fois que j’écris un papier, je le relis au moins cinq fois : la première fois pour m’assurer que je me comprends bien, la deuxième pour corigé les fote d’ortografe, la troisième pour corigé les faute d’orthographe, la quatrième pour corriger les fautes d’orthographe et la cinquième pour vérifier que mes propos ne véhiculent pas le « prêt-à-penser de la société de marché ».
J’accorde la plus grande attention à la cinquième lecture, car si des éloges au grand capital se sont glissées dans mon texte et ce contre mon gré (je le jure), je risque la sanction d’Acrimed. Un mot agréable sur un patron et paf ! Acrimed me fout à l’index avec tous les autres journalistes qui mettent leur plume au service du « prêt-à-penser de la société de marché ». Du coup, je m’autocensure. Je m’oblige à ne dire que du bien de José Bové ou du Sous commandant Marcos, car là au moins, je ne risque pas d’être taxé de journaliste à la solde du prêt à penser altermondialiste, par exemple.
Bref, Acrimed est une initiative dérangeante. Non pas pour sa vocation à critiquer les médias, bien au contraire. Mais parce que ses membres se sont constitués en Observatoire des médias, avec en plus un pouvoir de sanction. Ce sont les bœufs-carottes de la presse. Mais cette police des polices fait exactement le contraire de ce qu’elle prône. Elle combat une idéologie dans les médias pour en imposer une autre. Or, j’ai toujours cru, peut-être un peu naïvement, qu’une des règles élémentaires du journalisme, était de se défaire de l’idéologie, du dogme, de la croyance. J’ai donc quelques inquiétudes quant aux véritables motivations d’Acrimed. Je me méfie toujours des polices autoproclamées. En particulier des polices qui s’attaquent à la pensée et à la liberté d’expression. Je comprends les aspirations de la plupart des journalistes et des membres divers d’Acrimed à disposer là d’une tribune d’expression libre, d’un éditorial, d’un billet d’humeur. Mais ils devraient plutôt faire comme moi : se contenter de renvoyer leurs frustrations rédactionnelles et accessoirement militantes (qui n’ont rien à voir avec le journalisme) sur un blog. Finalement Acrimed est un drôle de bousin, un endroit où l’on fait beaucoup de bruit sur une réalité pour en cacher une autre.

NB : je n'ai relu ce texte que deux fois. Merci de ne pas tenir compte des fautes d'orthographe !

Les derniers Hommes Bio !

2007-01-26T21:19:00.000+01:00

Nicolas Hulot ne sera donc pas candidat à la présidentielle. Quelle déception. Il n’y a que Nicolas Bulot, le seul candidat qui murmure à l’oreille des ormeaux, qui s’en réjouisse. Car lui se considère comme l’unique écologiste de la campagne et surtout ne supporte plus d’être pris pour un avatar de l’écolonimateur de TF1. Mais je le répète, à l’exception de Nicolas Bulot, tout le monde est triste de voir Nicolas Hulot quitter la course avant le départ. Moi aussi je suis déçu. Et j’ai de bonnes raisons. Car qu’est-ce qu’il va faire maintenant Nicolas Hulot ? Il va se remettre sérieusement au boulot. Il va faire chauffer ses semi-remorques, charger des tonnes de matériel dans des avions cargos, bidouiller un parachute avec un moteur de mobylette qui marche au mélange et il va partir nous faire de superbes émissions écologiques dans des endroits où la Nature et les hommes, ou disons plutôt la Nature au sens large, a su rester telle qu’elle devait l’être aux premiers jours de la Création.
Bref, s’il retourne voir la tribu des Mikeas à Madagascar, «ces nomades qui fuient la civilisation», il pensera comme beaucoup de ses téléspectateurs devant leur écran plat 16/9ième, béats face à ce spectacle émouvant de la Nature préservée (la Nature au sens large bien sûr) : « Pourvu qu’ils courent assez vite, les Mikeas. »
En fait, je préférais quand il était en campagne ou quand il était le petit Nicolas aux côtés de Nounours dans « Bonne nuit les petits». Il foutait la paix aux Mikeas qui se laissaient rattraper par le progrès. Car pour ces hommes qui «ne mangeraient que des tubercules et des hérissons», je me demande si un peu d’électricité et d’eau courante, n’améliorerait pas leur quotidien. Est-ce qu’en cas d’épidémies de choléra ils n’apprécieraient pas quelques uns de nos antibiotiques ? Mais surtout, ces pauvres gens, ne seraient-ils pas plus heureux avec la télé ? Ils pourraient regarder Ushuaia et assister à la disparition en direct des dernières sociétés humaines Bio qui fuient désespérément la civilisation. Et ils apprendront vite que cela ne sert à rien de fuir la civilisation. Comme chacun sait, un jour, un Tintin arrivera pour leur expliquer à quel point on vit mal dans les pays riches et qu’ils ont tout intérêt à conserver leur mode de vie simple d’homme Bio. "Reste à l'écart du progrès, car il pervertit l'Homme original". Ce jour-là, enfin, ils auront perdu leur course, car la civilisation les aura rattrapés.

On n'arrête pas le progrès 2

2007-01-19T14:41:00.000+01:00

Il ne faut pas se fier aux apparences. Si cette jeune femme contribue effectivement au bien être des hommes, c'est parce qu'elle teste un spiromètre de la société finlandaise Medikro. Ce système permet d’analyser le fonctionnement des poumons et seulement des poumons !

Du danger de prendre des risques

2007-01-19T09:14:00.000+01:00

Deux choses me font terriblement peur : me retrouver dans une voiture avec ma mère au volant et lire les communiqués de presse de la Commission de la Sécurité des Consommateurs (CSC). J’ai résolu ma première angoisse en passant mon permis de conduire dès les premières semaines de mes 18 ans. Question de survie. Par contre, pour les communiqués de presse de la CSC, je les reçois encore régulièrement et j’en souffre. Pour comprendre ma douleur, il faut savoir que cette commission indépendante a pour vocation de vous rappeler à quel point la vie est dangereuse, voire mortelle. Sa mission consiste, d’une certaine manière, à faire l’inventaire de tous les dangers potentiels que présentent vos pratiques habituelles ou occasionnelles (par exemple le vélo, le tennis, la pêche à la ligne etc…) ainsi que les objets qui vous entourent (la tondeuse à gazon, la perceuse, le barbecue, la corde à sauter, les aiguilles à tricoter…). Le dernier communiqué que j’ai reçu le 15 janvier me mettait en garde contre les trampolines à usage familiale. Ces trampolines, que l’on installe habituellement dans le jardin pour les enfants sont aussi très appréciés des beaux-frères. D’ailleurs, quand le week-end, le beau-frère vient à la maison pour l’essayer, il convient de garder à porter de main un caméscope. Normalement, entre le troisième et le cinquième rebond, la trajectoire du beau-frère est étrangement déviée sur le bord. La réception se fait sur le cadre métallique au niveau de l’entrejambe, avec un pied coincé dans les ressorts et l’autre libre, mais à l’extérieur du trampoline. Même sommairement filmé, ce genre de scène peut faire le tour du monde des émissions de télévision type Vidéo Gag. De quoi gagner un peu d’argent en quelques minutes et sans trop d’effort.
Mais à la CSC, on ne plaisante pas avec le malheur des autres. On teste les engins, on trouve les dangers potentiels et on les révèle aux journalistes pour qu’ils accomplissent leur devoir : informer les gens et accessoirement, les protéger contre les risques qu’ils encourent lorsqu’ils s’amusent. Quand la CSC évalue les trampolines, cela donne à peu près ceci : entre 1999 et 2003, 482 accidents de trampoline ont été recensés. 18% concernés des trampolines à usage familial. Premières victimes, les enfants de 5 à 14 ans (rien sur les beaux-frères ?). Ils représentent 73% des accidentés avec des traumatismes divers : contusions (53%), entorses (21%) et fractures (16%). La CSC a bien sûr testé les engins. C’est à mon avis la partie la plus distrayante du boulot des testeurs. Mais sur les 6 trampolines du marché passés aux cribles, les Croisés de la sécurité ont noté, entre autres, que les notices d’utilisation n’étaient pas claires ou incomplètes quant aux risques. La consigne « Rebondir sur le trampoline » ne suffit probablement pas pour un bon usage de l’engin. Les fabricants devraient peut être ajouter « Ne pas tenter de réceptions avec la barre métallique entre les jambes. » ou encore « Ne pas tomber à côté du trampoline » ou « Ne pas laisser les beaux-frères utiliser le trampoline avec une tronçonneuse dans les mains ». Bref, le credo de la CSC est probablement : « Le risque zéro n’existe pas et on vous le prouve. »
Si je m’angoisse à chaque fois que je lis un communiqué de cette Commission bienveillante, c’est parce que je repense aux cadeaux que j’ai pu offrir à mes proches et amis, notamment pour Noël. Et là je réalise mon inconscience. Pourquoi ai-je offert un fer à repasser à ma soeur ? Ca brûle un fer à repasser. Si on le confond avec le téléphone, on peut y laisser la moitié du visage. Même froid, c’est dangereux. S’il tombe sur le pied, il peut très bien casser deux orteils. Quel idiot d’avoir acheter une casquette à mon neveu. S’il la met en faisant du vélo, elle pourrait très bien lui tomber sur les yeux. Il risquerait alors de chuter et de s’écorcher le genou. D’ailleurs, ça sera bien fait pour lui car comme l’a toujours indiqué la CSC, on ne fait pas de vélo avec une casquette, mais avec un casque. Bon c’est vrai, si à Noël j’ai choisi un tout petit trampoline de jardin pour mon beau-frère, c’est parce que j’avais une idée derrière la tête. (Je venais juste de m’acheter un caméscope !). Mais je jure que je regrette maintenant. D’ailleurs, c’est décidé, l’année prochaine je n’offrirai que des livres. Des livres que j’aurai lus avant, afin de m’assurer qu’ils ne contiennent pas de propos à risque. Et pour les plus gros, je recommanderai de les stocker le plus bas possible (pour éviter d’éventuels traumatismes crâniens) tout en les mettant suffisamment haut pour qu’ils soient hors de portée des enfants. Comme on dit à la Commission de la Sécurité des Consommateurs : on est jamais trop prudent face aux risques potentiels !

On n'arrête pas le progrès

2007-01-16T18:26:00.000+01:00

La photo du mois se passe de commentaires. Pour en savoir plus sur les recherches menées en Finlande sur cette jeune femme, rendez-vous cette semaine au même endroit.

Soldes : -50% sur le bon goût

2007-01-11T08:54:00.000+01:00

Aujourd’hui est l’un de mes jours préférés de l’année. C’est le lendemain du premier jour des soldes, le jour où l’on voit le plus de gens arriver au bureau dans une tenue étrange et avec un air ravi. Je m’explique : la plupart d’entre nous allons faire les soldes car c’est le meilleur moment pour faire des affaires. Et c’est bien là la vraie raison pour laquelle nous allons faire les soldes : les bonnes affaires. On y va rarement parce que l’on a besoin d’un pull, d’un pantalon, d’une jupe ou d’une veste. Non, non, non. On y va pour faire des affaires. Alors on achète à bon prix ce que nous-mêmes et des centaines, voire des milliers de personnes ont refusé d’acheter au prix fort car c’était trop moche. Mais quand le prix est divisé par deux, on peut bien faire quelques concessions sur notre bon goût.

Nicolas Bulot, candidat à la présidentielle

2007-01-09T09:08:00.000+01:00

Le très médiatique défenseur breton de la cause des bulots et autres mollusques marins est officiellement candidat à l’élection présidentielle. Dans un communiqué adressé ce matin même à l’AFP, Nicolas Bulot déclarait avoir pris sa décision à marée basse : « J’ai entendu l’appel de mes amis les coquillages. Ils m’ont supplié d’y aller, car selon eux, personne mieux que moi ne peut les protéger. ». Ancien activiste du Mussel and Flat Oyster Rigths International (L’Internationale pour les droits de la Moule et de l’Huître plate) Nicolas Bulot s’était fait connaître du grand public en 1992, en relâchant à la mer plusieurs millions de moules de bouchot. L’homme dont on dit qu’il murmure à l’oreille des ormeaux, a tout juste eu le temps de chausser ses célèbres bottes en caoutchouc rouge Guy Boudden pour accueillir les journalistes. La rencontre s’est faite sur sa plage de Ker Plou Guelvec, lieu hautement symbolique pour la protection des bivalves. C’est en effet sur ce site devenu sanctuaire pour mollusques décoquillés que fut interdit pour la première fois la pêche à pied.
Nicolas Bulot met donc fin à plusieurs semaines de suspens sur son hypothétique candidature. « J’ai consulté tous les candidats. Ils m’ont tous fait de belles promesses, mais aucun ne s’est formellement engagé. Je ne demandais pas grand-chose, simplement une égalité des droits entre les moules et les hommes. » a confié le nouveau candidat au correspondant du New York Times.
Interrogé sur cette candidature, un porte-parole de l’UMP avouait ne pas comprendre : « Nous avions pourtant signé la Charte Bulot de la fondation Bulot. Nous étions prêts à modifier la constitution pour y inscrire la protection des mollusques si Nicolas nous rejoignait. Nous avions juste suggéré une dérogation spéciale pour les huîtres durant les fêtes de fin d’année.» Une concession inacceptable pour Nicolas Bulot : « Il n’est pas question de dérogation lorsqu’il s’agit de sauver des vies. »
Même surprise au Parti Socialiste : « Nous avons passé plusieurs jours sur la plage de Ker Plou Guelvec avec Nicolas pour noter les revendications de ses amis les coquillages. La plupart ont été transcrites dans notre nouveau programme. » assurait la représentante des socialistes Ségolène Loyal.
Quant aux Verts, crédités désormais de seulement 0,5% des intentions de votes, ils ne mâchaient pas leurs mots. « Nicolas Bulot est un écologiste de la dernière heure qui a pillé toutes nos idées. Nous avons été les premiers à défendre les coquillages et les crevettes en proposant une loi interdisant la vente des épuisettes sur les plages dès 1990. » prétendait Noël Lamer à une journaliste de Palourde Magazine.
En fin de matinée c’était au tour du Parti Communiste de s’indigner de cette candidature qualifiée de bourgeoise : « Nous, notre priorité c’est la défense des travailleurs qui n’ont que leurs mains pour pratiquer la pêche à pied. » expliquait la candidate PC dont nous n’avons pas retenu le nom.
Interviewé sur les ondes d’AOC FM, Marine La Gaine porte parole du Front National semblait, elle, ravie de la candidature du troublions des estrans : « Nous soutenons Nicolas Bulot dans la protection des Saint Jacques et de toutes les coquilles françaises de souche. »
Nicolas Bulot doit se rendre dès aujourd’hui au siège de sa Fondation Bulot pour consulter ses conseillers scientifiques, experts en marées basses et respiration des bivalves. Il s’agit maintenant, pour le représentant des coquillages, d’élaborer un programme politique définitif qui ne sera dévoilé que dans une quinzaine de jours. Mais à l’heure du déjeuner, un bivalve proche de la Fondation laissait filtrer quelques informations sur les grands axes de ce programme : protection des crustacés et interdiction des plateaux de fruits de mer dans les restaurants.

Bolobolo d'or 2006

2006-12-20T09:46:00.000+01:00

Communiqué de presse – Bolobolo d’Or 2006
Le Bolobolo d’Or 2006*, attribué à Joseph Messinger pour ses écrits bolobolologiques en "psychogesticulologie politique".

Paris le 20 décembre 2006

Le Comité International Bolobolologique attribue le Bolobolo d’Or 2006 à Joseph Messinger pour l’ensemble de ses écrits en Bolobolo et plus particulièrement pour sa remarquable chronique « Le détail qui tue » publiée quotidiennement dans le journal gratuit Metro et son livre « Les gestes des politiques » (ed. Flammarion, 15€ seulement les 256 pages).

Joseph Messinger est le spécialiste mondial de la "psychogesticulologie politique", discipline qui permet de cerner assez précisément la psychologie de l’homme politique (Homo politicus) à partir de sa gestuelle. Ses travaux fondamentaux ont ouvert de nouveaux champs de recherche aussi essentiels que la boutonnologie théorique, qui étudie via la modélisation informatique la façon de boutonner son veston, la cravatologie expérimentale qui décrit le port de la cravate par l’analyse d’expériences standardisées en mode réflectif inversé dans un miroir ou encore l’oculologie cryptique qui permet de décoder le langage des yeux en s’appuyant sur le modèle strabismo-convergent du regard croisé.
Les publications de Joseph Messinger en psychogesticulologie politique sont rédigées dans un Bolobolo parfait.

Nous livrons ci-dessous quelques exemples de cette œuvre exigeante tirés de la chronique quotidienne « Le détail qui tue » :

A propos de Philippe Douste-Blazy :
La photo montre Philippe Douste-Blazy lors d’une intervention publique, poings serrés, veston boutonné.
« Beau mec, bien coiffé, la raie à gauche dévoile le séducteur pur et dur… J’aime la lueur que je peux lire dans son œil droit, il y croit. Les poings serrés du boxeur viennent en appui de sa conviction. Hélas, fausse note, le veston boutonné restreint la fermeté de la posture. Et l’œil gauche est atone. Les yeux trahissent le discours. »

A propos de Jean-Louis Borloo et André Santini :
Borloo est assis jambes croisées à coté de Santini avec qui il discute.
« Jean-Louis Borloo croise la jambe gauche en équerre sur la droite. Il est droitier et le sens de cette posture désigne un micromessage plutôt raide : son subconscient lui signal qu’il risque de mettre le pied dans un piège. Est-ce la raison pour laquelle il conserve un stylo entre les doigts ? Car ce stylo est une arme symbolique censée le protéger contre un croche-patte éventuel de son voisin. »

A propos d’Azouz Begag et Laurence Parisot :
Azouz Begag, la main droite sur le genou droit est assis aux cotés de Laurence Parisot, jambes croisées.
« Le regard d’Azouz Begag trahit une énorme angoisse. Il a le trac. L’ancrage de la main sur le genou droit, site symbolique de l’impatience, indique un sentiment de contrainte. Manifestement, le ministre de l’égalité des chances joue de malchance. On dirait un premier de classe qui craint de se les faire couper. A ses côtés, Laurence Parisot, la patronne du Medef, est plutôt cool. La jambe gauche domine la droite, ce qui signifie qu’elle maîtrise la situation. »

*Le Bolobolo d’Or est une distinction prestigieuse qui récompense une personnalité s’étant illustrée par ses écrits en Bolobolo, la première langue universelle qui ne veut rien dire. Le Bolobolo d’Or est décerné une fois par an par l’Académie Internationale de Bolobolologie après le vote du Comité International Bolobolologique. Le Bolobolo d'Or a pour ambition de promouvoir la Bolobolophonie.

Nous rappelons que le livre bolobolologique de Joseph Messinger « Les gestes des politiques » ne coûte que 15€ les 256 pages (soit 0.058 € la page).

Journaliste moulé à la louche

2006-12-14T16:36:00.000+01:00

Alors que les gamins de la presse web en sont encore à pisser de la copie dans leurs couches, voilà que la presse papier est presque systématiquement qualifiée de presse « traditionnelle ». Dur, pour un journaliste de mon époque, de prendre un tel coup de vieux en si peu de temps. Mais la riposte doit bien s’organiser quelque part. J'en suis sûr. Car si je me fie à l’indéfectible « loi de la nostalgie du traditionnel » qui régie l’évolution de toutes les innovations devenues obsolètes, la presse papier reviendra en force comme l’a fait la médecine chinoise, la bouillie bordelaise, Chantal Goya et le camembert moulé à la louche. J’espère seulement ne pas être le premier journaliste moulé à louche !

Les malheurs de zoophiles

2006-12-08T23:36:00.000+01:00

Qui a déjà entendu parler de Gordon Floyd Ferris (1893-1958) ? A part la famille et quelques savants américains, personne. Et c’est tant mieux, car cette entomologiste de l’université de Stanford (Etats-Unis) a tenté de nous tailler une bien vilaine réputation, à nous les Français. Au début des années 1950, il s’est passionné pour le Pthirus pubis (un insecte de la faune pilo-pubienne que les personnes peu éduquées appèlent morpion). En inspectant soigneusement les poils de chimpanzés il a découvert pour la première fois une colonie de ces redoutables tarzans de la jungle pubienne. Or, à l’époque les parasitologues savaient déjà que les morpions étaient presque exclusivement des parasites de l’espèce humaine. Dans l’article scientifique que Ferris publia sur le sujet en 1951, il n’oublia pas de préciser qu’il avait fait cette découverte incongrue sur des chimpanzés originaires du Congo… français ! Que voulait-il insinuer ?

Lettre ouverte aux Générations futures

2006-12-07T13:37:00.000+01:00

Chères Générations futures,
Nous ne nous connaissons pas et pourtant vous avez une influence considérable sur ma vie et celle de mes contemporains. Très certainement, parce que vous êtes l’avenir et à ce titre vous jouissez de certaines prérogatives sur notre présent. Nous sommes tous conscients maintenant de l’importance de votre survie, voire de votre confort. Croyez-moi : nous n’avons de cesse de pensez à vous laisser en héritage une Terre écologiquement viable. Mais personnellement, j’y penserais plus facilement sur un petit chemin de montagne au volant d’un gros 4x4 polluant. Certains de mes semblables auraient, eux, ce genre de pensées désintéressées en tirant librement la palombe le dimanche. D’autres seraient sûrement pétris d’altruisme si seulement ils avaient encore dans leur cuisine une poubelle et non trois. Alors si en ce début de 21ème siècle je m’adresse directement à vous, c’est pour négocier. Nous vous demandons un petit sursis de plaisir et d’égoïsme pour les quelques décennies qu’il nous reste. En échange, nous vous promettons de ne pas interdire l’enseignement de l’écologie à l’école, de ne pas enfermer tous les protecteurs de la Nature et d’accumuler toutes les connaissances nécessaires pour que d’ici votre venue vous ayez les moyens scientifiques et technologiques de régler les problèmes que nous vous aurions laissés. Je reconnais que vous n’avez rien à gagner à cette proposition. Mais je vous prie de l’accepter sans condition. Sinon nous serions obligé de prendre des mesures radicales et définitives, comme par exemple, interdire à nos enfants de se reproduire. Nous ne plaisantons pas (cf l'image ci-dessus).

Pionnier du Web 46.0

2006-12-06T20:21:00.000+01:00

Internet nous a fait basculer de « la loi du plus fort » à « la loi du premier ». Aucune légitimité, aucune influence sur Internet si l’on a pas été parmi les premiers à… ou les pionniers du… Par exemple, les premiers blogeurs sont souvent les plus populaires. Certains se sont même retirés de la blogosphère estimant probablement qu’elle s’était un peu trop démocratisée. L’esprit pionnier avait disparu. Aujourd’hui, il était encore possible d’assister à l’un de ces phénomènes de « pionnierisme ». Loïc Lemeur, le plus célèbre et envié des blogeurs français (ère Web 2.0), tenait conférence de presse à Paris, pour lancer, au moins médiatiquement, le Web 3.0. Alors que je ne suis pas encore bien sûr d’avoir tout à fait compris ce qui distinguait le Web 2.0 des versions précédentes, j’apprends qu’il va bientôt céder la place au 3.0, dont bien sûr j’ignore encore tout. Las d’avoir un Web de retard, je me suis donc décidé à commettre mon deuxième acte de pionnierisme (j’ai déjà été le premier à lancer un blog en Bolobolo le mois dernier). Mais cette fois, cela relève de la futurologie : je prévois pour les années à venir, l’avènement du Web 46.0. J’ai choisi cette version particulière car je suis sûr d’être le premier à en parler. J’ai vérifié aujourd’hui sur Google : il n’existe encore aucun site qui parle du Web 46.0 alors que toutes les versions antérieures ont déjà été évoquées (voir ici). Je suis donc un nouveau visionnaire du Web, le précurseur de la version 46.0 dont je ne sais toujours rien du contenu. J’espère seulement ne pas être trop en avance sur mon époque afin de pouvoir bénéficier, au moment voulu, de la notoriété qui me revient de droit.

Conseil d'un droitier à sa main gauche

2006-12-01T17:34:00.000+01:00

(Avertissement : ce qui suit n’est pas un commentaire politique)
C’est en lisant un article scientifique sur la latéralité dans l’espèce humaine (le fait qu’il existe des droitiers et des gauchers) que m’est venue cette réflexion essentielle : Quelle est l’origine de la distinction droite-gauche en politique ? Je ne parle pas d’idéologie, mais de « taxonomie ». Pourquoi prétend-on que Nicolas Sarkozy est de droite et Ségolène Royale de gauche ? Nous pourrions tout aussi bien dire pour les opposer autrement que l’un est au chocolat et l’autre à la vanille, yin ou yang ou encore chaud et froid. Mais ce n’est jamais le cas car la distinction droite-gauche en politique n’est pas le fait d’une simple opposition. C’est comme pour l’espèce humaine, un problème de latéralité. Ma main droite ne s’oppose pas à ma main gauche, elle est différente. Différente et beaucoup moins performantes pour n’importe quelle tâche du quotidien. Par exemple, pour séduire, ma main droite peut écrire joliment un poème d’amour emprunté à Paul Eluard, alors que ma main gauche est tellement gribouilleuse qu’elle saloperait tout le boulot de Paul et me ferait passer, en plus, pour un obsédé sexuel. (Faites le test à la maison)
Donc, en politique, la droite et la gauche, ne sont pas opposées, elles sont différentes. Et cette différence n’est pas neutre. Elle a une connotation négative pour la gauche. D’abord parce qu’il y a une immense majorité de droitier sur Terre et que la majorité est le Graal de la politique. Ensuite parce que comme toujours, la majorité rejette ou méprise la minorité. Enfin, où encore la gauche est imprégnée d’une perception négative, c’est sur le sens même de l’adjectif « gauche » qui qualifie une personne maladroite.
Conclusion : pour que la gauche se lance dans la bataille des présidentielles avec les mêmes chances de succès que la droite, elle ne doit plus se faire appeler « la gauche ». Si elle veut plaire à la majorité droitière des électeurs, je suggère qu’elle se fasse appeler la « Nouvelle droite ». Quant aux partis ambidextres, ceux qui se situent au centre, ils sont perdants sur tous les tableaux. Comme au tennis, ils ne sont ni de bons droitiers, ni de bons gauchers. Ils se contentent de renvoyer la balle sans marquer de points. Sauf à fusionner avec la droite ou la Nouvelle droite, je ne vois pas ce qui pourrait les sauver.

L'homme, un singe mature

2006-11-22T00:36:00.000+01:00

« Chez les chimpanzés, les mâles préfèrent les vieilles femelles » assurent l’anthropologue américain Martin Muller et ses collègues dans une étude parue dans la très sérieuse revue Current Biology. Or, c’est exactement le contraire pour l’espèce humaine : les hommes préfèrent les jeunes femmes. Mais nous n’y serions absolument pour rien. C’est l’évolution qui nous oblige à faire ces choix, expliquent d’une certaine manière les scientifiques. Si nous, les hommes, recherchons en priorité chez les femmes, une anatomie intègre et flatteuse plutôt que des chairs avachies, ce n’est pas pour des raisons esthétiques, mais pour assurer la transmission de nos gènes et accessoirement la survie de l’espèce. En copulant avec une femme jeune, nous augmentons nos chances d’avoir une descendance nombreuse. Alors qu’avec une femme âgée, nous pouvons être confrontés à deux types de problèmes : l’infertilité liée à la ménopause et une descendance plus ou moins fournie, acquise d’accouplements antérieurs. Dans les deux cas, ce n’est pas bon pour nos gènes.
Bon. Cessons maintenant de raisonner comme des singes « sociobiologisants » et sondons quelques instants la pensée masculine… Voilà ! D’abord, nous les hommes, sommes-nous sûrs de vouloir transmettre abondamment nos gènes ? Avons-nous vraiment envie de rouler en monospace, de remplir deux caddies tous les samedis matins à Carrouf et d’accepter de concourir, pour l’accès à notre femme, contre des descendants mâles à tendance oedipienne ? A priori, je dirais non. Une transmission contrôlée de nos gènes me semble non seulement plus désirée, mais aussi plus raisonnable. Et là nous n’avons évoqué que le cas de relations conjugales simples. Sondons à nouveau la pensée masculine et introduisons maintenant la composante adultérine… Avons-nous, nous les hommes, intérêt à choisir une jeune partenaire illégitime ? Je pense que non et ce pour les raisons évoquées plus haut. Aujourd’hui, nous n’avons, ni l’envie, ni les moyens, de transmettre nos gènes en quantité. Pis, nous ne voulons surtout pas les transmettre via une relation extraconjugale. Donc, là encore, la partenaire idéale pour ce type de relations doit être âgée. Conclusion : j’ignore pourquoi les chimpanzés mâles préfèrent les vieilles femelles, car ils ne semblent pas avoir les même contraintes que nous. Par contre, je suppose que la petite distance génétique qui nous séparent explique déjà le fait que nous soyons capables, entre autres, de conduire un monospace et donc de comprendre qu’il est mieux pour nous aussi de préférer les femmes âgées.

La réflexion de l'éléphant

2006-11-15T23:12:00.000+01:00

Selon une étude publiée dans la revue scientifique américaine PNAS, les éléphants seraient capables de reconnaître leur propre reflet dans un miroir. Ils rejoignent ainsi l’élite de la Nature, minorité ultra-restreinte des animaux doués de cette même faculté : l’Homme, les grands singes et les dauphins. D’un point de vue pachydermocentrique, cela ne change pas grand-chose étant donné qu’à l’état sauvage les éléphants sont rarement confrontés à leur reflet. Par contre, d’un point de vue anthropocentrique et évolutif, c’est important. Les miroirs ne sont omniprésents que dans l’environnement humain. Ils sont probablement à l’origine de troubles psychologiques plus ou moins sévères selon la qualité du reflet, la capacité de chaque individu à accepter ce reflet et la qualité de la lumière positionnée au-dessus du miroir (je pense en particulier aux miroirs des cabines d’essayage dans les magasins de prêt-à-porter). Ce reflet et les troubles psychologiques qui y sont associés ont une incidence fondamentale sur notre façon de nous habiller, sur nos opportunités de reproduction et bien sûr, sur notre survie individuelle. Conséquence : l’espèce humaine est menacée d’extinction par son propre reflet. Une menace bien plus grande que le trafic d’ivoire pour les éléphants, les filets dérivants pour les dauphins ou la déforestation pour les grands singes. Sauvons l'humanité, supprimons les miroirs !

Erratum

2006-11-15T21:07:00.000+01:00

Le 9 novembre, dans le post « Borat, Président ! », j’affirmais naïvement à propos de Borat « Aujourd’hui, il est pratiquement le seul à pouvoir dire des horreurs des femmes, des homos, des juifs, des musulmans sans risquer, respectivement, deux semaines d’abstinence punitive, l’interdiction à vie de défiler avec la Gay Pride, un procès de la Licra et une fatwa. » Je devais avoir les trompes à oracles bouchées. Car le malheureux Borat a déjà reçu un bourre-pif d’un passant hermétique à l’humour des steppes. L’homme de la rue, celui qui pourtant me semblait être le plus raisonnable, peut donc lui aussi se radicaliser. Mon erreur de pronostic confirme mes piètres aptitudes pour la divination dans tous les domaines qui ne touchent pas aux prévisions météobolobologique du Nord-Pas-de-Calais (voir le post « Libération sexuelle 2.0 »).

La derdesders... commémoration !

2006-11-11T21:56:00.000+01:00

Alors que l’on devrait être heureux de célébrer la fin de la guerre 14-18, les commémorations du 11 novembre sont de plus en plus tristes. Comment être à la fête quand d’années en années la liste des invités ne fait que se raccourcir. Au moment où j’écris ces lignes il ne reste plus que cinq, que quatre poilus. Vous vous rendez compte ? En France seuls ces quatre, ces trois hommes pourraient encore témoigner de l’horreur des tranchées. Ces trois derniers, ces deux derniers héros méritent bien plus qu’une simple journée de souvenir. Je pense que nous devrions fêter l’armistice de 14-18 au moins deux fois par an pour que nos deux vaillants, notre vaillant poilu sache à quel point nous lui sommes redevables.

Libération sexuelle 2.0

2006-11-11T00:17:00.000+01:00

Mon seul don en matière de clairvoyance est de prévoir avec un indice de confiance de 4 sur 5 quelle sera la météo dans le Nord-Pas-de-Calais pour la semaine à venir (voir plus bas). Dans tous les autres domaines je me plante, avec le même indice de confiance. Mais aujourd’hui, en lisant un article dans The Journal of Infectious Diseases (Le journal des maladies infectieuses) à paraître le 15 décembre, j’ai eu une vision dont je suis sûr qu’elle se réalisera :
« Je prévois pour la prochaine décennie, une deuxième libération sexuelle ».
Je m’explique : le chercheur américain Barney S. Graham et ses collègues annoncent avoir mis au point un vaccin qui pourrait éventuellement être utilisé pour nous protéger du VIH ! Si ce vaccin s’avérait véritablement efficace, d’une simple petite piqûre dans le bras, nos sociétés basculeraient de la pratique du safe-sex, qui est la règle de survie depuis les années 1980, au free-sex, que seuls les plus de 40 ans ont connu. Outre l’effondrement du cours du caoutchouc, je vois trois conséquences majeures dans cette libération sexuelle 2.0 :
1- Economique : renforcement de la sexualité durant les heures de travail
2- Sociale : renforcement de la sexualité en dehors des heures de travail
3- Ecologique : développement durable de la sexualité le week-end dans la nature

Prévisions météobolobolologique du 13 au 19 novembre 2006
Région Nord-Pas-de-Calais

Lundi : Temps gris avec ondées éparses tendant à devenir régulières dès les premières heures de la journée.
Mardi : Ciel couvert avec averses le matin, le midi, l’après-midi, le soir et pendant la nuit
Mercredi : Ciel nuageux du levé au couché, averses fréquentes entre deux accalmies de courte durée.
Jeudi : Dégradation arrivant par l’Ouest, l’Est, le Nord et le Sud. Il devrait pleuvoir
Vendredi : Après un début de semaine gris et pluvieux, la fin de semaine sera grise et pluvieuse. Chute de neige possible au sommet des terrils
Samedi : Sauf mouvement tectonique brutal et de grande ampleur, l’anticyclone des Açores devrait rester au-dessus des Açores. Il pleuvra donc toute la journée.
Dimanche : La dépression qui s’est installée jeudi sur l’ensemble de la région, gagnera aujourd’hui l’ensemble de la population de la région.

Borat, Président !

2006-11-09T23:28:00.000+01:00

Borat le journaliste Kazakh, antisémite et schizophrène (il est en fait britannique et juif), violeur, proxénète et époux de sa propre sœur, arrive bientôt dans les salles. Je crois qu’il faut aller le voir - même si à mon avis, le film ne sera pas à la hauteur de son buzz - car je l’espère, Borat sera un « décoinceur » de frustrations mentales. Aujourd’hui, il est pratiquement le seul à pouvoir dire des horreurs des femmes, des homos, des juifs, des musulmans sans risquer, respectivement, deux semaines d’abstinence punitive, l’interdiction à vie de défiler avec la Gay Pride, un procès de la Licra et une fatwa. Je ne prétends pas que c’est bien de dire du mal des autres, de leur genre, de leurs mœurs ou de leurs croyances. C’est d’ailleurs pour cette raison que j’écris en Bolobolo. Mais bien dosé, ça soulage. Surtout, il serait enfin possible de savoir ce que les autres pensent de vous. Donc je propose « Borat, Président », car il est évident qu’une telle fonction ne peut être assurée, ni par une jolie femme, ni par un homme trop petit. C’est ce que pense Borat ! Pas moi, bien sûr.

"Autopsy" de la guerre en Irak

2006-11-09T00:49:00.000+01:00

La guerre en Irak est un sujet trop sensible pour être traité légèrement. N'étant pas spécialiste du domaine, je me contenterais de vous transmettre les analyses de bon sens du British Medical Journal (BMJ) sur la situation des victimes civiles. Dans un premier communiqué de presse diffusé le 19 octobre 2006, ce très sérieux journal médical affirme que "Le manque d'équipements et de médecins expérimentés en Irak coûte des vies civiles". La terrible réalité dont témoignent des médecins sur le terrain est celle-ci : l'aggravation des violences et en particulier des attentats, est telle qu'ils sont dans l'incapacité de traiter toutes les victimes. Le 2 novembre 2006, le British Medical Journal, visiblement très préoccupé du sort des civils irakiens révèle dans un nouveau communiqué de presse que "le peuple irakien est susceptible de souffrir de troubles psychologiques".
Je tire donc deux leçons de ces analyses publiées dans BMJ. Si l'on veut réduire les pertes dans les populations civiles en Irak et améliorer la condition des survivants à la violence, il faut 1) plus de matériel médical et de médecins compétents, 2) des psychiatres et des psychologues spécialistes des pathologies post-traumatiques.

Boloboloblog ?

2006-11-08T23:51:00.000+01:00

Qu'est-ce qu'un Boloboloblog ?
Le Bolobolo est une fausse langue exclusivement écrite dont la particularité est de ne vouloir rien dire. Cette langue est donc très utile pour exprimer sans risque des opinions risquées. Car tout texte rédigé en Bolobolo est un faux texte. L'auteur d'un texte en Bolobolo ne peut donc pas être considéré comme responsable de ses écrits puisqu'un faux texte ne peut pas avoir été écrit par son auteur, qui de toute façon ne pense pas ce qu'il a écrit ou pense ce qu'il n'a pas écrit.
Par extension, un Boloboloblog est un blog qui ne veut rien dire au sens bolobologique du terme.